Historias desopilantes, anécdotas curiosas, rarezas antiguas: bienvenidos a los siglos curiosos.
jueves, 29 de enero de 2009
El idioma Klingon.
Una parte importante de la fantasía mitológica del siglo XX (superhéroes, ciencia ficción, espadas y brujería) gira en torno a la creación de los lenguajes propios de dicha mitología. El campeón fue sin lugar a dudas J.R.R. Tolkien, quien para su ciclo de la Tierra Media creó idiomas completos, basándose en sus profundos conocimientos lingüísticos (conocía cerca de una decena de lenguas y enseñaba Literatura en Oxford). Pero el más famoso idioma mitológico probablemente sea el Klingon.
En la serie original de "Viaje a las estrellas", aparecieron los Klingon en algún que otro capítulo, en calidad de villanos invitados. El retrato de los Klingon tiene un enorme parecido con lo que la fantasía estadounidense imaginaba acerca de la Unión Soviética. Así, si la Federación puede ser vista como una especie de "Estados Unidos galáctico", por ponerlo de algún modo, el Imperio Klingon era algo así como los "soviéticos del espacio": militaristas, agresivos, incivilizados, con un idioma bárbaro y que sólo entendían de órdenes, sujección y jerarquías. Pero en dicha serie los Klingon eran mostrados hablando inglés y punto. Fue recién en "Viaje a las Estrellas: La película" (¡y nada menos que en su escena de apertura!) que por primera vez los Klingon son mostrados hablando su idioma, y con subtítulos en inglés.
A los trekkies (los fanáticos de Star Trek), el asunto de un idioma artificial dentro de la serie les quedó gustando, y el productor Gene Rodenberry encargó entonces al lingüista Marc Okrand que diseñara un idioma Klingon en forma. En parte por el encargo, y en parte por desafío personal, Okrand lo hizo todo lo alienígena que pudo. Así, la fonética del Klingon está llena de sonidos gurutales que muy pocos idiomas utilizan. En cuanto a la gramática, Okrand la diseñó como un idioma enormemente aglutinante (es decir, uno en que el sentido de las palabras cambia mediante declinaciones, prefijos y sufijos, como el Latín, y no uno en que dicho sentido cambie con el uso de palabras que funcionan como partículas independientes, como el Inglés), lo que en términos idiomáticos es un grado enorme de primitivismo, porque la evolución natural de los idiomas es de ser más aglutinantes, a menos. Para colmo, eligió una estructura gramatical Objeto-Verbo-Sujeto, que menos del 2% de los idiomas mundiales utilizan (el Castellano, por ejemplo, es un idioma Sujeto-Verbo-Objeto, como en "errar es humano", y el Latín es un idioma Objeto-Sujeto-Verbo, como en "errarem humanum est"). Aprender a hablar Klingon es así una proeza filológica de proporciones, y no es raro que a menudo se describa como rasgo distintivo de un friki, el poder hablar y entender dicho idioma.
Pero Marc Okrand es también un bromista, y en el vocabulario Klingon introdujo una serie de guiños. Entre otras cosas hay palabras literalmente adaptadas del español, y así un "tipo de fruto dulce" en Klingon es un na'ran, y la "cara exterior de un muro interior" es un "pa'reD"... (así escrito, en Klingon las mayúsculas y minúsculas no pueden cambiarse). Otras son bromas cinéfilas. De este modo un pájaro es un "bo'Degh" (alusión a que la acción de la peli "Los pájaros" de Alfred Hitchcock transcurre en el puerto de Bodega Bay), y una bota es "DaS" (en Inglés, "bota" es "boot", y si se juntan la palabra Klingon con la inglesa queda "Das Boot", que es el título alemán original de la peli "El submarino"). Hay muchas otras bromas, bastante más elaboradas, pero que desmienten el clásico reclamo friki de que el Klingon es un idioma alienígena, y que de verdad los Klingon están dormidos en algún lugar de la galaxia, esperando para lanzarse a la conquista violenta de la Tierra...
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domingo, 25 de enero de 2009
Víctima del Meteorito Hodges.
La llegada de métodos cada vez más precisos para estudiar el espacio exterior nos reveló que la Tierra marcha a través de una verdadera ruleta rusa de impactos meteoríticos, y que más tarde o más temprano, alguna de esas rocas espaciales podría estrellarse y barrer con la especie humana. Hace 65 millones de años, casi todos los científicos están de acuerdo, uno de ellos aniquiló tranquilamente a los dinosaurios. En 2004 se descubrió un peligroso martillo meteorítico llamado Apofis, que podría estellarse contra la Tierra en alguna de sus dos futuras pasadas por la órbita terrestre, en 2029 o en 2036 (¿existirá Siglos Curiosos aún para esa fecha...?). En 1972, un meteorito de 150 toneladas pasó rozando la atmósfera terrestre, y la fricción con el aire dejó una estela luminosa que fue vista incluso a pleno día. Y el 30 de Junio de 1908 aconteció el Incidente de Tunguska, en el que un núcleo cometario se habría estrellado contra Siberia y ocasionado una destrucción que no fue mayor, debido al hecho de que el sitio de impacto estaba muy deshabitado.
Pero la persona que mayor peligro ha corrido víctima de un meteorito, es una dueña de casa llamada Ann Hodges. Porque ella fue víctima del único impacto de meteorito contra un ser humano que se haya registrado (hasta comienzos del 2009, al menos), lo cual no es un récord para celebrar, que digamos. Nacida en 1923, en el año 1954 (superada la treintena, por ende) vivía en la ciudad de Sylacauga, en Alabama, en una casa arrendada. Cerca de la una de la tarde del 30 de Noviembre, una roca espacial de unos 30 centímetros de diámetro y unos 3 kilos de peso, perteneciente al tipo Condrita H (alta concentración de hierro, un tipo "vulgar" de meteorito porque cerca del 40% de los meteoritos lo son), perforó limpiamente el techo de la casa. Se estrelló contra un aparato de radio de madera, haciéndola lógicamente pedazos, y rebotó en dirección a la infortunada Ann Hodges, que en ese minuto estaba tomando una tranquila siesta en el sofá. Anne Hodges libró con vida del incidente, pero naturalmente que debió ser hospitalizada, en parte por las imaginables lesiones, y en parte por el shock de ser bombardeada de una manera tan poco usual (caso único en la Historia Universal, hasta donde se ha registrado, repetimos). Por supuesto que al ser un caso único, el doctor Moody Jacobs (en la foto), que trató a la paciente, se transformó así en el único médico en la historia humana (o el primero registrado, al menos) cuyo cometido ha sido curar a un paciente de una herida ocasionada por meteorito... Aún así, Ann Hodges nunca se recuperó totalmente de las secuelas psicológicas que le dejó el incidente.
El meteorito originó después una curiosa batalla legal por su pertenencia. La USAF (United States Air Force) envió un helicóptero a apoderársela. Eugene Hodges, marido de Ann Hodges, contrató un abogado para recuperarla. El arrendador de la casa, por su parte, también litigó para obtener el meteorito, y así ayudarse a pagar las reparaciones de la vivienda. Después de varios pleitos legales, Ann Hodges consiguió finalmente el meteorito y, contra lo que quería su marido, lo donó a un museo. En cuanto a Ann Hodges, ella falleció en 1972, de una falla renal, manera un tanto vulgar de morirse para alguien que salvó con vida de ser golpeada por los cielos...
Una ironía para rematar la anécdota. La casa estaba ubicada frente a un autocinema. ¿Su nombre? Comet Drive-in Theatre.
Pero la persona que mayor peligro ha corrido víctima de un meteorito, es una dueña de casa llamada Ann Hodges. Porque ella fue víctima del único impacto de meteorito contra un ser humano que se haya registrado (hasta comienzos del 2009, al menos), lo cual no es un récord para celebrar, que digamos. Nacida en 1923, en el año 1954 (superada la treintena, por ende) vivía en la ciudad de Sylacauga, en Alabama, en una casa arrendada. Cerca de la una de la tarde del 30 de Noviembre, una roca espacial de unos 30 centímetros de diámetro y unos 3 kilos de peso, perteneciente al tipo Condrita H (alta concentración de hierro, un tipo "vulgar" de meteorito porque cerca del 40% de los meteoritos lo son), perforó limpiamente el techo de la casa. Se estrelló contra un aparato de radio de madera, haciéndola lógicamente pedazos, y rebotó en dirección a la infortunada Ann Hodges, que en ese minuto estaba tomando una tranquila siesta en el sofá. Anne Hodges libró con vida del incidente, pero naturalmente que debió ser hospitalizada, en parte por las imaginables lesiones, y en parte por el shock de ser bombardeada de una manera tan poco usual (caso único en la Historia Universal, hasta donde se ha registrado, repetimos). Por supuesto que al ser un caso único, el doctor Moody Jacobs (en la foto), que trató a la paciente, se transformó así en el único médico en la historia humana (o el primero registrado, al menos) cuyo cometido ha sido curar a un paciente de una herida ocasionada por meteorito... Aún así, Ann Hodges nunca se recuperó totalmente de las secuelas psicológicas que le dejó el incidente.
El meteorito originó después una curiosa batalla legal por su pertenencia. La USAF (United States Air Force) envió un helicóptero a apoderársela. Eugene Hodges, marido de Ann Hodges, contrató un abogado para recuperarla. El arrendador de la casa, por su parte, también litigó para obtener el meteorito, y así ayudarse a pagar las reparaciones de la vivienda. Después de varios pleitos legales, Ann Hodges consiguió finalmente el meteorito y, contra lo que quería su marido, lo donó a un museo. En cuanto a Ann Hodges, ella falleció en 1972, de una falla renal, manera un tanto vulgar de morirse para alguien que salvó con vida de ser golpeada por los cielos...
Una ironía para rematar la anécdota. La casa estaba ubicada frente a un autocinema. ¿Su nombre? Comet Drive-in Theatre.
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jueves, 22 de enero de 2009
Dinictis el felino primitivo.
Los primeros ancestros de lo que actualmente son los carnívoros (cánidos como los perros, felinos como los gatos, úrsidos como los osos, mustélidos como las mangostas, etcétera) vinieron al mundo hace unos 40 millones de años, aproximadamente. El más famoso de los felinos primitivos probablemente es el famoso Smilodon, el tigre dientes de sable, pero no fue ni con mucho la única especie de su tiempo. Otra especie llamada a veces el "falso tigre dientes de sable", y cuyo verdadero nombre es Dinictis, se extendió a la sombra de los más grandes y famosos Smilodones.
El Dinictis aparece en el mundo hace unos doce millones de años, aproximadamente. En realidad, Dinictis es un género animal, y cuatro especies distintas (Dinictis cyclops, Dinictis felina, Dinictis priseus y Dinictis squalidens) se agrupan dentro de ésta. Era un plantígrado, lo que quiere decir: caminaba con la planta del pie, como los humanos. Esto lo diferencia de los felinos actuales que no son plantígrados sino digitígrados, es decir, que caminan sobre sus dedos (a veces los dibujos de gatos hechos por niños quedan con los pies "raros" porque a esa edad no suelen captar el detalle... así como muchos adultos). El tamaño del Dinictis era más bien menor, con apenas un metro de largo, lo que le dio una ventaja decisiva durante las glaciaciones frente a otras especies cazadoras más grandes, que para alimentarse requerían mayores cantidades de las presas, de por sí escasas en su medio ambiente.
Durante mucho tiempo se consideró al Dinictis como un ancestro directo, o al menos emparentado, de los actuales felinos. Hoy en día, la clasificación del Dinictis es algo más problemática, habiendo quienes consideran al Dinictis (a "los" Dinictis, deberíamos decir, porque como dijimos, son varias especies distintas) como un "primer gato", y otros que lo estiman en realidad una rama muerta del árbol evolutivo. Las respuestas, como suele ser desesperantemente frecuente en la Paleontología, suelen no estar ciento por ciento a firme.
Este posteo está dedicado a la memoria del gato Bucanero (n. Bastet sabe cuándo, f. 19-I-2009).
El Dinictis aparece en el mundo hace unos doce millones de años, aproximadamente. En realidad, Dinictis es un género animal, y cuatro especies distintas (Dinictis cyclops, Dinictis felina, Dinictis priseus y Dinictis squalidens) se agrupan dentro de ésta. Era un plantígrado, lo que quiere decir: caminaba con la planta del pie, como los humanos. Esto lo diferencia de los felinos actuales que no son plantígrados sino digitígrados, es decir, que caminan sobre sus dedos (a veces los dibujos de gatos hechos por niños quedan con los pies "raros" porque a esa edad no suelen captar el detalle... así como muchos adultos). El tamaño del Dinictis era más bien menor, con apenas un metro de largo, lo que le dio una ventaja decisiva durante las glaciaciones frente a otras especies cazadoras más grandes, que para alimentarse requerían mayores cantidades de las presas, de por sí escasas en su medio ambiente.
Durante mucho tiempo se consideró al Dinictis como un ancestro directo, o al menos emparentado, de los actuales felinos. Hoy en día, la clasificación del Dinictis es algo más problemática, habiendo quienes consideran al Dinictis (a "los" Dinictis, deberíamos decir, porque como dijimos, son varias especies distintas) como un "primer gato", y otros que lo estiman en realidad una rama muerta del árbol evolutivo. Las respuestas, como suele ser desesperantemente frecuente en la Paleontología, suelen no estar ciento por ciento a firme.
Este posteo está dedicado a la memoria del gato Bucanero (n. Bastet sabe cuándo, f. 19-I-2009).
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domingo, 18 de enero de 2009
Lo "mejor" de Sarah Palin.
Existen muchas razones para explicar el triunfo del demócrata Barack Obama por sobre el republicano John McCain en la contienda electoral del 2008 por la Presidencia de Estados Unidos. Pero todos están de acuerdo en que la elección de Sarah Palin como "compañera de ticket", para ser la Vicepresidenta si McCain salía Presidente, de haber sido inicialmente una opción popular que le dio gancho a los republicanos, terminó de hundirla, merced a sus declaraciones poco afortunadas sobre esto y aquello. Sarah Palin no ha alcanzado el nivel de surrealismo lingüístico de George W. Bush, pero aún así, durante el 2008 dejó varias frases para la inmortalidad. He aquí algunas:
"Sobre el tema del vicepresidente que se habla tanto, sólo les digo que no puedo responder esa pregunta mientras alguien no me diga qué hace exactamente un vicepresidente cada día". Difícilmente perdonable en una política no saber una materia política tan vital, pero suponemos que le dieron después un cursillo sobre el particular, porque esto fue días antes de su designación como candidata a la Vicepresidencia.
¿Y usted confiaría en una Vicepresidenta que, entrevistada por una cadena de TV, concretamente la CBS, ante la pregunta de qué diarios lee, respondiera...?: "Todos ellos, cualquiera de ellos que haya tenido enfrente mío durante todos estos años"...
Cuando se le preguntó por Rusia, dio la siguiente memorable lección de geopolítica: "Son nuestros vecinos del lado, y tú puedes ver Rusia desde la tierra aquí en Alaska, desde una isla de Alaska". Y no se queda ahí su entendimiento sobre el mapa geopolítico mundial del mundo: "También están construyendo escuelas para los niños afganos de modo que haya esperanza y oportunidad en NUESTRO PAÍS VECINO de Afganistán" (el destacado es de Siglos Curiosos, claro está). Aunque no llega al grado de supercalifragilísticoespiralidoso de ésta: "Creemos que lo mejor de América no está todo en Washington D.C. Lo mejor de América está en estas pequeñas ciudades que visitamos, en estos pequeños pueblos que llamó la América verdadera (...) gente trabajadora y patriótica de áreas muy americanas".
Y para el final dejamos la polémica sobre si Sarah Palin sabía en verdad si Africa es un país o un continente, polémica que zanjó del siguiente modo: "Yo nunca, nunca hablé sobre si (Africa) es un país o un continente; simplemente no sé de este asunto. No sé cómo han podido dar vuelta esta única conversación que tuvimos sobre Africa". Difícilmente uno hubiera esperado así de Sarah Palin la actitud enérgica que tuvo la nueva Presidenta de Estados Unidos en "24: Redención" sobre Sangala, enterada a ese (primario) nivel sobre la realidad africana...
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jueves, 15 de enero de 2009
No jarronearás a la Ministra.
Podría ser una frase escrita por Bart Simpson en la pizarra de su escuela: "No volveré a mojar con un jarro de agua a la señora Ministra". María Música Sepúlveda Cavieres, a sus tiernos catorce añitos, no se hizo famosa por ser una estrella infantil de TV o por haber sido secuestrada en algún crimen, sino por... jarronear a la Ministra de Educación de Chile. Tal cual.
Sucedió el Lunes 14 de Julio de 2008. En una ceremonia en que Mónica Jimenez de la Jara (Ministra de Educación hasta el día de escribir estas líneas, al menos) estaba dando un discurso, en el hotel Crown Plaza, un grupo de profesores hizo uso de la libertad de expresión que la Constitución de la República le reconoce a todos los habitantes de Chile sin excepción, para levantar lienzos y manifestarse contra la entonces álgida Ley General de Educación que estaba tramitándose en el Congreso Nacional. En medio de todo eso, la alumna María Música le dice a la ministra: "¡Ministra, ministra, sabe que me detuvieron, me golpearon, y a mis compañeros también! El problema es que ellos están en la fiscalía militar por montajes, por tonteras, y yo no quiero ver a mis compañeros así, los quiero libres. Una buena instancia de diálogo sería que los dejaran libres". Por toda respuesta, la Ministra se dio vuelta. En su impotencia por hacerse escuchar por parte de la autoridad, María Música tomó un jarrón de agua y se lo vertió a la ministra.
"Mi intención no era ni ser un símbolo, ni hacer justicia. Fue una cosa que me salió de adentro no más, para descargarme", dijo después María Música. Pero a su pesar o no, se transformó en un símbolo. Las fuerzas chilenas que defienden la democracia se alinearon a favor del gesto de María Música Sepúlveda, mientras que quienes prefieren privilegiar el respeto a la autoridad por sobre todas las cosas, condenaron el gesto sin vacilaciones. La propia María Música defendió su posición en su primera rueda de prensa: "No estoy arrepentida. Ella me faltó el respeto primero. ¿Ha pedido disculpas porque se nos ha mojado, se nos ha golpeado, se nos ha tenido más de trece horas en una comisaría?", dijo en TV, aludiendo a la persecusión policial contra las manifestaciones estudiantiles por una mejor educación, declaraciones que por supuesto horrorizaron a muchos. El Gobierno se mantuvo vacilante, obligado a defender a su Ministra, pero sin quemarse en exceso tampoco, considerando la popularidad que alcanzó María Música Sepúlveda en la ciudadanía. En cuanto al liceo de ella, la expulsó con el voto de poco más de la mitad de los profesores, medida que fue criticada porque hubo quienes alegaron que, después de todo, ni estaba dentro del recinto del Liceo ni actuaba en representación del mismo, con lo que malamente podía el Liceo tener autoridad para sancionarla de ese modo.
A finales del 2008, María Música Sepúlveda había sido recibida en el Colegio Antulequén, y había pasado a segundo medio con una nota cercana al 6 (en Chile la escala va de 1 a 7). La Ley General de Educación, por su parte, pasó exitosamente por el Senado. Y el jarrazo quedó como otro episodio folclórico más en la vacilante historia de la democracia chilena.
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domingo, 11 de enero de 2009
La hoguera de Gerardo Rocha.
Todos los años hay crímenes que conmueven a la opinión pública por su brutalidad o sus móviles, pero pocos años en Chile han dejado un legado criminal como el 2008, en que supimos de María del Pilar Pérez López, A.K.A. "La Quintrala del siglo XXI", y en particular el número uno indiscutible, quizás no del año sino de la década, don Gerardo Rocha, al que nos referiremos. Este Gerardo Rocha era un millonario que se hizo a sí mismo, sin fortuna personal (venía de un liceo de hombres) ni título profesional (estudió Filosofía e Ingeniería Comercial, sin titularse en ninguna), sino desarrollando su personalidad y carisma para construirse una red de contactos que lo elevó hacia lo más alto de la pirámide social chilena, como señor de la Universidad Santo Tomás y con múltiples proyecciones internacionales. Quien sabe si debido a los genes defectuosos, al resentimiento social por su baja extracción social, o simplemente por la borrachera de poder que es pandemia de la élite chilena, Gerardo Rocha empezó a tener una profunda vida religiosa, e incluso publicó su propio libro de autoayuda y superación, llamado "Todo está en ti". Parece ser que se sentía llamado de alguna manera por Dios, y por tanto, se creía más allá de las leyes del bien y del mal, que se le aplicaban al resto de los mortales, no a él.
En la oficina del martillero Fernando Oliva trabajaba como secretaria una persona llamada Verónica Espinoza (esto sucedió unos diez años antes del crimen). Se enamoró locamente y dejó a su esposa Carla Haardt (y dos hijos, de paso) para casarse con ella. Pero Gerardo Rocha era un celópata de temer, que alguna vez había causado más de algún incidente violento. En uno de sus arrebatos, le arrancó a Verónica Espinoza la confesión de que ella había tenido algo que ver (sentimentalmente, se entiende) con Fernando Oliva, quince años antes (o sea, antes de conocer a Gerardo Rocha). Enfermo de celos, Gerardo Rocha contrató a Dante Yutronic, de la agencia "La casa del espía", para que le hiciera un seguimiento. Yutronic le confirmó a Rocha que existían amoríos, aunque esto no era la realidad, y alimentó así la patología psicótica de Gerardo Rocha.
El 21 de Febrero de 2008, Gerardo Rocha y dos sicarios contratados por éste, se inmiscuyeron en la casa de Fernando Oliva. Lo amarraron, lo atacaron con un bastón eléctrico, y finalmente Gerardo Rocha bañó su cuerpo con bencina y le prendió fuego. Tal cual. Pero algo salió muy mal. La casa entera ardió en llamas. Fernando Oliva murió en el incendio, naturalmente, pero también Gerardo Rocha fue alcanzado. Presa de la desesperación, salió de la casa envuelto en llamas, y no pudo subirse a su propio vehículo porque la tarjeta plástica que servía para abrirlo, se había derretido. Se reportó incluso que se dejó uno de los dedos semicarbonizados en el pavimento, habiéndoselo amputado a sí mismo inintencionalmente en los forcejeos desesperados con la manilla por abrir el vehículo. Con dedos menos y quemaduras de importancia, Gerardo Rocha fue llevado a una clínica, en donde se reportó que las quemaduras alcanzaban el 42 por ciento de su cuerpo. Allí, en medio de los atroces dolores que son de imaginar, purgó durante 73 días su arrogancia y sus pecados, hasta que falleció, y de esta manera se salvó (es un decir) de ser ajusticiado como autor del delito de homicidio calificado.
Desde entonces, el crimen de Gerardo Rocha, el antiguo rector de la Universidad Santo Tomás, el hombre y guía espiritual, hizo alguna noticia por la investigación contra Dante Yutronic, por lo que podía caberle de responsabilidad desinformando a su cliente y espiando con métodos fuera de la ley, y también por las soterradas luchas entre las dos familias de Gerardo Rocha para administrar su portentosa fortuna. A final de año, el diario La Nación, en un suplemento de recuento con los grandes eventos del 2008, publicó un artículo cuyo título es quizás su mejor epitafio: "Gerardo Rocha, un celópata de corazón".
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jueves, 8 de enero de 2009
Cuando Ricardo Lagos encontró a Belisario Betancur.
La siguiente anécdota, la refiere Ricardo Lagos en entrevista al diario La Tercera, de Santiago de Chile, el día 7 de Diciembre de 2008. La anécdota es tanto más significativa porque durante los meses anteriores, incluso podría decirse desde su salida desde la Casa de la Moneda, sucedido por la Presidenta Michelle Bachelet, se rumoreó y se dio a entender muchas veces que Ricardo Lagos sería candidato a la Presidencia para un segundo período, en las elecciones del año 2009, para el período 2010-2014. Esto, sin que Lagos aceptara que estaba corriendo como candidato, pero tampoco sin hacer ninguna declaración declinando la opción de candidatearse... Hasta que finalmente, el Jueves 04 de Diciembre de 2008, Ricardo Lagos optó por leer una carta en la cual dejaba clara su voluntad de no correr a la elección como candidato, debido a la falta de unidad política del bloque político (la Concertación) que supuestamente debía apoyarlo.
Pero de regreso a la anécdota. Lagos y Belisario Betancur se conocieron en un encuentro en la ciudad de Guadalajara, en México, en el año 1998. Según recuerda Lagos, había salido del Ministerio de Obras Públicas, y ya era la opción más firme para la elección presidencial del año 1999 (finalmente fue el candidato, en efecto, y ganó la Presidencia). Betancur, por su parte, había sido Presidente de Colombia entre 1982 y 1986. Lagos opinó: "Es muy divertido él".
En ese ambiente, Betancur le dijo a Lagos que, en función de su experiencia, uno de los mejores trabajos del mundo era ser ex Presidente. Pero que, hablando también desde la experiencia, quería prevenirlo de un problema:
- Primero hay que ser Presidente...
Quizás Lagos recordó esas palabras cuando le ganó la Presidencia a Joaquín Lavín por apenas un puñadito de miles de votos, una muy ajustadita mayoría absoluta (51,3% de los votos), en una muy reñida segunda vuelta electoral...
Pero de regreso a la anécdota. Lagos y Belisario Betancur se conocieron en un encuentro en la ciudad de Guadalajara, en México, en el año 1998. Según recuerda Lagos, había salido del Ministerio de Obras Públicas, y ya era la opción más firme para la elección presidencial del año 1999 (finalmente fue el candidato, en efecto, y ganó la Presidencia). Betancur, por su parte, había sido Presidente de Colombia entre 1982 y 1986. Lagos opinó: "Es muy divertido él".
En ese ambiente, Betancur le dijo a Lagos que, en función de su experiencia, uno de los mejores trabajos del mundo era ser ex Presidente. Pero que, hablando también desde la experiencia, quería prevenirlo de un problema:
- Primero hay que ser Presidente...
Quizás Lagos recordó esas palabras cuando le ganó la Presidencia a Joaquín Lavín por apenas un puñadito de miles de votos, una muy ajustadita mayoría absoluta (51,3% de los votos), en una muy reñida segunda vuelta electoral...
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domingo, 4 de enero de 2009
Bencina para los congresistas de Chile.
El siguiente posteo se basa en una sabrosa crónica publicada por el cuerpo de Reportajes del diario La Tercera, del Domingo 14 de Septiembre de 2008, y se refiere a las peripecias de los diputados y senadores del Congreso Nacional de Chile, después de una medida claramente impopular, cual fue el alza del bono de bencina. Así como en todo el mundo, el alza del petróleo durante la primera parte del 2008 se vivió en Chile con angustia, ya que siendo necesaria la bencina para transportar todos los insumos de nuestra vida civilizada actual, la gente encontró que de pronto todos los productos del supermercado estaban bastante más caros, mientras que los sueldos no se reajustaban. Pero los congresistas, ni cortos ni perezosos, se decretaron para sí mismos un alza de 97.000 pesos (unos 180 dólares) en su bono para bencina, mientras que se atascaron en eternas discusiones sobre si el Estado debía o no subsidiar a los combustibles, si se debía eliminar o al menos disminuir el impuesto a los combustibles... La medida fue tan impopular, que los congresistas debieron echar pie atrás y renunciar a su estipendio adicional, aunque ya el daño estaba hecho, y más de alguno pasó un chascarrillo al respecto.
El diputado socialista Francisco Encina, por ejemplo, tuvo que aguantar, nada más llegar a la Presidencia de la Cámara de Diputados (reemplazando al recién fallecido diputado Juan Bustos) que le pusieran de sobrenombre "Francisco Bencina". A la PPD María Antonieta Saa le gritaron "¡Ladrona!" a voz en cuello, a la salida de un mall en el distinguido barrio Las Condes en Santiago. En el otro lado de la política, en la derecha, un UDI (no figura su nombre en el artículo) tuvo que soportar que algunos niñitos, y apoderados también, murmuraran a sus espaldas, mientras que a otro le dijo abiertamente un financista: "¿Contrataron a alguien para desprestigiarlos aún más...?".
En el mundo del deporte también hubo chascarros. Uno de los amigos de Marco Enríquez-Ominami, por su parte, acompañó a éste al partido de fútbol Chile-Brasil del domingo 07 de Septiembre, e hizo pasar vergüenza a su amigo gritándole al árbitro: "¡Sinvergüenza... Parecís diputado!". El socialista Fidel Espinoza, por su parte, dedica parte de su tiempo a jugar al fútbol, y en un día de mal desempeño deportivo le gritaron: "¿Se te acabó la bencina...?".
¿Y dónde más iban a haber anécdotas por la situación, sino en las bencineras mismas? Darío Paya, por la UDI, paró en una gasolinera para llenar el estanque, y para pagar, se bajó del automóvil Wolkswagen y empezó a llenar un cheque en su techo, cuando desde otro vehículo le gritaron: "¿Te falta plata pa' la bencina, sinvergüenza? ¿Querís que te pase un bono extra?". El agresor era Marcelo Forni, un compañero de carpa política, que dentro de su vehículo estaba muerto de la risa.
Y la vergüenza llegó incluso hasta el extranjero. Pablo Lorenzini, de la DC, era anfitrión de Giusto Catania, un eurodiputado. En una reunión en su distrito, terminado el acto, uno de los adherentes se paró y con toda solemnidad pidió al resto hacer "una vaca" ("una colecta", en chileno) para ayudar a Lorenzini a llenar el estanque de combustible, y sacar de paseo a su visita...
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jueves, 1 de enero de 2009
La Guerra del Paranal.
La Guerra del Paranal no fue librada en el campo de batalla, por supuesto, sino en los tribunales. Pero es una de las anécdotas más curiosas relacionadas con la Astronomía en Chile (¡y con la ESO, la European Southern Observatory!), y merece su reseña en Siglos Curiosos. El Observatorio del Cerro Paranal está ubicado en la Segunda Región de Chile, una de las más excepcionales del mundo para la observación astronómica, con sus 350 noches de cielo completamente despejado y sin nubes (por otra parte, una de cal y una de arena, el Desierto de Atacama es el más seco del mundo...).
El asunto partió nada menos que durante la Guerra del Pacífico. Conquistado militarmente a los bolivianos el territorio que después iba a ser la Región de Antofagasta en 1880, el Almirante Juan José Latorre (uno de los líderes militares chilenos de la guerra) fue recompensado con vastas tierras en la región, que por cierto en esa época carecían por completo de valor. Un siglo después, la European Southern Observatory, que ya poseía el Observatorio del Cerro La Silla desde los '60s, consiguió que el gobierno militar les regalara 72.000 hectáreas de terreno en la Segunda Región, por decreto supremo de Octubre de 1988. En dichas tierras empezó en 1992 la construcción del VLT ("Very Large Telescopy", "Telescopio Muy Grande" en español). La medida fue muy resentida por los astrónomos chilenos, quienes alegaban que no se les garantizaba tiempos de observación tan amplios como lo hacían los observatorios de Estados Unidos, como el de Cerro Tololo. Tampoco el ESO aplicaba las leyes laborales chilenas, tema altamente sensible considerando que acabada la dictadura militar, el tema de los derechos laborales estaba en plena oleada creciente.
Pero lo peor vendría después. En 1993 los herederos de Juan José Latorre, que nunca se habían preocupado mayormente de esas tierras, presentaron una demanda judicial. En Febrero de 1995, la Corte Suprema ordenó detener la construcción del telescopio. El receptor judicial encargado de notificar la resolución, entró escoltado con Carabineros de Chile a cumplir su tarea. Los embajadores de los estados miembros de la ESO protestaron formalmente, y el embajador de Alemania dio a entender claramente que el incidente podría afectar las relaciones bilaterales germanochilenas.
El nudo se desató gracias a los buenos oficios del físico Claudio Teitelboim, quien se reunió con Riccardo Giacconi (director del ESO por aquellos años) y José Miguel Insulza (en aquellos años Ministro de Relaciones Exteriores). Después de una delicada ronda de conversaciones, Giacconi se comprometió a respetar los derechos laborales que garantizaba la ley chilena, y a asegurar a los astrónomos chilenos un 10% de las noches para uso de éstos. A la vez, el gobierno chileno le pagó seis millones de dólares a los herederos de Juan José Latorre, por esos terrenos, a fin de que no prosiguieran adelante con sus reclamaciones. Y el telescopio pudo finalmente ser construido...
¡¡¡POSTEO ANIVERSARIO!!! Hoy día, 01 de Enero de 2009, Siglos Curiosos cumple tres años en línea. Han sido tres años estupendos de repasar los más impensados rincones de la Historia Universal, tratando de convertir una disciplina considerada por muchos como tediosa o árida, en algo vivo y presente. Un millón de gracias a los lectores de Siglos Curiosos por seguir este blog y comentarlo, y ahora vamos a por nuestro cuarto año. Nos vemos el próximo Domingo.
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