¿Armani o Versace...?

Yo no creo en coincidencias Garay, pero de que las hay, las hay. Una de ellas tiene de protas a Pet Shop Boys por un lado, y a Gianni Versace por el otro. Por si han vivido debajo de una roca en las últimas décadas: Pet Shop Boys es una de las más exitosas bandas de música en tarro de conserv... perdón, de música electrónica que han salido de Inglaterra. Y Gianni Versace es el conocido diseñador de modas que fundó la casa de alta costura Versace, en la época en donde la alta costura era glamour (después la etiqueta con G pasó a Victoria's Secret, porque muy en el fondo, el ser humano es un sórdido).

Partamos diciendo que los paninari (plural de paninaro, porque la palabra es italiana) eran una infracultura italiana de los tempranos '80s. Debiera decir subcultura o tribu, pero "infra"cultura calza mejor porque hablamos de un montón de hipsters aquí. Y como los cojos, sabemos que no hay hipster bueno. Estos paninari eran jóvenes de la alta que se vestían con ropas de marca/moda, consumistas, que miraban con desprecio condescendiente el idealismo y el anticonsumismo de la generación joven inmediatamente precedente. Su primerísimo foco de reunión era un local llamado Al Panino en Milán (el panino es un tipo de sandwich italiano, el nombre del local podría traducirse como "En el sánguche"). De manera no muy sorprendente, entre estos efebos refinados floreció... la ambivalencia. El gayismo, vaya. Por qué otra razón los Pet Shop Boys les iban a dedicar una canción llamada "Paninaro" (siendo los Pet Shop Boys quienes eran, cabe preguntarse si la letra es una apología del movimiento, o un sarcasmo exquisitamente inglés. Ya me entienden).

La canción "Paninaro" apareció por primera vez no en un disco oficial de la banda, sino como lado B del single "Suburbia" (tema que, a su vez, es posible encontrar en el disco "Please", el primero de la banda). Todo esto apareció en el mercado en 1986. La canción terminó haciéndose popular entre los compradores de tiendas de mascotas (chiste fácil, lo sé, pero estoy muy, muy, muy cansado hoy), y fue incluido en versión remix en "Disco", un EP de remezclas del mismo 1986 (año productivo que se llama). El tema incluía entre otras cosas, alusiones a lo de la ropa de marca de los paninari, en concreto menciones a Armani y Versace. Repito, es de los PSB de quienes hablamos aquí.

Otro remix del tema, llamado "Paninaro '95", salió el año... 1995, guau, como parte del disco doble "Alternative". Por vaya uno a saber qué razón, se les ocurrió remezclar la letra y eliminar a uno de los dos aludidos. Podía ser Armani o Versace, y decidieron dejar fuera a Versace (o por lo menos, lo enterraron en la mezcla. Mi oído no es lo que era). Y... ¿adivinan a quien, el 15 de julio de 1997, le pegaron un seco balazo y lo pasaportaron para el otro barrio? Exacto, Gianni Versace. Claro, las posibilidades eran 50 y 50 (igual que el cara y sello), y por lo tanto es un poco rebuscado considerarlo como una predicción macabra... pero ya sabemos en qué clase de blog estamos (de los de mala clase, mala leche, malotes que somos los gatos). Pero por otra parte, considerando que la remezcla es bastante respetuosa con el original y no parece haber ninguna razón de peso por la cual alterar la letra en este punto... ¿qué les dio con sacar de la canción justo el apellido del primero de los dos que se iba a morir...? Porque Giorgio Armani sigue dando guerra hasta el momento de escribir estas líneas, miren ustedes. Como para tenerles miedo a los Pet Shop Boys. Por mí, que nunca escriban las fatídicas palabras "General Gato" en una de las letras, y menos que las escriban y las tarjen después. Por si las moscas.

El desastre de Kobe en 1995.

Japón y Chile son probablemente dos de las naciones más sísmicas sobre el planeta. Después de todo, ambas están emplazadas encima del Cinturón de Fuego del Pacífico, un conjunto de fallas que circunvalan al Océano Pacífico y que la convierten en la región más volcánica y sísmica del globo. Podría esperarse que Japón reaccionara y hubiera aprendido a defenderse de los terremotos, pero a veces hasta las más delicadas previsiones humanas fallan, y eso ocurrió con el Terremoto de 1995, que azotó la ciudad de Kobe. Duró apenas 20 segundos, pero se empinó a los 7,2 grados en la Escala Richter, y dejó tras suyo a 6.000 muertos, 42.000 heridos, 320.000 damnificados, y cerca de 100 mil millones de dólares en pérdidas materiales. Y se suponía que en Kobe no habían terremotos...

Las primeras normas antisísmicas en Japón datan de 1919, y la nación nipona ha invertido ingentes recursos en sistemas de detección de terremotos. Aún así, Kobe era considerada como segura porque estaba a unos 200 kilómetros del borde de placa continental más cercano (es en dichos bordes, donde las placas friccionan unas con otras, donde se sitúan los epicentros de los terremotos). El último gran terremoto se había vivido en 1595, y no habían movimientos sísmicos de importancia desde hacía unos 40 años. Sin embargo, otro cuento eran los tifones, que suelen azotar con regularidad periódica a la ciudad, a razón de unos tres por año. Aún así, Kobe tenía 160 kilómetros construidos de autopistas en altura, además del puerto artificial más grande de todo Japón.

En la madrugada del 17 de Enero de 1995, se detectaron cuatro temblores en menos de cinco horas. Bajo el canal de Hacachi, frente a Kobe, había una falla geológica desconocida, y dicha falla fue activada. Para colmo, la ciudad había sido reconstruida después de la Segunda Guerra Mundial, para soportar tifones y no terremotos. Esto significaba que casi todas las edificaciones eran de maderas flexibles... y pesados techos de tejas, que como es de comprender, se desplomaron sin problemas. La mayor parte de las víctimas, y no por casualidad, murieron por aplastamiento, y eran personas mayores de 60 años de edad: los desvalidos que no pudieron arrancar en dichas horas de la madrugada de sus casas viniéndose abajo... Las casas precarias de estudiantes y trabajadores ilegales, por su parte, también ardieron, cobrándose su propia cuota de muertos. El gobierno no tenía planes de contingencia para responder a un terremoto en Kobe (fenómeno que, repetimos, se consideraba imposible), y tardó cerca de 48 horas en enviar brigadas de ayuda. Eso sí, aunque el caos reinaba, no hubo saqueos ni violencia: la población estaba demasiado traumatizada para reaccionar (se incrementaron enfermedades relacionadas con el sistema nervioso, tales como trastornos estomacales y problemas cardíacos, y a las pocas semanas, el gobierno abrió un centro de estudios sobre estrés postraumático).

El gobierno japonés se aplicó a la tarea de rediseñar sus planes de emergencia. Se creó un nuevo Plan Nacional de Desastres, se potenció las redes de ayuda ciudadana para casos de emergencia, se crearon protocolos para que el gobierno pudiera responder, y se mejoraron las normas relativas a sismos y terremotos. En general, puede decirse que los planes resultaron exitosos. El 26 de Febrero, Japón debió afrontar un nuevo terremoto, en las temibles Islas Ryukyu, sin mayores consecuencias: de hecho, nadie murió a consecuencias del terremoto, a pesar de que su magnitud alcanzó los 7,0 grados en la Escala Richter.

A la pobre Edith Cresson nadie la comprende...

Cuando se piensa en una "mujer política" hoy en día, se suele aludir por ejemplo a grandes líderes inspiracionales como Margaret Thatcher, Indira Gandhi o Benazir Bhutto (o Michelle Bachelet, ya puestos), todas personalidades con apoyos y detractores, pero a los que nadie negaría el haber impreso su impronta en sus respectivos contextos políticos. Sin embargo, las mujeres no son menos susceptibles que los hombres para chafarla, y así como por cada grande como John Kennedy hay un zopenco como George W. Bush, también por cada Ségolène Royal hay una Edith Cresson.

Edith Cresson nació en 1934, y desarrolló toda su carrera al alero de su amistad y servicio hacia François Mitterrand (Presidente de Francia entre 1981 y 1995). Gracias a esto, Edith Cresson consiguió ocupar varias carteras ministeriales (Agricultura, Comercio Exterior, Industria, Asuntos Europeos). En 1991 fue nombrada Primera Ministro de Francia, la primera mujer en llegar a ocupar dicho cargo. La jugada no salió bien, porque Edith Cresson no se caracterizaba por sus grandes dotes de liderazgo, de manera que duró diez meses en su cargo. Parte importante de su descrédito se le debe a algunas muy poco afortunadas declaraciones. En una de ellas apuntó a que uno de cada cuatro británicos era homosexual. En otra, declaró que los japoneses le debían el éxito económico a sus cualidades de hormiga. Cuando finalmente fue derribada... mejor le cedo la palabra a la revista Time (edición en inglés del 29 de marzo de 1999, la traducción al español es cortesía de vuestro seguro servidor el General Gato): "Con su característica falta de autocrítica, Cresson culpó su caída a un 'macho plot'" (se puede traducir como "complot machista", aunque pierde la gracia en la traducción).

Aún así, la carrera de Edith Cresson continuó adelante, siempre respaldada por Mitterrand. En 1994, éste nombró a Cresson como uno de los dos delegados a la Comisión Europea. Nada más llegar a Bruselas, exigió como antigua Primera Ministra de Francia que se le diera una de las dos vicepresidencias como la única posición digna de su rango. Acabó relegada a supervisora de Investigación, Educación y Entrenamiento, lo que significaba en términos prácticos que se deshicieron de ella. Se mostró falta de preparación y prepotente con todo el mundo. La guinda de la torta fue mandar llamar a René Berthelot como asesor científico personal, para coordinar programas de investigación sobre el SIDA, aunque en las 24 páginas de documentación oficial que éste después le escribió a ella en los dos años siguientes, apenas se refiere al tema. ¿Y quién era este René Berthelot? Pues, su dentista personal.

Con semejante funcionaria en puestos de responsabilidad, no es raro que hayan comenzado a surgir numerosas sospechas de fraude. Berthelot fue incluso sometido a una investigación criminal en toda regla, aunque finalmente el procedimiento no siguió adelante. Por supuesto que Edith Cresson estaba bajo fuego de todas partes, y acabó saliendo de su puesto en 1999. Alain Duhamel, un comentarista político, afirmó de Edith Cresson: "Ella no es realmente deshonesta, pero es increíblemente inepta ['maladroit']. Ella atrae hostilidades y enemigos dondequiera que va"... Hasta el momento de este posteo nunca ha pedido disculpas por nada, aunque todavía está viva así es que quien sabe, y las investigaciones pendientes sobre ellas acabaron por ser archivadas.

El cuarto disco de Los Tres.

Las dos grandes bandas de rock que imperaron en Chile durante los '90s, fueron por una parte La Ley, y por la otra Los Tres. Ambos eran representantes de dos tendencias musicales siempre presentes en el panorama chileno: la extranjerizante, de tendencia más elitista, presta a sonar internacional y sin identidad nacional (La Ley), versus la chilenizante, de vena claramente más popular, que asume códigos rockeros únicamente como soporte para ritmos populares e incluso folklóricos. Pero Los Tres se merece espacio aquí en Siglos Curiosos, como protagonistas de una de las campañas de publicidad más cretinas que se recuerden en la Historia de Chile.

Después de dos discos de estudio que crearon una base de fanáticos ("Los Tres" en 1991 y "Se remata el siglo" en 1993), Los Tres se vieron catapultados a la fama y al éxito masivo con "La espada y la pared", que lanzaron en 1995. Méritos artísticos aparte, que Siglos Curiosos es un blog de Historia y no de apreciación crítica, lo cierto es que su tercer disco de estudio los puso en aprietos, porque ahora que eran masivos y populares a todos los niveles, se enfrentaban al histórico problema de cómo superar su propio éxito, y cómo promocionar su nuevo disco, habida cuenta de que una disminución de las ventas sonaría como un fracaso dentro de los estándares propios de la sociedad consumista, fuera bueno el nuevo disco o no.

De este modo, Los Tres optaron por el secretismo, lanzando una intensa campaña de prensa en la cual ocultaban celosamente el título del nuevo disco. La alegación era que el título no podía ser dicho a nadie, porque de lo contrario, el chiste perdía sentido. Con lo que consiguió el objetivo de que todos los consumidores de Rock estuvieran esperando el lanzamiento del nuevo disco, aunque fuera para conocer su título. Y su título fue... "Fome". (En Chile, ser fome significa algo así como ser aburrido o tonto, se dice "¡Qué fome!" como sinónimo de "¡Me aburre!"). No se puede decir que no sea pura integridad, porque si bien la broma era fome, el propio disco se llamaba "Fome", así es que la broma tenía que ser fome. Pero por otra parte, ¿quién diseña una campaña promocional para que ésta sea fome? En los hechos, los singles posteriores de Los Tres ya no tuvieron tanto éxito masivo como los obtenidos por "La espada y la pared" (nuevamente en términos de números, dejando la apreciación artística fuera), y la banda empezó su largo período de declive, que remató finalmente en su disolución. Y su posterior regreso. Y es que en materia musical se ha visto a gente muerta cargando ataúdes...

El Anticristo dominará la década de 1990.

Que levante la mano el que, por muy ateo o racionalista que sea, no sienta un escalofriíllo al escuchar profecías sobre el fin del mundo, pronunciadas con toda seriedad y convicción por el apocalíptico de turno: ¿y si esta vez fuera cierto? Por eso vale la pena echar un vistazo a las profecías que NO se han cumplido. De entre la ristra de ellas que apuntaban al año 2000 como el Fin del Mundo, o al menos, el fin de nuestra era preapocalíptica, me quedaré con las vertidas por Evaristo Cortés Riveros, un chileno estudioso de las Escrituras que, basándose en el Apocalipsis, dijo... bueno, ya lo detallaremos. Lo que sigue, fue publicado en un librillo de 32 páginas llamado "Las profecías se están cumpliendo", y que fue publicado en el N° 148 de la colección "Temas de los Viernes", que salía a finales de los '80s todos los viernes con el diario La Estrella de Valparaíso. Así es que por cualquier cosa, no me acusen a mí, yo sólo soy el mensajero.

Interpretando que Jesús dijo que no pasaría una generación antes del fin del mundo, el autor dice (de manera arbitraria, por supuesto) que se refiere no a su propia generación, sino a la de 1948, cuando se instaló el Estado de Israel, porque los antiguos profetas señalaron que habría un nuevo Estado judío antes del Armagedón. En los años siguientes vienen los signos del fin, incluyendo pestes, hambrunas, crisis ecológica, etcétera. Y mientras tanto, surge la Bestia del Apocalipsis, a la que identifica con Gog. Este Gog, siguiendo las profecías bíblicas de Ezequiel, daría la "media vuelta", lo que el autor identifica con el tratado de reducción de misiles entre la Unión Soviética y los Estados Unidos, del año 1987. La media vuelta consiste en que la malvada y agresiva Unión Soviética se presenta ante Occidente como un manso corderito, mientras irá tras de su verdadero objetivo: Jerusalén. ¿Adivinaron ya quién es la Bestia? Cerca, cerca. No es la Unión Soviética misma, sino el Pacto de Varsovia: si ustedes colorean la sección europea (al oeste de los Urales) de la URSS, junto a Bulgaria, Rumania, Hungría, Polonia, Checoslovaquia y la República Federal Alemania, descubrirán la forma de una bestia dando un tranco hacia Oriente (recuerden que en la época, las dos últimas existían). El librito que estoy citando, incluso recomienda pintarlo a color sobre un mapa para que resulte más llamativo... (en serio, lamento profundamente tener fuera de combate mi escáner para mostrarles la ilustración). Bueno, los siete integrantes mencionados del Pacto de Varsovia son las siete cabezas de la Bestia del Apocalipsis, y los entonces diez países que conformaban la Comunidad Económica Europea (Francia, Alemania, Italia, Bélgica, Dinamarca, Holanda, Luxemburgo, Grecia, España y Portugal) son los diez cuernos de la Bestia que están descritos en el Apocalipsis. Nuestro intrépido profeta repara en que Inglaterra e Irlanda forman también parte de la CEE, pero con total seguridad añade que "tendrán que retirarse porque no les corresponde estar enrolados ahí" (miren qué conveniente)...

En este período es cuando el Anticristo empieza a mover a la Bestia para su conveniencia, derribando al Pacto de Varsovia para hacer creer que la amenaza comunista ha desaparecido (este texto es profundamente anticomunista, por si no lo han notado). En 1993, después de haber disuelto a la OTAN y al Pacto, el Anticristo se convierte en amo de un gobierno mundial, presentándose como un hombre de paz. Entre Enero de 1993 y Junio de 1997, el Anticristo crea un sistema computacional en que todas las personas deberán registrarse ("la marca de la Bestia"). En 1997 se produce el arrebatamiento de la Iglesia, y empieza lo peor del Apocalipsis. En el año 2000 mismo se produce el Armagedón, la batalla final en las colinas cercanas a Jerusalén, con la victoria de Jesucristo mismo, y el inicio del Milenio de Paz. El cuadro es amenizado por supuesto con algunas explosiones nucleares por aquí y por allá a granel, para que muera gente en masa y esto sea un Apocalipsis como Dios manda (por alguna razón, todos los exégetas apocalípticos de la Biblia traducen monótonamente los pasajes en que aparecen bolas de fuego y grandes devastaciones, e incluso las manadas de langostas del Apocalipsis, con ojivas nucleares estallando).

Desde luego que algunas cosas salieron mal. El Pacto de Varsovia se hundió, es cierto, pero a continuación lo hizo la propia Unión Soviética, y las siete cabezas se habrán convertido en... ¿cuántas? La CEE, por su parte, devino en la Unión Europea en 1989, y creció de doce a varios miembros más... sin que piense desaparecer. Por otra parte no hubo ningún gobierno mundial, y de hecho, salvo algunos conflictos más o menos localizados, fue una década bastante pacífica. Y lejos de librarse el Armagedón en el año 2000 y venir luego el Milenio de Paz, en el año 2001 empezó el siglo XXI con el atentado contra las Torres Gemelas. Bueno, el tren del año 2000 se fue: ¿están ustedes preparados para el fin del mundo en el 2012...?

Socks en la Casa Blanca.

El pasado 20 de Febrero de 2009 falleció finalmente Socks, nuestro veterano compañero gato que estuvo nada menos que... ¡en la Casa Blanca! Porque Socks ("calcetines", en castellano) fue el gato mascota de Bill Clinton. O mejor dicho, el gato mascota de Chelsea Clinton, la hija de Bill. El caso es que el buen Socks fue el gato mascota cuasi-oficial durante los ocho años de gobierno de Clinton en la Casa Blanca.

El gato apareció un buen día, prácticamente porque se le dio la gana. Se le supone nacido en Marzo de 1989, pero como sucede con frecuencia respecto de los gatos, esta noticia es incierta. En Little Rock, un día de 1991, Chelsea Clinton, quien por entonces tenía 11 años, volvía de sus lecciones de piano. Socks jugaba con su hermana Midnight, y simplemente llegó y le saltó a sus brazos. El gesto le ganó gracia, y Socks se quedó con los Clinton. En la época, Bill Clinton era Gobernador de Arkansas, y allá fue a alojarse el gato. Después, en 1992, cuando Bill Clinton fue elegido Presidente de los Estados Unidos, Socks los acompañó y se transformó en el gato de la Casa Blanca.

La estancia de Socks en la Casa Blanca fue un tanto movida. Se transformó en uno de los más eficaces relacionadores públicos de la misma (lo que habla bastante mal de ustedes, humanitos, que hasta un gato puede hacer su trabajo...). Con otro gato que andaba dando vueltas allí, llamado Slippers, hizo buenas migas, y compartió comida y agua. Pero en el segundo período presidencial, los Clinton tuvieron la desafortunada idea de meter a un labrador llamado Buddy en la Casa Blanca. La que se armó después fue Israel y Palestina: lo de Buddy y Socks fue odio inmortal y eterno.

Cuando se acabó el gobierno de Bill Clinton, Buddy fue el elegido para seguir con la familia. El pobre Socks por una vez no se salió con la suya, pero la secretaria Betty Currie (quién, dicho sea de paso, tuvo su peso en la investigación del asuntillo ése con Monica Lewinski) se lo llevó consigo. Desde ese entonces el gato, que ya rondaba más o menos los once años, tuvo una vida retirada del público. Aún así, se las arregló para alcanzar la provecta edad de 18 años (quizás 19). Finalmente la naturaleza hizo lo suyo, y Socks enfermó de las tiroides y los riñones, lo que se agravó con lo que probablemente fue un cáncer. Cuando se negó a comer, fue finalmente dormido. Había sobrevivido nada menos que siete años a su mortal enemigo Buddy: el pobre labrador terminó malogrado el 02 de Enero de 2002, luego de que corriendo, fuera arrollado por un automóvil.

La Guerra del Paranal.

La Guerra del Paranal no fue librada en el campo de batalla, por supuesto, sino en los tribunales. Pero es una de las anécdotas más curiosas relacionadas con la Astronomía en Chile (¡y con la ESO, la European Southern Observatory!), y merece su reseña en Siglos Curiosos. El Observatorio del Cerro Paranal está ubicado en la Segunda Región de Chile, una de las más excepcionales del mundo para la observación astronómica, con sus 350 noches de cielo completamente despejado y sin nubes (por otra parte, una de cal y una de arena, el Desierto de Atacama es el más seco del mundo...).

El asunto partió nada menos que durante la Guerra del Pacífico. Conquistado militarmente a los bolivianos el territorio que después iba a ser la Región de Antofagasta en 1880, el Almirante Juan José Latorre (uno de los líderes militares chilenos de la guerra) fue recompensado con vastas tierras en la región, que por cierto en esa época carecían por completo de valor. Un siglo después, la European Southern Observatory, que ya poseía el Observatorio del Cerro La Silla desde los '60s, consiguió que el gobierno militar les regalara 72.000 hectáreas de terreno en la Segunda Región, por decreto supremo de Octubre de 1988. En dichas tierras empezó en 1992 la construcción del VLT ("Very Large Telescopy", "Telescopio Muy Grande" en español). La medida fue muy resentida por los astrónomos chilenos, quienes alegaban que no se les garantizaba tiempos de observación tan amplios como lo hacían los observatorios de Estados Unidos, como el de Cerro Tololo. Tampoco el ESO aplicaba las leyes laborales chilenas, tema altamente sensible considerando que acabada la dictadura militar, el tema de los derechos laborales estaba en plena oleada creciente.

Pero lo peor vendría después. En 1993 los herederos de Juan José Latorre, que nunca se habían preocupado mayormente de esas tierras, presentaron una demanda judicial. En Febrero de 1995, la Corte Suprema ordenó detener la construcción del telescopio. El receptor judicial encargado de notificar la resolución, entró escoltado con Carabineros de Chile a cumplir su tarea. Los embajadores de los estados miembros de la ESO protestaron formalmente, y el embajador de Alemania dio a entender claramente que el incidente podría afectar las relaciones bilaterales germanochilenas.

El nudo se desató gracias a los buenos oficios del físico Claudio Teitelboim, quien se reunió con Riccardo Giacconi (director del ESO por aquellos años) y José Miguel Insulza (en aquellos años Ministro de Relaciones Exteriores). Después de una delicada ronda de conversaciones, Giacconi se comprometió a respetar los derechos laborales que garantizaba la ley chilena, y a asegurar a los astrónomos chilenos un 10% de las noches para uso de éstos. A la vez, el gobierno chileno le pagó seis millones de dólares a los herederos de Juan José Latorre, por esos terrenos, a fin de que no prosiguieran adelante con sus reclamaciones. Y el telescopio pudo finalmente ser construido...

¡¡¡POSTEO ANIVERSARIO!!! Hoy día, 01 de Enero de 2009, Siglos Curiosos cumple tres años en línea. Han sido tres años estupendos de repasar los más impensados rincones de la Historia Universal, tratando de convertir una disciplina considerada por muchos como tediosa o árida, en algo vivo y presente. Un millón de gracias a los lectores de Siglos Curiosos por seguir este blog y comentarlo, y ahora vamos a por nuestro cuarto año. Nos vemos el próximo Domingo.

La exuberancia irracional de Alan Greenspan.

Una frase común en el mundo económico habla de la "exuberancia irracional", para referirse a la tendencia de los mercados a crear burbujas bursátiles que después revientan de la manera en que revientan, como la Burbuja Punto Com de 2001-2002 o la Crisis Subprime de 2007-2008. Esta frase, la "exuberancia irracional", fue inventada por Alan Greenspan en 1996, en un discurso que dio mientras era el Presidente de la Reserva Federal de Estados Unidos.

Alan Greenspan, habiendo sido Presidente de la Reserva Federal durante casi 20 años (1987-2006), se transformó en una leyenda viviente dentro del mundo económico, para bien o para mal. Greenspan asentó parte de su prestigio ubicándose en una posición inalcanzable, casi oracular, desarrollando lo que se ha llamado en inglés la "fedspeak", traducible como "la jerga de la Reserva". En 1996, el Indice Dow Jones, que mide el valor de las acciones en la Bolsa de Nueva York, se había empinado espectacularmente desde cerca de 5000 a cerca de 6000 puntos en sólo un año, síntoma claro de que el mundo bursátil estaba jugando a la Bolsa a lo loco. Se estaba incubando una burbuja financiera (que de hecho decantó después en la Burbuja Punto Com que reventó en 2002), y a sabiendas como buen economista que es Greenspan de que dichos reventones tienen dramáticas consecuencias, trató de desinflarla poco a poco.

El medio elegido fue hablar abiertamente del tema. En un discurso pronunciado en Diciembre de 1996 ante una organización económica de talante conservador, dio un largo discurso analizando la por entonces reciente crisis en el sector inmobiliario de Japón, y lanzó las siguientes sibilinas palabras: "¿Cómo descubrir cuando la exuberancia irracional ha dilatado el valor de los activos de manera inapropiada?". Se refería a Japón, pero tenía la esperanza de que su estatus como Presidente de la Reserva Federal hiciera ver que en realidad se refería oblicuamente a los propios Estados Unidos. En los siguientes días el mercado bajó, y se atribuyó (quién sabe si con razón o no) dicha baja a que los agentes de Wall Street interpretaron sus palabras como una predicción casi oracular sobre un mercado accionario claramente sobrevalorizado... y que por ende era bueno ir vendiendo. El Indice Dow Jones, por algunos días, estuvo entonces a la baja... Hasta que las palabras se olvidaron y Wall Street se arrojó otra vez a la orgía de seguir especulando con las acciones y alimentando la burbuja (que finalmente fue a reventar con el quiebre de las empresas Punto Com, en 2001-2002).

Probablemente el problema de fondo es el talante quizás excesivamente liberal de Alan Greenspan, no demasiado amigo de intervenir la economía debido a su confianza quizás excesiva en la capacidad de los mercados para regularse solos, y que por eso fue más bien tímido en desacelerar el mercado, sobrevalorando su propia posición como Presidente de la Reserva Federal para influir en la marcha de los mercados sólo con palabras. Por supuesto que en Wall Street, en donde se vive el día a día, las palabras son datos que duran un instante, y después son barridas por nuevos datos que llegan a continuación. ¿Qué quedó entonces del discurso de Alan Greenspan para la posteridad...? Una bonita frase, que describe de manera muy poética lo que en verdad es la negra realidad de las burbujas financieras.

La Burbuja Punto Com.

Uno de los más penosos episodios de la historia económica de finales del XX y comienzos del siglo XXI, se corresponde con el pinchazo brutal de la Burbuja Punto Com. En su tiempo se publicitó abiertamente la creación de una "Nueva Economía", la Economía del Tercer Milenio que iba a dejar obsoletas todas las teorías económicas basadas en la Revolución Industrial. La clave eran las nuevas tecnologías de la computación, y en particular la Internet, la "autopista de la información", que iba a convertir la sociedad industrial en una sociedad de la información, justamente. Al final sucedió, con la irrupción de la blogósfera y con ella de Siglos Curiosos, pero las uvas estaban aún un poco verdes en el paso al 2000. Y quienes apostaron antes de tiempo, se estrellaron.

Como cualquier burbuja financiera, la Burbuja Punto Com es de historial complicado. Pero varios factores incidieron. Por una parte, la caída de la Cortina de Hierro permitió que los capitales pudieran movilizarse como nunca por el mundo. Los inversionistas, alejado el riesgo del holocausto nuclear, miraron también el futuro con mayor confianza. Las economías emergentes (Asia, Latinoamérica) de pronto, al liberalizarse, se transformaron en destinatarios naturales de las inversiones del Primer Mundo, particularmente de Estados Unidos. Y el corazón de todos estos movimientos financieros internacionales era la Nueva Economía, la Internet, que entre otras cosas, modificaba la manera de hacer negocios en el mundo.

Pero claro, la liberalización de los mercados hizo muy ricos a los inversores de Estados Unidos, y mantuvo en la pobreza a muchas otras naciones (incluso creó varios desplomes, como el Tequilazo en 1995, la Crisis Asiática en 1997-98, el Hundimiento con Bife Chorizo de Argentina en el 2000...). En Diciembre de 1999, durante una reunión de la Organización Mundial de Comercio, en Seattle, estallaron disturbios por parte de los grupos antiglobalización, ridiculizados como "globalizados para organizarse por la antiglobalización", sin parar mientes en que no protestaban contra la globalización per se, sino contra ciertos desagradables efectos de la globalización liberal a ultranza. Claro, protestaban porque liberalización a ultranza significaba explotación de los recursos del Tercer Mundo en favor de los inversionistas del Primero, que entretanto tenían más dinero, y lo usaron en especular en las tecnologías de la información. Surgieron así numerosas empresas "punto com", que emitieron acciones a la Bolsa, y los inversionistas, ahora con más dinero para invertir, compraron ávidamente, creyéndose la propaganda de que una Nueva Economía permitiría que (¡por fin!) todo el mundo pudiera ser rico, o tener un aroma a riqueza al menos.

El índice NASDAQ (que agrupa a valores bursátiles relacionados con la tecnología) había subido de 500 puntos en Abril de 1992, a 1.000 puntos en Julio de 1995, a 2.000 puntos en Julio de 1998, y a una cifra récord de 5.132 en Abril de 2000. Para cualquier enterado en cuestiones económicas, era claro que semejantes alzas no podían reflejar un aumento de valor en la Economía real, y que las empresas punto com estaban fuertemente sobrevaloradas. Cuando la gente terminó por darse cuenta y dejó de especular con las empresas punto com, sobrevino el desastre. En el año 2000, America Online y Time Warner se habían fusionado para crear la empresa absoluta de la Nueva Economía (AOL Time Warner), mientras que en los dos años siguientes, tuvo que admitir pérdidas en sus balances de... ¡100.000 MILLONES de dólares! Por supuesto que diez años antes no había ninguna empresa que valiera tantos millones, y menos que pudiera aguantar una pérdida de tamaño semejante sin declararse en bancarrota... Pero AOL Time Warner sobrevivió. La pérdida de capital obligó a las empresas a hacer despidos, y el paro subió del 3,8% al 6,0% en apenas el año 2001. Curiosamente, muchas empresas dot com (cerca de la mitad, según estadísticas) se las apañaron para sobrevivir: eran tan pequeñas, que tenían pocos valores en juego, y por ende sus pérdidas no fueron tan grandes, mientras que los grandes tiburones fueron los que más arriesgaron y murieron. Por supuesto que en ese tiempo ya era Presidente de Estados Unidos el señor George W. Bush, hombre más ávido de dar lecciones que de aprenderlas, y empezó de inmediato a gestarse la siguiente burbuja, la Crisis Subprime 2007-2008...

¿Independencia de Transnistria...?

¿Es Transnistria una nación independiente? De hecho, se comporta como tal, pero a nivel jurídico, ninguna nación de la Tierra la reconoce como tal. La historia de esta confusión está asociada, por supuesto, a la caída del bloque soviético, después de 1989.

Transnistria es una nación ubicada al este del Río Dniéper. En términos de la geografía política aceptada internacionalmente, pertenece a la República de Moldavia, pero los transnistrianos pretenden que su nación es completamente independiente, y de hecho, tienen un gobierno propio con elecciones democráticas... o algo así, porque como es común en los Estados surgidos después del desplome soviético, las instituciones democráticas no son demasiado firmes. Por su parte poseen una constitución propia, un escudo de armas, y un himno nacional. Y el Banco Nacional de Transnistria creó en 1994 el rublo transnistriano, aunque la hiperinflación llevó pronto a la creación de un segundo rublo transnistriano ¡el mismo año 1994! El tipo de cambio entre ambos era de 1000 a 1, pero en 2000 hubo necesidad de un tercer rublo transnistriano, que repitió el mismo tipo de cambio. A la fecha, en 2007, el rublo transnistriano se cotiza a razón de 10 de ellos por un euro; también se divide en 100 kopecs cada uno. Por otra parte, consecuencia lógica de su falta de reconocimiento internacional, carecen de un dominio propio en Internet, usando indistintamente las terminaciones .md (Moldavia) o .ru (Rusia).

En 1989 comenzó el largo calvario institucional de Transnistria. Al derrumbarse la Unión Soviética, Moldavia se independizó, para acto seguido iniciar negociaciones para reunificarse con Rumania. Esto, a los transnistrianos les sentó muy mal, declararon su independencia por cuenta propia, y pidieron su ingreso a la Federación Rusa. En 1992 estalló la guerra, que duró unos tres meses (de Marzo a Julio), la cual culminó con una mesa redonda en la que se sentaron diplomáticos moldavos, ucranianos, rusos y transnistrios. Quedó entonces acantonado el 14° Ejército Ruso, algo que los transnistrios aceptaron como una medida de protección contra Moldavia, mientras que Moldavia lo consideró como un acto de agresión contra su propia soberanía, porque consideran a Transnistria como parte de su territorio nacional.

En 2004 hubo una nueva crisis. La Autoridad Transnistria ordenó cerrar todas las escuelas que usaban el idioma rumano con la grafía latina, y cuando profesores y padres se opusieron a la medida, el gobierno ordenó arrestarlos. Moldavia decidió entonces crear un bloqueo económico contra Transnistria, pero el tiro les salió por la culata: resulta que la mayor parte de las plantas de energía moldavas construidas por la antigua Unión Soviética, estaban justamente en territorio transnistrio, por lo que éstos contestaron cortándoles varias veces la luz a los moldavos. La historia de tensiones tiene, al momento de escribir estas líneas, pocos visos de resolverse, y así es como Transnistria sigue comportándose como Estado independiente, aunque ninguno otro de sus supuestos "pares" quiera aceptarlo en el club de las naciones completamente soberanas...

Premios Razzie: Anecdotario.

Así como el Premio Oscar es el galardón que se le concede a lo mejor de Hollywood (supuestamente), ha ido cobrando creciente importancia su archienemigo y rival, el Premio Razzie. El Premio Golden Raspberry (Frambuesa Dorada) es llamado familiarmente Razzie, que significa frambuesa, pero también algo así como "pedorreta". Se conceden desde 1980, y premian a lo peor del mundo del cine: peores películas, peores actores y actrices, peor guión, etcétera. Y a continuación, en exclusiva para "Siglos Curiosos", una selección de anécdotas relacionadas con este curioso galardón que en Hollywood nadie quiere recibir...

-- Madonna, Demi Moore y Sylvester Stallone tienen prontuario especial en los Premios Razzie. Sus candidaturas suelen ser apuesta segura de victoria. Sylvester Stallone fue elegido el Peor Actor del siglo por "el 99% de todo lo que ha hecho", en el año 2000. Madonna obtuvo idéntico reconocimiento, como Peor Actriz.

-- En 1989, Ronald McDonald, el payaso larguirucho que es la mascota de McDonalds, recibió el Premio a la Peor Nueva Estrella, por su cameo en "Mi amigo Mac".

-- En 1992, Sean Young ganó el Premio Razzie a la Peor Actriz Principal como la gemela que sobrevive en "Un beso antes de morir"... ¡y el de Peor Actriz Secundaria como la gemela que es asesinada, en la misma película! Años después, Leonardo di Caprio obtuvo el Premio Razzie a la Peor Pareja Fílmica, interpretando a gemelos en "El hombre de la máscara de hierro"...

-- Bruce Dickinson, el vocalista más famoso de Iron Maiden, ganó el Premio Razzie por la canción "Bring your daughter to the slaughter", de la película "Pesadilla V". Años después las Spice Girls ganaron el Premio a la Peor Actriz en conjunto, por "Spice World". Y Mariah Carey se llevó lo suyo por "Glitter", como Peor Actriz.

-- Sofia Coppola, hija de Francis Ford Coppola en la vida real, interpretó a la hija de Michael Corleone en "El Padrino III", en reemplazo de Winona Ryder. Su papel fue unánimemente criticado, y se transformó en la ganadora del Razzie más votada: 65% de la votación total (¡entre cinco candidatos!). Ganó además el Premio a la Peor Nueva Estrella, "imponiéndose" a Carre Otis por "Orquídea salvaje". Desde entonces abandonó la actuación y se dedicó a dirigir ("Las vírgenes suicidas", "Perdidos en Tokio", "María Antonieta").

-- En 1999 se produjo un inusual empate entre TRES filmes que se llevaron el Premio al Peor Remake o Secuela: "Los vengadores", "Godzilla" y "Psicosis".

-- "El color de la noche" fue galardonada como la Peor Película de 1994, pero irónicamente fue su único galardón, porque a pesar de ser postulada a Peor Actor, Peor Actriz, Peor Actor de Reparto, Peor Guión y Peor Canción Original, perdió en cada una de estas categorías (¿tan mala era que no merecía ningún otro premio...?).

-- En 2005, Halle Berry se transformó en la primera "ganadora" del Premio Razzie a la Peor Actriz, en acudir para recibir su galardón en persona. Lo obtuvo por su protagónico en "Gatúbela". Anteriormente, Tom Green había sido el Peor Actor en hacer lo mismo. Y el primer Peor Director en aceptar personalmente el galardón fue Paul Verhoeven, por "Showgirls", llevándose de paso también la estatuilla a la Peor Película.

-- Donald Rumsfeld y Britney Spears obtuvieron sendos Premios Razzies a los Peores Actores de Reparto, interpretándose a sí mismos en la película "Fahrenheit 9-11". El Premio al Peor Actor fue para George W. Bush, también como él mismo, y en la misma película. Anteriormente, Britney Spears había obtenido el Premio a la Peor Actriz por "Amigas por siempre", en empate con Madonna.

-- Las dos películas que han hecho una mayor recolección de Premios son "Showgirls" y "Battlefield Earth", cada una alzándose con siete Premios Razzie. (UPGRADE: La película "Yo sé quién me mató" -"I Know Who Killed Me", del año 2007, batió el récord con ocho premios; las otras dos también suman ocho, pero sumándoles galardones posteriores, o sea, no en el mismo año; 12-VIII-2009).