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domingo, 25 de diciembre de 2016

Romance entre peces.


Para Navidad, nada mejor que un posteo... de San Valentín. Uno romántico. Porque soy gato y celebro las fiestas en la fecha que se me para la regalada gana, y si quiero poner un posteo 'e San Valentín en Navidá, puez a ver quién 'e too guapo pa' decirme algo. Pero esto es Siglos Curiosos, no Siglos Almirabaos, así es que es también uno romántico... FEMINAZI. Y es un posteo romántico feminazi... con peces. Sí, señores. Esto es extravagancia pura, un posteo romántico feminazi con peces. Gugleen "romance feminazi con peces" para ver cuántas exprezonebúsqueda salen. En fin, allá vamos con nuestro posteo espezalNavidad, de romance feminazi con peces.

Esta historia transcurre a un kilómetro 'e profunditá bajo las aguas tropicales y subtropicales de tal o cual océano, que la especie en cuestión igual está bien repartidita. A un kilómetro mar'bajo, la p*** m**** si se ve alguna cosa, lo que es un inconveniente para agarrarse chavala, claro, como lo sabe cualquiera que vaya a una de esas discos dark y salga acompañao de a saber qué hembra, o masho, o intermedio, y rogar a Bastet para que sea humana (o gata, para mí). Ahí vive, entre otras especies, cierta especie de linofrínido (nombrecito, ¿eh?) llamada Haplophryne mollis, y lo escribí sin copy-and-paste así es que apláudanme los jetas. Hablamos de que a esa profunditá no hay ni pizca de luz. Y es mar abierto, así es que puntos de referenza como rocas, corales o plásticos de 6-pack de cerveza, como que tampoco. ¿Cómo se las arreglan para reproducirse entonces sin extraviarse por el camino? Pues... con una recurrida técnica de wild sex: con los dientes.

Resulta que las hembras tienen un farolito que funzona como linterna roja, y además andan emitiendo feromonas, las muuu sueltas, y por el farolito y el olorcillo, los mashos van y las muerden. Así dicho: sexo con mordisco. Ya sabía que este posteo les iba a gustar. En fin, resulta que los mashos no las sueltan. Y no las sueltan. Y no las sueltan. Y de tanto no soltarlas... el tejido de la boca del masho se pega con la piel de la hembra. Y sus venas se fusionan, HASTA QUE POR EL CUERPO DEL MASHO EMPIEZA A CIRCULAR SANGRE 'E LA HEMBRA. Asqueroso, ¿verdá? Una vez pegao a la hembra, al masho se le caen las aletas, total, pa' que le sirven ya. Y se le atrofia casi too el resto del cuerpo excepto... exacto, las gónadas. Las joyas 'e la familia. ¡¡¡Así es que si le das la oportunitá a los mashos, se transforman en parásitos que explotan a las puras y virginales hembras!!! ¡¡¡LAS FEMINAZIS TENÍAN RAZÓN!!! (en lo ictiológico, por lo menos). En fin, llega la hora 'e la reproduxón, lo que queda del masho arroja el esperma, que se mezcla con la gelatina viscosa que son los huevos d'ella (realmente asqueroso. Escupiendo pan de pascua mientras leen esto en 3... 2...), y too eso del esperma y la gelatina se hace un revoltijo de fertilitá desde donde saldrán nuevos Haplophryne mollis a perpetuar este ciclo biológico de promiscua asquerosidad (¿pensaban tener sexo esta noche? Hahahá, lo que tengan flashbacks de lo leído, have a good Netflix night...). Las larvas suben a la superficie, se alimentan de plancton, crecen, y cuando maduran, se hunden de nuevo, y... vuelta a empezar. La guinda 'e la torta: la Haplophryne mollis con más mashos colgándole registrada... tenía ocho. Como "Tenchi Muyo!" en versión hembra... y pez.

¿Qué tiene que ver esto con historia? ¿No se supone que Siglos Curiosos es sobre historia? ¿En dónde están los siglos aquí? Buenoooooo... a veces hay que variar un poco, ¿no? Feliz Navidad...

domingo, 18 de diciembre de 2016

El ruido de los náufragos del Titanic.


Todos sabemos que el Titanic es la ma're 'e toos los naufragios, el hundimiento más hundidoso que se ha producío. Y estando tan bien documentado como lo está el naufragio del Titanic, tenemos algunos detalles bastante perturbadores acerca de cómo hizo glugluglú. Uno de ellos podría contarse como la "banda sonora" del mismo. ¿A qué sonó el hundimiento del Titanic? Uno 'e los supervivientes era un niño de nueve años. Hasta ahí, bien: vivió para fallecer otro día. Pero años después, descubrió que le resultaba insoportable ir a los juegos de béisbol de los Detroit Tigers: el ruido de la multitud celebrando cada anotación con griterío le recordaba demasiado a los gritos de la gente ahogándose en el mar. Imagínenselo, y sientan como se les eriza la piel de gallina.

Un superviviente llamado Jack Thayer hizo mención al tema, en sus recuerdos acerca de la noche del piqueabajo. Thayer era un joven de 17 años que fue uno de los tantos que se fue de una al agua, y ahí tuvo que habérselas cruditas para mantenerse a flote por una cantidad indefinida de tiempo, en un agua que estaba a unos dos grados centígrados. A diferencia del otro Jack, ya saben cuál, éste Jack Thayer no la palmó. Lo pilló un bote salvavidas, y luego, lo que llegó el Carpathia al lugar del siniestro, lo arrearon arriba, le dieron un agradecío traguito 'e brandy para el frío (y pque las penas con alcohol se pasan mejor, claro), y eso lo puso a dormir.

Al final, Jack Thayer que era de Filadelfia, la capital de Pensilvania, vivió el resto de sus días ahí. Y es que llegó a vicepresi de finanzas de la Universidad de Pensilvania. Pero su mamita se jué pa'l otro lado el 14 de abril de 1945, o sea, justito justiniano el aniversario 33 del icebergazo del Titanic, lo cual es... buenoooooo... Al pobre hombre lo encontraron poquito despué, suicidao en su automóvil. Era joven todavía: tenía apenas 50.

Pero en fin, a lo que íbamos: el asuntito del ruido de los náufragos del Titanic. Jack Thayer entregó su propia impresión del ruido en cuestión. Para él, el griterío de las víctimas ahogándose le recordaba el ruido de las langostas merodeando por los campos de Pensilvania en una noche de verano. Por lo que, suponemos, maldita sea si le quedaron ganas de ir a pasearse por los campos de Pensilvania en las noches de verano. En esas circunstancias, yo no lo haría. Pero claro, cuando uno llega a vicepresi de finanzas de una universidad, no es como para pensárselo demasiao.

domingo, 11 de diciembre de 2016

Cada vez más hot la Tía May.


Esta semana tuvimos el primer trailer de "Spiderman: Homecoming", la nueva novísima renuevísima chupigenialidá peli de Spiderman, PJ que ya ha tenío tres partidas en el cine en menos de dos décadas. Porque, vamos, "Spiderman" de 2002 y sus dos secuelas, luego la no tan sorprendente "El sorprendente Hombre Araña" en 2012 y su única solitaria secuela, y ahora, nuevo reboot pero metío dentro del Universo Cansino Marvel, como la peli 16 de la franquicia, sí, jodíos, cuenten bien, 16 en menos de diez años. El PJ de Spiderman mismo fue presentado en "Capitán América: Civil War", ahora a comienzos de 2016, y una de las cosas que causó cierta polémica es el rol de la Tía May. Todos sabemos, la adorable ancianita que está ahí para que Peter Parker se sienta todo culposo de tener un gran secreto, se le haga más pesado eso de que "un gran poder conlleva una gran responsabilidad" o como se diga, y en general para joderle más la vida, cada vez que la secuestran o le da un ataque de corazón a la vieja, que pa' eso está la buena señora, para que todos nos preguntamos cuándo va a parar las chalas y dejar que el culpógeno de Spiderman por fin viva su vida en paz. Porque todos recordamos lo que pasó con "One More Day"... y no queremos recordar, en realitá. Pero en fin, en el cine ahora quien tomó el rol fue... Marisa Tomei, que de ancianita nada, pque está ya casi una década lejos su rol de topletera buenorra MILF en "El luchador", pero igual, nadie la llamaría un vejestorio ni mucho menos. Y dado el tema, es interesante echarle un repaso a las actrices que han interpretado a la Tía May, como poco a poco se han ido haciendo cada vez más hot de encarnación en encarnación.

Cuando decimos que con cada reboot tenemos una Tía May más joven, no nos referimos al año de nacimiento (por supuesto, con cada reboot se va corriendo el listón cronológico), sino a la edad que tienen cuando asumen por vez primera el PJ. La primera de ellas en el cine fue Rosemary Harris, quién nació en 1927, y por lo tanto tiene la provecta edad de... 89. Su hija es la actriz Jennifer Ehle, que de hecho ya tiene 46. La Harris tuvo una carrera destacada pero de cierto bajo perfil (dejando una nominación al Oscar a Mejor Actriz Secundaria en 1994, que no ganó). Ella asumió el rol de la Tía May por primera vez en "Spiderman" en 2002, o sea, el mismo año en que cumplía tres cuartos de siglo, la veterana. Peter Parker en esa ocasión era Tobey Maguire, nacido en 1975, y que por lo tanto, cumplió 27 en 2002. La diferencia de edad entre ambos actores era por lo tanto de 48 años, un margen quizás amplio, pero más o menos creíble entre tía y sobrino. Después de todo, en los cómics siempre se ha pintao a la Tía May como una adorable ancianita harto más veterana que el colegial que era Peter Parker cuando partieron sus spidermaníadas. Lo que ya no era tan creíble, es hacer pasar a Maguire como estudiante de secundaria cuando hace rato que venía teniendo pelos en los sobacos, pero en fin, ya saben como funciona Jólivu.

El recasting del PJ vino diez años después... y contrataron a una actriz diecinueve años menor que Rosemary Harris. En "El sorprendente Hombre Araña", la tía May pasó a ser Sally Field, nacida en 1946, y que por tanto, ahora en 2016 acaba de cruzar oficialmente a la setentena. La Field ha tenido una carrera dramática de mayor perfil, partiendo en comedias burras para la TV como "Gidget" y "La novicia voladora", antes de ganarse un lugarcito como actriz consagrada de cine en pelis como "Norma Rae", "Ausencia de malicia", "En un lugar del corazón" (la que le valió el Oscar en que soltó el discursito ridículo ése de "You like me! You really like me!!!"), "Magnolias de acero", "No sin mi hija" y "Papá por siempre". En 2012, el año en que la Field tomó el rol de la Tía May, la actriz cumplía 66 años, lo que antaño era ser vieja decrépita, pero que hoy en día viene siendo algo así como la adultez tardía. En este caso, Peter Parker fue Andrew Garfield, nacido en 1983, o sea, que en 2012 cumplió 29 años. Con lo que la distancia de edad entre los actores de tía y sobrino disminuyó de 48 a 37, un poquito más cercano a la brecha generacional que cabría esperar de los PJs en un medio más realista. Y claro, como ahora el actor tenía 29 en vez de 27, verlo en escenas de secundaria, con Emma Stone... Bueno, a Emma Stone la perdono. De todo corazón. Digamos que de corazón.

Y en 2015 vino "Capitán América: Civil War", ya lo decíamos, y sacamos esa peli a colación porque en ella vimos por primera vez a los NUEVOS Peter Parker y Tía May, que no son los OTROS NUEVOS sino los NUEVOS NUEVOS Peter Parker y Tía May. En el caso de ella, el rol fue tomado por Marisa Tomei, la actriz que se llevó un Oscar a la Mejor Actriz Secundaria por "Mi tío Vinny" en 1992. ¿Por qué peli? Exacto. Además de eso, ha tenido una carrera no diré de logros megatitánicos, pero sí con cierta dignidad, que es lo que cuenta al final (bueno, eso y tener plata pa' pagar el almuerzo, por zuporto. Que uno se muera de hambre y entierren el esqueleto en el cementerio suele ser un pequeño obstáculo para eso de hacer buenos roles en el cine). Y ahora sí que vimos un tiraje hacia abajo por la chimenea, en el tema de la edad, porque nacida Marisa Tomei en 1964, la Tía May tenía ahora 51. O sea, una tía May década y media más joven que Sally Field, y casi un cuarto de siglo más joven que Rosemary Harris. Y ahora, INSPIRACIÓN AL FIN... Las aventuras de Spiderman en la secundaria, las va a interpretar un actor que se aproxime siquiera a la edad. Tom Holland nació en 1996, y por lo tanto tenía 19 al estrenarse como Spiderman. Mayorcito para la secundaria, claro, pero no a los niveles de Maguire o Garfield. Pero aunque ahora tenemos un Spiderman joven interpretado por UN ACTOR JOVEN para variar un poco... eso no quita que la brecha entre tía y sobrino siga disminuyendo. Porque ahora, la dupleta de actores se llevan apenas 32 años de diferencia, una generación completa todavía (lo que está OK, claro. Que esto es Spiderman y no Spiderporno), pero desde luego menos que los 37 del reboot anterior, o los 48 de la primera versión. Por lo que, considerando que hay reboot de Spiderman cada 5-10 años promedio, si el PJ tiene un nuevo reboot para 2021 pueden ir llamando como la tía May a Anne Hathaway, si total la chica tiene un Oscar en la repisa, para 2021 va a cumplir 39, y además, Scarlett Johansson que cumplirá 37 en 2021 ya tiene su rol como Black Widow...

domingo, 4 de diciembre de 2016

Las arañas de Bono y Angelina Jolie.


Los biólogos suelen ser gentes muy chaladas. A veces les ponen los nombres más raros a los bichos que van descubriendo. Normal, si dezpué de todo, la cantidá de nombres potenciales se va agotando, a medida que van descubriéndose más y más y más y más Y MÁS Y MÁS Y MÁS Y MÁS ¡¡¡Y MÁS!!! ¡¡¡MÁS!!! ¡¡¡MÁS!!! ¡¡¡MAAAAAÁSSSSSS!!! especies sobre la faz de la Tierra, que ya van 1.6 millones registradas y contando (casi todas ellas vivas, porque los fósiles son más difíciles de pillar, aunque los zentíficos calculan con musha lógica que el grueso de las especies biológicas, quizás el 99%, sean de las extintas, y si esas cifras son correctas, habría un mínimo de 160-170 millones de especies entre vivas y extintas... siendo muy ultraconservadores con la cifra, porque hay quienes la empinan sus cinco o seis veces más). ¡Qué épocas en donde agarrábamos al mono desnudo y lo llamábamos "humanito" y le poníamos "Homo sapiens", o sea, "hombre que supuestamente hace algo así como que piensa"! En este contexto, se ven cosas raras como que las especies se bautizan con... nombres. Raros.

Un investigador llamado Jason Bond se ha dedicado a la investigación de un género específico de arañas, las Aptostichus. Recordemos que las arañas pertenecen al grupo de los arácnidos, junto con sus buenos amigos los escorpiones y los ácaros. Los arácnidos son un grupo bastante grande de animales, unas 100.000 especies en total (por contraste, los mamíferos se empinan apenas a las 5.500 especies registradas... aunque hay algunas muy badasses entre ellas. Entre una araña por un lado, y un humano con una pantufla de levantarse por el otro, adivinen quién aplasta a quién. No sé ustedes, pero yo apuesto por el humano). Las Aptostichus, decíamos, son un grupo de arañas que se caracterizan por cazar activamente a sus presas, quizás porque eso de tejer telas es como muy de mina. Hasta inicios del siglo XXI habían sido descritas apenas cuatro especies de Aptostichus, pero gracias a la labor del señor Bond, ahora conocemos más de una cuarentena de especies de Aptostichus, o sea, conocemos diez especies por cada especie que conocíamos antes. Lo que es un importante paso en la investigación... de... buenoooooo... para alguna cosa tendrá que servir el saber de arañas. Digo yo.

Y puestos a darles nombre, una especie acabó llamándose, en homenaje a Angelina Jolie... voy a copiar y pegar aquí porque, joder con el nombrecito. Aptostichus angelinajolieae. Listo. Traten de teclearlo de una y sin error. Mucho cuidado con comerse una E: es angelinajoliEae y no angelinajoliae, como algunos ignorantes escriben. Según Mr. Bond, es en homenaje a la labor de Angelina Jolie en la UNESCO. Hay que ser muy pringao de las arañas para pensar que una chica se va a impresionar porque una araña se llama como ella, salvo Spiderwoman, pero... Angelina Jolie tiene una mentalidad un tanto extraña, así es que quién sabe. Como sea, esto fue en 2008, así es que tiene guasa que un par de años después, en una escena de la película "Agente Salt", aparece Angelina Jolie extrayéndole veneno a una araña. ¿Habrá sido un chiste intencional?

En 2012, se presentó otra ronda de arañas con nombres estrambóticos. Ahora, el homenajeado fue Bono, el vocalista de U2. La nueva especie se llama Aptostichus bonoi, y vive en... el Parque Nacional Joshua Tree de Estados Unidos. Como el disco "The Joshua Tree" de U2, ¿lo pescan, lo pescan...? Y este bautizo también tiene su guasa. Porque, aparte de trabajar en U2, Bono se dedicó a componer la música para el musical de Spiderman ("Spider-Man: Turn Off The Dark"), junto con The Edge, no lo dejemos de lado, y que tuvo cincuenta millones de problemas de puesta en escena. Hablamos de un musical que costó 75 melonedólares y seis accidentados, cuando el musical standard de Broadway cuesta 15 millones y ningún accidentado. La crítica lo hizo pedazos, aunque parece que igual vendió boletos. Más le valía, para lo que costó. Y si Bono quiere olvidar esta aventura arácnida... ahí estará para siempre la Aptostichus bonoi para recordárselo.

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