tag:blogger.com,1999:blog-201117072024-03-14T00:55:48.232-03:00Siglos CuriososHistorias desopilantes, anécdotas curiosas, rarezas antiguas: bienvenidos a los siglos curiosos.General Gatohttp://www.blogger.com/profile/08261791257440546309noreply@blogger.comBlogger764125tag:blogger.com,1999:blog-20111707.post-41685467739069190162017-01-29T01:00:00.000-03:002017-01-29T01:00:22.721-03:00La primera basura enviada más allá del sistema solar.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjiKvdctT3pBMnR8o6xAJkckU9r3rpAjWXEDFj4MB7HEPsxLVnJhre_OUsqbrub8mpPFwLKzJ2KuDeJ54kgLOlvXr99eI37LqO4nM3iYr735xywzCTn5MGuyzMJnwjXfzTyM6x/s1600/spacetrash.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjiKvdctT3pBMnR8o6xAJkckU9r3rpAjWXEDFj4MB7HEPsxLVnJhre_OUsqbrub8mpPFwLKzJ2KuDeJ54kgLOlvXr99eI37LqO4nM3iYr735xywzCTn5MGuyzMJnwjXfzTyM6x/s400/spacetrash.jpg" width="300" /></a></div>
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¡Felicitaciones, humanitos, lo volvieron a hacer! No les basta con tener la Tierra hecha un asquito con basura doméstica, plásticos, ácidos de batería, arena para gatos usada (¡miau!), desechos nucleares, y chapitas "TRUMP 2016". (¡Trump volvió! ¡En forma de fichas!). No les basta con haber dejao una buena cantidá 'e fierros en la Luna, y un cuantuhay 'e sondas tirás en otros planetas, o dándoles vuelta como peonzas borrachas. No, no, eso es demasiao poco pa' la creativitá humana en ensuciar. Pa' que dezpué se burlen 'e sus bebés que comen y se quedan con la mitad del plato embadurnao en las fauces. No, leñe. Ahora, resulta que los lindos tienen que MANDAR BASURA MÁS ALLÁ DE LAS FRONTERAS DEL SISTEMA SOLAR. Seriously. Puestos a batir récords, uds. son geniales, humanitos. Basura más allá del sistema solar. In Mankind We Trust.<br />
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La mayor parte de las sondas espaciales son enviadas a ponerse en órbita alrededor 'e otros cuerpos celestes, pque, weno... así sirven más, que si fueran de una pasada, ¿no? Algunas pueden pasársela años enviando datos y más datos pa' los zentíficos, en particular los que tienen buenas cuñas, pque la ciencia es idealista, yes, pero... ¿los zentíficos? Un poquito sí, y otro poquito también vale eso de "política académica". Pero volviendo a las sondas. La mayor parte son enviadas a ponerse en órbita, pero unas poquitas no. Pque son planetas lejanos y eso de mandarlas a recorrer milemillones kilómetros pa' encajarlas en una órbita, como que está jodío. Además, si hacen un flyby por un planeta, dezpué pueden servir para hacer un flyby por OTRO planeta. No es cosa de mandarlas recto y que lleguen, sino que deben aprovecharse los slingshot orbitales, saltando 'e un mundo a otro pa' propulsarse, etcétera. Además, si envías una sonda a lugares tan remotos como el cinturón 'e Kuiper (que, si no lo saben, está más allá 'e Plutón, o sea, a la quintilloná 'e kilómetros así pa'llá), como que traerla 'e vuelta está dificilito. De manera que las envías a perderse, y como van a perderse, puez que van a acabar saliendo del sistema solar más tarde o más temprano. Algunas, incluso, ya lo han hecho. Por el minuto van siendo cinco en rumbo al infinito y Buzz Lightyear más allá: la Pioneer 10, la Pioneer 11, la Voyager 1, la Voyager 2, y la New Horizons. Pero, claro, no cuentan como basura pque sirven para algo (o servirán hasta que se les agote las baterías, por lo menos). Lo que sí cuenta como basura, pque sí, que son desechos, vamos...<br />
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...son los propulsores. ¿Qué cosa? A ver, repasemos cómo funzona un lanzamiento. Enviar too el combustible es musho peso, pque mientras más peso, más combustible, lo que aumenta el peso, lo que aumenta la cantidá de combustible... lo de nunca acabar. La solución: tanques compartimentaos. Los cohetes funcionan así "por etapas". Se quema el combustible 'e la primera etapa, y chao con ella, y peso muerto menos (las "etapas" van encasquetás en partes de cohete que son en esencia gigantescos tanques 'e combustible, que por zuporto, por las preziones y temperaturas que deben aguantar, están hechas de metal que pesa lo suyo, así es que deshacerse del tanque 'e combustible una vez que se quemó too el combustible, es juicioso). Se quema el combustible 'e la segunda etapa, y chao con ella también. ¿Y qué pasa con esos propulsores? Si están cerca 'e la Tierra, acaban por reingresar por la gravedad, y se desintegran. Pero, ¿y si están más allá 'e la Tierra?<br />
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Si están más allá 'e la Tierra, allá no hay gravedad (bueno, hay microgravedad. Pero no nos pongamos TAN técnicos, pque pa' efectos prácticos, es como si fuera cero-G). Ni atmósfera. O sea, si la sonda lleva X trayectoria, y se desprende algo 'e la sonda, por puro principio 'e inercia, lo más seguro es que lo desprendío acabe por seguir la misma trayectoria que la sonda, pque no hay gravedad o roce de aire que la tire en otra direxón. Weno, CASI la mesma, tampoco pongámonos TAN técnicos con esto. Ahora, cuando lo que se desprende es un tanque propulsor de una sonda, y esa sonda viaja al espacio intergaláctico... pues a veces la sonda acaba torciéndose por la gravedad solar y acaba en órbita alrededor del sol igualito que los planetas (como los propulsores de las Voyager, que las Voyager van pa'l infinito, pero sus propulsores acabaron como... human-made-microplanetas, llamémoslos así). Pero puede acabar sucediendo también que el jodío tanque propulsor igual que la sonda, acaba puesto en dirección al espacio intergaláctico. La cosa llega a ridículos como que por ejemplo, cuando la sonda New Horizons pasó cerca de Plutón (su misión era, en efecto, ser el primer toc-toc terrícola en el hombro a Plutón)... el tanque propulsor 'e la New Horizons YA HABÍA PASAO CUATRO MESES ANTES POR AHÍ. Y hay más. La New Horizons llevaba consigo dos cables que conforman un sistema yo-yo de-spin (¿qué cosa? Eso... así como se llame... sirve pa' que la sonda no se ponga a girar a lo loco sobre sí misma), y cumplida su misión, los cables se desprendieron. También en trayectoria al espacio intergaláctico. Por zuporto, no llevan antena de radio ni dispositivo 'e rastreo pque, pa' qué, ¿no? Así es que no sabemos en donde están, pero por la dirección de alejamiento y los cálculos matemáticos... SABEMOS QUE ESTÁN AHÍ. Pelis como "Starman" o "Especies" se basan en qué pasa si los alienígenas pillan los famosos discos doraos esos que describen la raza humana, incluyendo a un mino y una mina en bolas, y resuelven hacer contacto, pero... ¿qué pasa si lo primero que detectan de la Humanitá en el espacio intergaláctico, son LOS DESECHOS QUE HAN ENVIADO ALLÁ? Ya estaría bueno eso: "Mira, basura de una especie desconocía, ¿la visitamos?". "¡No, joder, tenemos que cuidar nuestro equilibrio ecológico!". Si a lo mejor mandarles basura a los E.T. tiene su sabiduría, dezpué 'e todo.<br />
<br />General Gatohttp://www.blogger.com/profile/08261791257440546309noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-20111707.post-42084899858526180332017-01-22T01:00:00.000-03:002017-01-22T01:00:06.402-03:00Los peores Presidentes de Estados Unidos.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYoGX2dRcklSB96MgecXeSOdwyJYPxy_s6Uft7ufpYie86335AmE-QjAq5H1krmOlUlC6C1GjzdmkOgWdK6vl-8KXnT-7aC6qJzM2sap64le04IAherAA6bDWJuv3ZR1uA-iij/s1600/POTUS+1789-2017.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYoGX2dRcklSB96MgecXeSOdwyJYPxy_s6Uft7ufpYie86335AmE-QjAq5H1krmOlUlC6C1GjzdmkOgWdK6vl-8KXnT-7aC6qJzM2sap64le04IAherAA6bDWJuv3ZR1uA-iij/s400/POTUS+1789-2017.jpg" width="400" /></a></div>
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Hace un par de días, el 20 de Enero de 2.017, debió comenzar una nueva era en la historia 'e la humanitá: Donald Trump como Presi número 44 de Estados Unidos, al asumir la Presidencia número 45 (WHAT??? Seriously. Glover Cleveland fue Presi en períodos no consecutivos, así es que se cuenta dos veces). O eso se supone (programé el posteo de antemano, así es que si en el intertanto al Donald Trump un grupo de terroristas renegaos lo volatiliza atom-level con una nuclear junto a 20 millones de yanketas, o si se atraganta con un oyéjo d'uva y la palma... Not my fault). Well, por "nueva era en la historia 'e la humanitá" queremos decir "quizás la última era en la historia 'e la humanitá", si algún día se fastidia pque amaneció con el tupé torcío, y alivia las tensiones soltando unos cuantos pepinos nucleares así como pa' joer al mundo y sentirse un poquito mejor él mismo. Al menos van a ser wenos tiempos pa' Cine 9009 y Siglos Curiosos. Pque el festeje que nos dábamos a cuenta de George W. Bush, ya no nos lo pudimos repetir con Barack Obama, que en términos políticos fue un poquito diet-Bush, pero, well... el hombre era geek, apareció en comics de la Marvel, se llevó un Nobel pa' la casa por sus cohóne, y <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/File:Barack_Obama_with_artistic_gymnastic_McKayla_Maroney_2.jpg" target="_blank">se tomó pics en la Casa Blanca con McKayla Maroney</a>, y además era neg... er... afroamericano y por tanto agarrarlo pa'l chuleteo como que no es muuu políticamente correcto, así es que material pa' cashondeo, como que no nos daba musho, en realitá. Pero en fin, desde antes de asumir la Presidencia, ya Donald Trump apuntaba maneras. Se encachó con Meryl Streep, en plan matón 'e barrio, pque vale, la Streep lo refregó en los discursos 'e los Oscares, pero 1.- Ella no dio nombres y por tanto weón por haberse dado por aludío, y 2.- Joer, en una esquina una actriz con unos calvos doraos, y en la otra un multimillonario casi-Presi casi-Commandant-in-Chief con acceso al botón nuclear y además con así peazo bufete abogaos, como que no parece un duelo muuu justo. ¿Irá a ser Donald Trump la peor Presidencia de Estados Unidos? Quién sabe, pero ese es un tema interesante, así es que... vamos a por él.<br />
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Sólo a los yanketas puede ocurrírseles algo tan tratratrá como hacer un ranking 'e sus peores y mejores Presis. Vamos, ¿cómo demonios evalúas eso? ¿Por el crecimiento del PGB? ¿Por el respeto a los derechos humanos? ¿Por la cantidá 'e guerras que ganó tal o cual Presi? ¿Por la hegemonía yanketa en el mapa internazonal? ¿Por carisma? Al final, va a ser que eso de quién es el mejor y quién el peor Presi es casi tan subjetivo como mis comentarios de pelis en <a href="http://cine9009.blogspot.com/" target="_blank">Cine 9009</a>, que en el fondo es a gusto de quién opina, por más que se haga sentando cátedra. Pero los yanketas, siendo yanketas, no se iban a quedar por esto. Así es que les ha dado, cada X cantidá de años, por hacer encuestas sobre quiénes son los mejores y peores Presis: <a href="http://www.pbs.org/wgbh/pages/frontline/shows/choice2004/leadership/schlesinger.html#chart" target="_blank">Schlesinger</a>, la <a href="https://web.archive.org/web/20060207050558/http://www.opinionjournal.com/extra/?id=110007243" target="_blank">Federalist Society y el Wall Street Journal</a>, <a href="http://www.thedailybeast.com/galleries/2012/09/24/from-franklin-delano-roosevelt-to-john-f-kennedy-newsweek-s-10-best-presidents-photos.html" target="_blank">Newsweek</a>, <a href="https://web.archive.org/web/20000818192732/http://www.americanpresidents.org/survey/viewer/overall.asp" target="_blank">C-SPAN</a>, y unos cuantos más. Los mejores Presis, por regla general, terminan siendo... hmmm... a quién le importa. Estamos con ánimo de cashondeo hoy día, así es que a emprenderlas con... ¡¡¡LOS PEORES PRESIS!!! Queda más a tono con Trump, ¿no? Por aquello de "You're fired!", no se piense otra cosa.<br />
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De alguna manera no resulta sorprendente, pero el gran aporreao 'e la historia moderna es George W. Bush. El grueso 'e las encuestas lo ponen en el fondo del barril. Ninguna lo pone por encima del puesto 35. Los presis post Kennedy se llevaron lo suyo, aunque algunos agarraron mejor prensa dezpué. Ronald Reagan en particular fue muy mal valorado en su tiempo, pero se rehabilitó (de manera no merecida. Por decirlo en verso: ser neoliberal es ser subnormal). Pero en ningún caso con la consistencia del full de ases de mid-XXs: Roosevelt (FDR, no Theodore, claro), Truman, Eisenhower y Kennedy. En el fondo del barril aparecen consistentemente algunos nombres obvios. Andrew Johnson (no Andrew Jackson, ojo, aunque "Jack" sea diminutivo de "John"... ¡rarezas de la historia!), el tipo al que le sirvieron la victoria en bandeja (fue el sucesor de Lincoln, con la guerra civil ya ganá) y casi lo sacan con un impeachment por incompetente (por borracho no, a pesar de la leyenda, aunque parezque igual le gustaba el etílico en vaso, sino pque él republicano estaba listo con los esclavos, ya eran libres y pa' qué joder más, y su propio Congreso republicano lo quería sacar pa' eso, pa' proteger a los esclavos 'e la venganza 'e los antiguos patrones y la explotazón 'e la gentuza venida del norte a profitar de la derrota). Ulysses Grant, el general que ganó la Guerra Civil y una vez Presi lo único que hizo fue mirar pa'l lao mientras los ricachones se enriquecían explotando a los sureños derrotaos y al proletariado industrial del norte. Franklin Pierce, un tipo tan incompetente que LLEVÓ A SU PAÍS A LA GUERRA CIVIL (marrón que su sucesor, Abraham Lincoln, tuvo que comerse, claro). Y claro, Ricky Dicky Nixon, un tipo tan nefasto que el único historiador que lo defiende es Paul Johnson (que es más o menos como que Francisco Franco alabe a un país pque lo encuentra democrático, pa' que nos entendamos). Sospechosos habituales pa' cualquiera que sepa un poquito de historia de Estados Unidos. Pero, aquí lo interesante...<br />
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...hay un PERÍODO ENTERO de la historia yanketa en que los Presis tienen una reputación desastrosa. Una y otra vez, de manera machacona, las encuestas revelan que las Presidencias entre Andrew Jackson y Grover Cleveland (o sea, entre 1837 y 1885, UN JODIDO MEDIO SIGLO) son el nadir del Ejecutivo en Estados Unidos. Con la significativa excepción de Abraham Lincoln, por zuporto, que ganó la Guerra Civil. Y James Polk también, que ganó la Guerra contra México (ahí, el que sale mal Presi es el de México, supongo). Ganar guerras ayuda, parezque. Pero esta falta de prestigio no debe ser casualitá. Luego de Jackson, Estados Unidos vivió un progresivo eclipse del Ejecutivo, que empezó a caer en la sombra de un Legislativo cada vez más fuerte, que a su vez empezó a ser mangoneao por los partidos (a tal punto que cuando el sistema clásico de partidos colapsó bajo Franklin Pierce, un par de Presidencias dezpué Lincoln tenía que estar luchando por ganar una guerra civil. Los partidos políticos sirven pa'algo, quién lo diría). Luego de la guerra civil, la cosa siguió más o menos igual pque la política estaba entera cooptada por un club de ricachones millonarios que explotaban sin freno a un montón de pobretones, desharapaos e inmigrantes. Habrá que esperar hasta tipos como Grover Cleveland, Benjamin Harrison, William McKinley y Theodore Roosevelt, pa' que el Ejecutivo se ponga los pantalones, y se aboque a la principal crisis de su época, que era la cuestión social derivada de la industrialización. Toos ellos, no por casualitá, también buscaron fortalecer al Ejecutivo. Interesantemente, el salido Barack Obama también intentó impulsar una agenda social que se estrelló de lleno contra un republicanismo atrincherao en el Congreso... con un Donald Trump que promete un gobierno más personalista (y... ¿populista? ¿democrático? ¿protexionista? ¿Proxenetista? ¿Un parque temático con juegos de azar y mujerzuelas, de hecho, olviden el parque...? Chi lo sà...). Se vienen tiempos interesantes. Pero, claro, ya sabemos lo que quieren decir los chinos cuando te lanzan eso de que "ojalá que vivas tiempos interesantes"...<br />
<br />General Gatohttp://www.blogger.com/profile/08261791257440546309noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20111707.post-47957404036399584982017-01-15T01:00:00.000-03:002017-01-15T01:00:22.920-03:00Amigas y el racismo.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhON9QWQHW7Vwt4ARkZtwsQLr9H2j1RH7h2a6wL_4KU5TVJrzK3JX90GcVjuEga7AKCDzuHsRUt8sce1XInnQsZIXt0ld_1uoBybqXJoXVPMLsAA2Fe1j-nNSQucbDg5zLoIyNv/s1600/Elizabeth+Ann+Eckford+bullied+by+Hazel+Massery+on+Rock+Central+High+School+pic+by+Will+Counts+4+Sept+1957.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="267" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhON9QWQHW7Vwt4ARkZtwsQLr9H2j1RH7h2a6wL_4KU5TVJrzK3JX90GcVjuEga7AKCDzuHsRUt8sce1XInnQsZIXt0ld_1uoBybqXJoXVPMLsAA2Fe1j-nNSQucbDg5zLoIyNv/s400/Elizabeth+Ann+Eckford+bullied+by+Hazel+Massery+on+Rock+Central+High+School+pic+by+Will+Counts+4+Sept+1957.jpg" width="400" /></a></div>
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A pocos días de que un connotao racista y xenófobo, y orgulloso de ello, se vaya a sentar en la Presidencia de Estados Unidos, le echamos un vistazo a una historia de razismo. Pero no una cualquiera. Una de amistad más allá del razismo. Lo que está difícil, pque... los razistas son razistas, o sea gente mala-mala-mala kaka con la que no se puede tratar, y los discriminaos son gente tan-perotán-perotán buena de alma ellos... y se les olvida que son toítos seres humanos, una mesma raza, las mismas reacciones, los mismos sentimientos, las mismas pasiones... si los pinchan, sangran, si los envenenan se mueren, si los ofenden se vengan... son toos lo mismo y por eso razismo es malo, son toos lo mismo, o sea, creaturas inferiores a nosotros los gatos, que sí que somos superiores, tanto que a ver quién ha conseguío que le den Whiskas a quién, a ver, díganme, hehehé, díganme. Joer, ustedes los humanitos son tan inferiores a nosotros los gatos que incluso tenen que gastarse un turrón 'e plata en tiendas de ropa pque no tienen cubierta 'e pelos pa' andar portando su propio microclima artifizial en su propio cuerpo.<br />
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Esta historia parte hace sesenta años atrás, el 4 de septiembre de 1957. Había un grupito de nueve estudiantes negros, llamaos los Little Rock Nine pa' la posteritá, que andaban en la quincena, y fueron admitidos en la Little Rock Central High School en... Little Rock, vaya. Arkansas. Que era para gente whiteass, pque SEGREGAZÓN RACIAL. Hace algunos añitos, la Corte Suprema 'e los Yueséi había dicho que la doctrina 'e "<a href="https://sigloscuriosos.blogspot.cl/2007/11/separados-pero-iguales.html" target="_blank">separaos pero iguales</a>", por la cual blancos y negros eran iguales ante la ley, sólo que habían buses pa' blancos y buses pa' negros, y escuelas pa' blancos y escuelas pa' negros, y asín, puez que eso es inconstitucional pque sigue siendo discriminazón. Pero, claro, hacerle entender eso a un razistamerda, como que está difícil. Así es que cuando los Little Rock Nine intentaron ir a la high school de marras, no me hagan tipear el nombre otra vez... ahí fueron a hacerles bullying, creando literalmente una barrera 'e gente que les impidiera pasar a los negros a la escuela hasta ese entonces pa' blancos. Y por bullying no quiero decir sólo un montón de rednecks con demasiao tempo libre, sino también LA JODIDA GUARDIA NACIONAL DE ARKANSAS, enviá por el mesmísimo Orval Faubus, el Gobernador. El escándalo fue tan mayúsculo, que el propio Presi Eisenhower tuvo que llamar a Faubus y darle orden directa 'e que no se pusiera weón con la Corte Suprema 'e Estados Unidos, leñe. Por zuporto, las grandes víctimas aquí fueron los Little Rock Nine, que tuvieron que irse con el rabo entre las pernas pque, leñe, mejor perder un día de clases que la vida a manos 'e una turba lista pa' lincharte, digo yo. Pero hubo también una víctima blanca: Hazel Massery. En certo sentido, por zuporto. Como el Obiguán Kenobi, depende del punto 'e vista.<br />
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Un tal Will Counts tomó una foto icónica, con una negra llamá Elizabeth Eckford, uno 'e los Little Nine Rock, tratando 'e entrar a clases, y con la quinzañera blanquita Hazel Massery gritándole atrás con too el odio viperino 'e un razista 'e raza. Y listo: la creatura quedó marcá 'e por vida. Te toman una foto en mala pose, y te jodiste. Ya sabes, a tenélo presente la próxima que te tomen pics pa' Facebook, borracho/a en un bar 'e mala muerte, y tengas ambizones de llegar a CEO de alguna empresas d'ésas potentes. La imagen se transformó en icónica del odio razial... a pesar de que andando el tiempo ELIZABETH ECKFORD Y HAZEL MASSERY SE HICIERON AMIGAS. ¿Pero... cómo? Pasó lo que pasó. Parezque Hazel Massery andaba en los tontos quinze, la edad en que toos los humanitos se aweonan por aquello 'e las hormonas, y venía 'e de un medio razista, así es que le parecía como la cosa más natural del mundo eso de andarle haciendo bullying a los negros y tal. Pero dezpué, maduró. Creció como persona. Y sobre todo, descubrió que los negros no eran gente mala sólo por ser negros. Así es que hizo lo que pudo por hacerse perdonar. Elizabeth Eckford, no es que se lo haya tomao así como natural (normal, leñe, si a la pobre casi la lincharon y Hazel Massery era 'e las que gritaba fuerte, una experiencia d'ésas igual te deja marcao 'e por vida), pero al final aceptó las disculpas, tambén descubrió que la chica no era tan mala persona, y lo ya dicho. Se hicieron amiguis.<br />
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Y dezpué... la amistá se fue perdiendo. ¿Qué fue exactamente lo que pasó? Misterio. Hay declarazones de una y otra, pero... nada definitivo. Por zuporto, una amistá d'ésas es difícil 'e mantener cuando hay tanta gente, victimarios y víctimas, interesaos en seguir manteniendo hostilitá pque NOSOTROS SOMOS LOS GOOD PEOPLE, ELLOS SON MAAALOS, y estas cosas de amistá, como que estrellan too lo que es su visión de mundo. A veces es más fácil y seguro seguir odiando, que marchar a ese <a href="https://cine9009.blogspot.cl/2006/05/viaje-las-estrellas-vi-el-pas.html" target="_blank">país desconocido</a> en la cual hay que superar ese odio pque significa crecer como perzonas, etcétera, y too el mundo está contento 'e ser como es, y grazias. Por otra parte... nunca deja 'e ser incómodo que una persona te ofenda y casi-casi te amenace 'e muerte, y dezpué quiera ser tu amiga. O que tu ofendes a alguien y dezpué haces too lo posible por enmendarte, y la otra persona, como que eso todavía no lo supera. Incomoditá, leñe. El caso es que ambas chicas andan en los tres cuartos 'e siglo por estos días, y su pequeña historia de intento por superar el razismo en donde cuenta, luchando casa-a-casa y calle-a-calle, no parezque haber mejorao mucho las cosas. Lo ya dicho, van los yankis y votan por Donald Trump. Pero siempre son buenas estas historias pa' recordarnos que el mundo es más complejo que buenos vs malos, que a veces el bando correcto a tomar es no tomar ningún bando, y que estas diferenzas siempre van a ser en el fondo un poco estúpidas. pque toos humanitos, toos muertos en el largo plazo... y toos dadores de Whiskas.<br />
<br />General Gatohttp://www.blogger.com/profile/08261791257440546309noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20111707.post-61748975091070587552017-01-08T01:00:00.000-03:002017-01-08T01:00:01.224-03:00El hombre que defendió a los lobos.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnWjLSZuBZiAqWXMG4N6ijwv-4tJj7NEh2vgJIRhOJCuOa30-xlRfCnE03C8X444c5Nm2zk9rnv3B2OPxylR3mp5_q8OskMkZxsW4gMFHzDgX2-U-5fqmFsaX0bhGw1RT9gzgR/s1600/Denali+wolf+by+Scott+Roland.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="312" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnWjLSZuBZiAqWXMG4N6ijwv-4tJj7NEh2vgJIRhOJCuOa30-xlRfCnE03C8X444c5Nm2zk9rnv3B2OPxylR3mp5_q8OskMkZxsW4gMFHzDgX2-U-5fqmFsaX0bhGw1RT9gzgR/s400/Denali+wolf+by+Scott+Roland.jpg" width="400" /></a></div>
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Too el mundo habla de ecología pque CUIDAR EL HOGAR COMÚN 'E LA HUMANITÁ y eso (y de los gatos. No se olviden de nosotros los gatos, joer), pero, ¿quién habla de los ecólogos? Es como un crítico 'e música rock que no se conozca a ningún rockero. Well, salvo los críticos hipsters que se conocen cincuentamelones rockeros pque YO CONOZCO UN ROCKERO QUE TÚ NO. Pero, well, piensen en esa gente 'e "no, si a mí me gusta toda la música, el rock, el pop, la electrónica, el jazz", y dezpué cuando les preguntas por músicos, se ríen así como nerviosillos y van y te sueltan con desparpajo que "no, si yo lo escucho nomás". Vergüenza. Vergüenza y asco, gentes iletrás. Pero ¿ecólogos? A ver, chicos "cuidemos el medio ambiente", ¿pueden menzionar así de memoria a dos o tres tipos que hayan escrito sobre ecología? Stephen Jay Gould no cuenta, ése apareció en "Los Simpsons", así es que ES FAMOSO. Tampoco cuenta el tipo cazador 'e cocodrilos ése al que se lo cargó una mantarraya, que lo suyo era más espectáculo que... ya saben... ecología, leñe.<br />
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Por eso es que vamos a traer a colazón, a Adolph Murie. ¿A quién? A uno 'e los primeros conservacionistas con SENTIDO COMÚN. El hombre nació en 1899, y ya en sus veintes, viajó al Parque Nacional Monte McKinley (no lo busquen por ese nombre en los mapas. Actualmente es el Parque Nacional Denali. Ese era el nombre autóctono, pero le pusieron Monte McKinley pque COLONIALISMO, pero como hoy en día ABORIGEN IS GOOD, lo llamaron de nuevo con el nombre nativo, carapálida). El parque fue establecío pa' conservar una criatura caprina llamá el carnero de Denali, que en la época se lo festinaban pa' darle carne a los constructores 'e viaférrea. Pero, well... había un problemilla así como chiquito. Los lobos. Que comen carneros, vamos. Si queremos conservar a los carneros, puez a tiro limpio con los lobos, ¿no? Dezpué de too, si un lobo es capaz de comerse a la Caperuzita, puez, ¿qué no hará con un pobre e indefenso carnerillo, eh...?<br />
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Así es que, por allá por 1939, mandaron a un cuarentón Adolph Murie a investigar a los lobos, a ver qué hacemos con esa peste. Resultados: en 1944, Murie les tiró a los jefazos en Washington DC un legajo enorme llamao "The Wolves of Mount McKinley". (Supongo que si lo reeeditan hoy en día, debería ser "The Wolves of Denali". Digo yo). El de Murie fue el estudio más avanzao que nadie había hecho sobre los lobos, sus ciclos vitales, sus relazones sociales, etcétera. Y la concluzón a la que llegó, fue que... los lobos son necesarios para el equilibrio ecológico. Leñe, joer, eso es obvio, ¿no? Por algo se llama "equilibrio ecológico" y no "mueran-los-depredadores-vivan-los-hervíboros ecológico", ¿no? Puez pa' la época, no. Pa' la época, era ver a un depredador (lobo, o coyote, que a los coyotes tambíen los había investigao Murie), y shoot at first sight, mudafakas. Seriously.<br />
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Lo que Murie puso sobre la mesa, fue algo más que "salvemos a los pobrezitos lobos". No fue el primero que lo dijo (en años previos, Arthur Tansley ya había acuñao el concepto de "ecosistema", y Alfred J. Lotka llevaba años creando modelos matemáticos aplicaos a la ecología. ¿Quiénes? Lo ya dicho. Bonito eso de la ecología, pero los ecólogos son los héroes olvidaos que nadie conoce. Y tú tampoco). Pero el estudio de Murie fue seminal pa' ayudar a cambiar paradigmas, que el equilibrio ecológico no se mantiene salvando a los bichejos especie por especie, o salvando a los más simpáticos (seriously. Siempre que se habla de salvar a los animales, ponen bichos de ojos simpáticos como orangutanes, osos panda e incluso tigres. Pero, ¿tiburones, insectos, cocodrilos? Que se jodan, por antipáticos. Vamos, humanitos, hagan mea culpa), sino que, probándolo en un medio específico (el de Mount McK... er... Denali, eso es) que TODAS LAS ESPEZIES CUENTAN. Incluso hasta las más ingratas 'e conservar. Para gentes criás con cuentos medievales en donde LOBOS MAAALOS-MALOS (a tí te estoy mirando, Tolkien warg-hatemonger), era una idea difícil de tragar. Pero al final, la sensatez se impuso. Hoy en día, escenas de Tarzán cargándose cocodrilos o aventureros jungláticos cargándose tigres, que tanto celebraron los lectores de la era pulp de inicios del XX, pasan como de una insensibilidad enorme. Y eso, gracias a la labor investigativa de hombres como Murie que fueron más allá del deber, observaron la naturaleza, se atrevieron a desafiar las convenciones, y nos enseñaron que el mundo es mucho-mucho más complejo de lo que alguna vez supusimos, y que como Gollum, al final toos cuentan para algo. Por cierto, ya que estamos... ¿menzioné que <a href="https://www.washingtonpost.com/news/morning-mix/wp/2016/08/09/storied-alaska-wolf-pack-beloved-for-decades-has-vanished-thanks-to-hunting/" target="_blank">la cacería está por acabar con los lobos 'e Denali, si es que no los ha matao a toos ya</a>? Way to go, f****** humans.<br />
<br />General Gatohttp://www.blogger.com/profile/08261791257440546309noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20111707.post-73424004892057872782017-01-01T01:00:00.000-03:002017-01-01T01:00:26.063-03:00Suizos versus una catástrofe nuclear.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdcHc_tnzYfQ9a1zc_aTcjXERdDYr3mQstEZ5qQaf3VxC17k35EJK-UaeIA_KiBofu8yx0rR5x_oh2tjPFFlao1YMVILe0eGWkX_MlYNmK41t3xdcopKStiFp6T33rrg-GPvZe/s1600/Mandelmann+Erling+Titel+Atomkraftwerk+Lucens+Beschreibung+Datierung+4-7-1964.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdcHc_tnzYfQ9a1zc_aTcjXERdDYr3mQstEZ5qQaf3VxC17k35EJK-UaeIA_KiBofu8yx0rR5x_oh2tjPFFlao1YMVILe0eGWkX_MlYNmK41t3xdcopKStiFp6T33rrg-GPvZe/s400/Mandelmann+Erling+Titel+Atomkraftwerk+Lucens+Beschreibung+Datierung+4-7-1964.jpg" width="391" /></a></div>
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Los suizos tienen una enorme fama de eficienza, de Wanduhrenhaltung que tira pa'trás. Cuando eran wenos pa' la pelea, los mercenarios suizos eran lo más de lo más. Ahora sólo los recluta el Vaticano, vale, pero aún así. Sí pa' Su Santitá son buenos, supongo que siguen siendo buenos... Luego inventaron el reloj de cuco (o el sur de Alemania. Pero ustedes cuando pensan en reloj de cuco, pensan en Suiza, ¿no?), James Bond usa un reloj suizo, y... ¡¡¡LA SOPA EN CUBITOS!!! ¡¡¡QUE SE JOROBEN!!! (bueno. Lo hizo un francés, un tal Nicolás Appert. Pero no le vamos a arruinar el chiste a Mafalda, ¿eh? Eso sí, lo de la sopa 'n cubitos queda pa' otro posteo. Como por 2032, al ritmo actual de publicazón en Siglos Curiosos). Por too eso, sorprende e incluso duele un poco que en la historia de los nuclear meltdowns (las famosas fusiones ésas de los reactores nucleares que hemos visto en tantos insignes capítulos 'e "Los Simpsons"), Suiza tenga el suyo propio. ¿Cómo a la nación que es el cúlmen de la eficacia europea, como Alemania pero sin perder dos guerras mundiales, le pudo pasar algo así...? Veamos.<br />
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En los '60s, la fiebre era lo nuclear. Parezque la gente no había terminao 'e ver musho atompunk de hormigas mutantes por la radiazón, arañas mutantes por la radiazón, iguanas mutantes por la radiazón, o bolcheviques mutantes por la radiazón, o capaz que la cosa vaya de querer tener sus propios Hijos del Atomo, sus versiones locales 'e los X-Men, así es que... a saber. Y Suiza se subió al carro. En 1962 empezó la construcción del reactor nuclear de Lucens, que como ya podrá advertirse, acabará siendo el Chernobyl suizo (bueno... no. El Three Miles Island suizo, más bien. Déjenme seguir). El mismo era un chiche moderado por agua pesá, y enfriado con dióxido de carbono (sí, leñe. El gas invernadero. No me pregunten. No entiendo la lógica, no soy ingeniero nuclear, ¿vale?). El plan era generar 8,3 megavatios de energía eléctrica, y además, si a tanto daba el cariño, transformarse en potencia punta de nuclear tech, y venderla al resto del mundo con pingües benefizos, claro (¿terroristas islámicos incluidos...? Chachaaaaaánnn...). Pero la cosa no llegó hasta ahí.<br />
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El reactor estaba listo y entregao, pero estaba en la etapa de afinación, operativo pero aún no en uso, salvo pa' lo ya dicho, pa' emperifollarlo lo último y dejarlo el nuevo chiche del barrio. Pero en éstas, el 21 de enero de 1969, un tubo de presión saltó de su sitio, sobrevino una sobrecarga energética 'e las wenas, y... la cosa no llegó a Three Miles Island o Chernobyl pque los suizos, inteligentes ellos, decidieron apagarlo. El follón fue mayúsculo, claro: la investigazón subsiguiente tomó DIEZ AÑOS. La cosa acabó sin sanciones pque se atribuyó la falla a corrosión por humedad. Pero el fallo en sí... agárrense. ¿Listos? Allá va. Lo que pasó fue que en uno de los canales de combustible hubo una pequeña fuga de agua, que corroyó tal o cual parte del sistema de eliminación de calor, lo que sobrecalentó la carcasa de una barra de combustible (uranio enriquecío con cromo, dentro de una carcasa 'e magnesio con 0,6& de zirconio) hasta el punto en que parte 'e la carcasa se fundió y el metal derretío obstruyó el flujo de refrigerazón 'e bloqueo al combustible, lo que a su vez inició la fusión del uranio, lo que a su vez generó un sobrecalentamiento que reventó el tubo refrigerante en contacto con la columna de grafito, lo que expandió el dióxido de carbono en el tanque moderador, lo que llevó a los discos de moderación a abrir el contenedor... lleno de material nuclear... así de complicaos son los reactores nucleares. De pronto, los chistes a costa de Homero Simpson tienen menos grazia, ¿eh?<br />
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¿Por qué si fue tan grave la cosa, ustedes jamás habían oído hablar de esta joda? Pque... suizos. No, no censuraron la informazón ni ná' (son una democrazia, que se creen). Es pque los suizos son tan jodíamente efizentes, que construyeron su reactor nuclear... EN UNA CAVERNA. Tal cual. ¿Paranoico? Sí, pero nunca se es lo sufizentemente paranoico cuando estás tratando con la más devastadora 'e las formas de produxón energética conocida por el ser humano. Así es que sí hubo contaminazón radioactiva... dentro de una caverna, y eso es too. Igual, la radiazón dañó el resto del material radioactivo, y reemplazar el núcleo era demasiado caro (hablamos de una industria cuyos estándares deben ser literalmente <a href="http://www.energypolicyblog.com/2011/04/27/reassessing-the-frequency-of-partial-core-melt-accidents/" target="_blank">un fallo estimado por reactor nuclear cada DIEZ MIL AÑOS</a>). En 1992, le echaron un poquito 'e concreto pa' asegurarse. Y se la pasaron unos cuantos añicos haciendo limpieza, hasta que en 2003, ¡listo, como nueva! Lo ya dicho: suizos. Sólo a los suizos podía írsele de madre el núcleo de un reactor atómico hasta el punto de fusión a una escala Three Miles Island, y NO PASA ABSOLUTAMENTE NADA. Cuando pienso en esos planes que salen 'e tarde en tarde para instalar reactores nucleares energéticos en Chile (no experimentales, d'ésos ya hay, pero están a cargo 'e científicos, no empresarios pirañas ávidos de lucrarse a costa del riesgo de dejar a Chile convertío en un páramo termonuclear), y pienso en esos técnicos que sacaron el cartón flojeando a lo beztia en el instituto, y que dezpué salen con un "¿esa lucecita? No, si le das un golpecito al tablero se apaga, y... ¿esa filtrazón? Na, masho, que le pones una huincha d'embalaje y listoco, y... ¿una cervecita? Tengo enfriando las chelitas en el tubo de refrigeración"...<br />
<br />General Gatohttp://www.blogger.com/profile/08261791257440546309noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20111707.post-55721277306845093042016-12-25T01:00:00.000-03:002016-12-25T01:00:22.743-03:00Romance entre peces.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuhMiORMnG-3tpAiLlVHV7rMcEoCMxthV_oJscESVuvJ1VPtjkMM4_C-4s_XZr9X6WIJs-KX2BTqgFTwKQwxcL-SdS1swAY25TGgPOWZFY4sF1gE6Zwfm5bB1NPXvLeM7d7i4B/s1600/Haplophryne+mollis+illustrated+by+Ray+Simpson.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="201" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuhMiORMnG-3tpAiLlVHV7rMcEoCMxthV_oJscESVuvJ1VPtjkMM4_C-4s_XZr9X6WIJs-KX2BTqgFTwKQwxcL-SdS1swAY25TGgPOWZFY4sF1gE6Zwfm5bB1NPXvLeM7d7i4B/s400/Haplophryne+mollis+illustrated+by+Ray+Simpson.JPG" width="400" /></a></div>
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Para Navidad, nada mejor que un posteo... de San Valentín. Uno romántico. Porque soy gato y celebro las fiestas en la fecha que se me para la regalada gana, y si quiero poner un posteo 'e San Valentín en Navidá, puez a ver quién 'e too guapo pa' decirme algo. Pero esto es Siglos Curiosos, no Siglos Almirabaos, así es que es también uno romántico... FEMINAZI. Y es un posteo romántico feminazi... con peces. Sí, señores. Esto es extravagancia pura, un posteo romántico feminazi con peces. Gugleen "romance feminazi con peces" para ver cuántas exprezonebúsqueda salen. En fin, allá vamos con nuestro posteo espezalNavidad, de romance feminazi con peces.<br />
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Esta historia transcurre a un kilómetro 'e profunditá bajo las aguas tropicales y subtropicales de tal o cual océano, que la especie en cuestión igual está bien repartidita. A un kilómetro mar'bajo, la p*** m**** si se ve alguna cosa, lo que es un inconveniente para agarrarse chavala, claro, como lo sabe cualquiera que vaya a una de esas discos dark y salga acompañao de a saber qué hembra, o masho, o intermedio, y rogar a Bastet para que sea humana (o gata, para mí). Ahí vive, entre otras especies, cierta especie de linofrínido (nombrecito, ¿eh?) llamada Haplophryne mollis, y lo escribí sin copy-and-paste así es que apláudanme los jetas. Hablamos de que a esa profunditá no hay ni pizca de luz. Y es mar abierto, así es que puntos de referenza como rocas, corales o plásticos de 6-pack de cerveza, como que tampoco. ¿Cómo se las arreglan para reproducirse entonces sin extraviarse por el camino? Pues... con una recurrida técnica de wild sex: con los dientes.<br />
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Resulta que las hembras tienen un farolito que funzona como linterna roja, y además andan emitiendo feromonas, las muuu sueltas, y por el farolito y el olorcillo, los mashos van y las muerden. Así dicho: sexo con mordisco. Ya sabía que este posteo les iba a gustar. En fin, resulta que los mashos no las sueltan. Y no las sueltan. Y no las sueltan. Y de tanto no soltarlas... el tejido de la boca del masho se pega con la piel de la hembra. Y sus venas se fusionan, HASTA QUE POR EL CUERPO DEL MASHO EMPIEZA A CIRCULAR SANGRE 'E LA HEMBRA. Asqueroso, ¿verdá? Una vez pegao a la hembra, al masho se le caen las aletas, total, pa' que le sirven ya. Y se le atrofia casi too el resto del cuerpo excepto... exacto, las gónadas. Las joyas 'e la familia. ¡¡¡Así es que si le das la oportunitá a los mashos, se transforman en parásitos que explotan a las puras y virginales hembras!!! ¡¡¡LAS FEMINAZIS TENÍAN RAZÓN!!! (en lo ictiológico, por lo menos). En fin, llega la hora 'e la reproduxón, lo que queda del masho arroja el esperma, que se mezcla con la gelatina viscosa que son los huevos d'ella (realmente asqueroso. Escupiendo pan de pascua mientras leen esto en 3... 2...), y too eso del esperma y la gelatina se hace un revoltijo de fertilitá desde donde saldrán nuevos Haplophryne mollis a perpetuar este ciclo biológico de promiscua asquerosidad (¿pensaban tener sexo esta noche? Hahahá, lo que tengan flashbacks de lo leído, have a good Netflix night...). Las larvas suben a la superficie, se alimentan de plancton, crecen, y cuando maduran, se hunden de nuevo, y... vuelta a empezar. La guinda 'e la torta: la Haplophryne mollis con más mashos colgándole registrada... tenía ocho. Como "Tenchi Muyo!" en versión hembra... y pez.<br />
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¿Qué tiene que ver esto con historia? ¿No se supone que Siglos Curiosos es sobre historia? ¿En dónde están los siglos aquí? Buenoooooo... a veces hay que variar un poco, ¿no? Feliz Navidad...<br />
<br />General Gatohttp://www.blogger.com/profile/08261791257440546309noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20111707.post-56034588647311706742016-12-18T01:00:00.000-03:002016-12-18T01:00:05.433-03:00El ruido de los náufragos del Titanic.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhg88nsnPyp-XKX504qFVBImOzOTD-8boYAbw1dGyS5U1Ybxfpkcj6KDTBKqbIITpKUl-itujpuJKlMYpur_3P_VJaZIsyOTnoeEYhnFcgFSRVR3Km0NK-1eQvdLD28oymGKF3l/s1600/100_anniversary_titanic_sinking_by_esai8mellows-d4xbme8.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="248" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhg88nsnPyp-XKX504qFVBImOzOTD-8boYAbw1dGyS5U1Ybxfpkcj6KDTBKqbIITpKUl-itujpuJKlMYpur_3P_VJaZIsyOTnoeEYhnFcgFSRVR3Km0NK-1eQvdLD28oymGKF3l/s400/100_anniversary_titanic_sinking_by_esai8mellows-d4xbme8.jpg" width="400" /></a></div>
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Todos sabemos que el Titanic es la ma're 'e toos los naufragios, el hundimiento más hundidoso que se ha producío. Y estando tan bien documentado como lo está el naufragio del Titanic, tenemos algunos detalles bastante perturbadores acerca de cómo hizo glugluglú. Uno de ellos podría contarse como la "banda sonora" del mismo. ¿A qué sonó el hundimiento del Titanic? Uno 'e los supervivientes era un niño de nueve años. Hasta ahí, bien: vivió para fallecer otro día. Pero años después, descubrió que le resultaba insoportable ir a los juegos de béisbol de los Detroit Tigers: el ruido de la multitud celebrando cada anotación con griterío le recordaba demasiado a los gritos de la gente ahogándose en el mar. Imagínenselo, y sientan como se les eriza la piel de gallina.<br />
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Un superviviente llamado Jack Thayer hizo mención al tema, en sus recuerdos acerca de la noche del piqueabajo. Thayer era un joven de 17 años que fue uno de los tantos que se fue de una al agua, y ahí tuvo que habérselas cruditas para mantenerse a flote por una cantidad indefinida de tiempo, en un agua que estaba a unos dos grados centígrados. A diferencia del otro Jack, <a href="https://cine9009.blogspot.cl/2012/04/titanic-1997.html" target="_blank">ya saben cuál</a>, éste Jack Thayer no la palmó. Lo pilló un bote salvavidas, y luego, lo que llegó el Carpathia al lugar del siniestro, lo arrearon arriba, le dieron un agradecío traguito 'e brandy para el frío (y pque las penas con alcohol se pasan mejor, claro), y eso lo puso a dormir.<br />
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Al final, Jack Thayer que era de Filadelfia, la capital de Pensilvania, vivió el resto de sus días ahí. Y es que llegó a vicepresi de finanzas de la Universidad de Pensilvania. Pero su mamita se jué pa'l otro lado el 14 de abril de 1945, o sea, justito justiniano el aniversario 33 del icebergazo del Titanic, lo cual es... buenoooooo... Al pobre hombre lo encontraron poquito despué, suicidao en su automóvil. Era joven todavía: tenía apenas 50.<br />
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Pero en fin, a lo que íbamos: el asuntito del ruido de los náufragos del Titanic. Jack Thayer entregó su propia impresión del ruido en cuestión. Para él, el griterío de las víctimas ahogándose le recordaba el ruido de las langostas merodeando por los campos de Pensilvania en una noche de verano. Por lo que, suponemos, maldita sea si le quedaron ganas de ir a pasearse por los campos de Pensilvania en las noches de verano. En esas circunstancias, yo no lo haría. Pero claro, cuando uno llega a vicepresi de finanzas de una universidad, no es como para pensárselo demasiao.<br />
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General Gatohttp://www.blogger.com/profile/08261791257440546309noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20111707.post-44432620086846349052016-12-11T01:00:00.000-03:002016-12-11T01:00:06.524-03:00Cada vez más hot la Tía May.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtoUuioSzIMPwDkXs1AVyNeYqvYl1psBSyXIpdZR1KqH1nb2ZS7ml2rxwoJHj0e_yAN7YbUwa-LcYn9rgPKNxug4acePhjOOBqLpu60oDih1va6y_Nr_rH3n8-5jFuaf5mSkQZ/s1600/Rosemary+Harris+-+Sally+Field+-+Marisa+Tomei+-+Next+is+Amanda+Seyfried.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtoUuioSzIMPwDkXs1AVyNeYqvYl1psBSyXIpdZR1KqH1nb2ZS7ml2rxwoJHj0e_yAN7YbUwa-LcYn9rgPKNxug4acePhjOOBqLpu60oDih1va6y_Nr_rH3n8-5jFuaf5mSkQZ/s400/Rosemary+Harris+-+Sally+Field+-+Marisa+Tomei+-+Next+is+Amanda+Seyfried.jpg" width="400" /></a></div>
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Esta semana tuvimos el primer trailer de "Spiderman: Homecoming", la nueva novísima renuevísima chupigenialidá peli de Spiderman, PJ que ya ha tenío tres partidas en el cine en menos de dos décadas. Porque, vamos, "<a href="https://cine9009.blogspot.cl/2011/07/spiderman-2002.html" target="_blank">Spiderman</a>" de 2002 y sus dos secuelas, luego la no tan sorprendente "<a href="https://cine9009.blogspot.cl/2012/09/el-sorprendente-hombre-arana-2012.html" target="_blank">El sorprendente Hombre Araña</a>" en 2012 y su única solitaria secuela, y ahora, nuevo reboot pero metío dentro del Universo Cansino Marvel, como la peli 16 de la franquicia, sí, jodíos, cuenten bien, 16 en menos de diez años. El PJ de Spiderman mismo fue presentado en "<a href="https://cine9009.blogspot.cl/2016/05/capitan-america-civil-war-2016.html" target="_blank">Capitán América: Civil War</a>", ahora a comienzos de 2016, y una de las cosas que causó cierta polémica es el rol de la Tía May. Todos sabemos, la adorable ancianita que está ahí para que Peter Parker se sienta todo culposo de tener un gran secreto, se le haga más pesado eso de que "un gran poder conlleva una gran responsabilidad" o como se diga, y en general para joderle más la vida, cada vez que la secuestran o le da un ataque de corazón a la vieja, que pa' eso está la buena señora, para que todos nos preguntamos cuándo va a parar las chalas y dejar que el culpógeno de Spiderman por fin viva su vida en paz. Porque todos recordamos lo que pasó con "One More Day"... y no queremos recordar, en realitá. Pero en fin, en el cine ahora quien tomó el rol fue... Marisa Tomei, que de ancianita nada, pque está ya casi una década lejos su rol de topletera buenorra MILF en "<a href="https://cine9009.blogspot.cl/2009/05/el-luchador-2008.html" target="_blank">El luchador</a>", pero igual, nadie la llamaría un vejestorio ni mucho menos. Y dado el tema, es interesante echarle un repaso a las actrices que han interpretado a la Tía May, como poco a poco se han ido haciendo cada vez más hot de encarnación en encarnación.<br />
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Cuando decimos que con cada reboot tenemos una Tía May más joven, no nos referimos al año de nacimiento (por supuesto, con cada reboot se va corriendo el listón cronológico), sino a la edad que tienen cuando asumen por vez primera el PJ. La primera de ellas en el cine fue Rosemary Harris, quién nació en 1927, y por lo tanto tiene la provecta edad de... 89. Su hija es la actriz Jennifer Ehle, que de hecho ya tiene 46. La Harris tuvo una carrera destacada pero de cierto bajo perfil (dejando una nominación al Oscar a Mejor Actriz Secundaria en 1994, que no ganó). Ella asumió el rol de la Tía May por primera vez en "<a href="https://cine9009.blogspot.cl/2011/07/spiderman-2002.html" target="_blank">Spiderman</a>" en 2002, o sea, el mismo año en que cumplía tres cuartos de siglo, la veterana. Peter Parker en esa ocasión era Tobey Maguire, nacido en 1975, y que por lo tanto, cumplió 27 en 2002. La diferencia de edad entre ambos actores era por lo tanto de 48 años, un margen quizás amplio, pero más o menos creíble entre tía y sobrino. Después de todo, en los cómics siempre se ha pintao a la Tía May como una adorable ancianita harto más veterana que el colegial que era Peter Parker cuando partieron sus spidermaníadas. Lo que ya no era tan creíble, es hacer pasar a Maguire como estudiante de secundaria cuando hace rato que venía teniendo pelos en los sobacos, pero en fin, ya saben como funciona Jólivu.<br />
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El recasting del PJ vino diez años después... y contrataron a una actriz diecinueve años menor que Rosemary Harris. En "<a href="https://cine9009.blogspot.cl/2012/09/el-sorprendente-hombre-arana-2012.html" target="_blank">El sorprendente Hombre Araña</a>", la tía May pasó a ser Sally Field, nacida en 1946, y que por tanto, ahora en 2016 acaba de cruzar oficialmente a la setentena. La Field ha tenido una carrera dramática de mayor perfil, partiendo en comedias burras para la TV como "Gidget" y "La novicia voladora", antes de ganarse un lugarcito como actriz consagrada de cine en pelis como "Norma Rae", "<a href="https://cine9009.blogspot.cl/2009/07/ausencia-de-malicia-1981.html" target="_blank">Ausencia de malicia</a>", "En un lugar del corazón" (la que le valió el Oscar en que soltó el discursito ridículo ése de "You like me! You really like me!!!"), "Magnolias de acero", "No sin mi hija" y "Papá por siempre". En 2012, el año en que la Field tomó el rol de la Tía May, la actriz cumplía 66 años, lo que antaño era ser vieja decrépita, pero que hoy en día viene siendo algo así como la adultez tardía. En este caso, Peter Parker fue Andrew Garfield, nacido en 1983, o sea, que en 2012 cumplió 29 años. Con lo que la distancia de edad entre los actores de tía y sobrino disminuyó de 48 a 37, un poquito más cercano a la brecha generacional que cabría esperar de los PJs en un medio más realista. Y claro, como ahora el actor tenía 29 en vez de 27, verlo en escenas de secundaria, con Emma Stone... Bueno, a Emma Stone la perdono. De todo corazón. Digamos que de corazón.<br />
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Y en 2015 vino "<a href="https://cine9009.blogspot.cl/2016/05/capitan-america-civil-war-2016.html" target="_blank">Capitán América: Civil War</a>", ya lo decíamos, y sacamos esa peli a colación porque en ella vimos por primera vez a los NUEVOS Peter Parker y Tía May, que no son los OTROS NUEVOS sino los NUEVOS NUEVOS Peter Parker y Tía May. En el caso de ella, el rol fue tomado por Marisa Tomei, la actriz que se llevó un Oscar a la Mejor Actriz Secundaria por "Mi tío Vinny" en 1992. ¿Por qué peli? Exacto. Además de eso, ha tenido una carrera no diré de logros megatitánicos, pero sí con cierta dignidad, que es lo que cuenta al final (bueno, eso y tener plata pa' pagar el almuerzo, por zuporto. Que uno se muera de hambre y entierren el esqueleto en el cementerio suele ser un pequeño obstáculo para eso de hacer buenos roles en el cine). Y ahora sí que vimos un tiraje hacia abajo por la chimenea, en el tema de la edad, porque nacida Marisa Tomei en 1964, la Tía May tenía ahora 51. O sea, una tía May década y media más joven que Sally Field, y casi un cuarto de siglo más joven que Rosemary Harris. Y ahora, INSPIRACIÓN AL FIN... Las aventuras de Spiderman en la secundaria, las va a interpretar un actor que se aproxime siquiera a la edad. Tom Holland nació en 1996, y por lo tanto tenía 19 al estrenarse como Spiderman. Mayorcito para la secundaria, claro, pero no a los niveles de Maguire o Garfield. Pero aunque ahora tenemos un Spiderman joven interpretado por UN ACTOR JOVEN para variar un poco... eso no quita que la brecha entre tía y sobrino siga disminuyendo. Porque ahora, la dupleta de actores se llevan apenas 32 años de diferencia, una generación completa todavía (lo que está OK, claro. Que esto es Spiderman y no Spiderporno), pero desde luego menos que los 37 del reboot anterior, o los 48 de la primera versión. Por lo que, considerando que hay reboot de Spiderman cada 5-10 años promedio, si el PJ tiene un nuevo reboot para 2021 pueden ir llamando como la tía May a Anne Hathaway, si total la chica tiene un Oscar en la repisa, para 2021 va a cumplir 39, y además, Scarlett Johansson que cumplirá 37 en 2021 ya tiene su rol como Black Widow...<br />
<br />General Gatohttp://www.blogger.com/profile/08261791257440546309noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-20111707.post-17855004603063881282016-12-04T01:00:00.000-03:002016-12-04T01:00:33.745-03:00Las arañas de Bono y Angelina Jolie.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4xCU452cvYKaFq4W-RbdBJ7K5_ntVPj0CWZukyRCQz2g9Qk3VeE0zHrggkEd1A3jBLhBtp1yMw8NoVB9hSIxdOWz8_CCcAB2GGQvtNJqztRPAv9fMVYgDd-BLc3aTN9oIpTJ3/s1600/Female+Aptostichus+angelinajolieae.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="251" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4xCU452cvYKaFq4W-RbdBJ7K5_ntVPj0CWZukyRCQz2g9Qk3VeE0zHrggkEd1A3jBLhBtp1yMw8NoVB9hSIxdOWz8_CCcAB2GGQvtNJqztRPAv9fMVYgDd-BLc3aTN9oIpTJ3/s400/Female+Aptostichus+angelinajolieae.jpg" width="400" /></a></div>
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Los biólogos suelen ser gentes muy chaladas. A veces les ponen los nombres más raros a los bichos que van descubriendo. Normal, si dezpué de todo, la cantidá de nombres potenciales se va agotando, a medida que van descubriéndose más y más y más y más Y MÁS Y MÁS Y MÁS Y MÁS ¡¡¡Y MÁS!!! ¡¡¡MÁS!!! ¡¡¡MÁS!!! ¡¡¡MAAAAAÁSSSSSS!!! especies sobre la faz de la Tierra, que ya van 1.6 millones registradas y contando (casi todas ellas vivas, porque los fósiles son más difíciles de pillar, aunque los zentíficos calculan con musha lógica que el grueso de las especies biológicas, quizás el 99%, sean de las extintas, y si esas cifras son correctas, habría un mínimo de 160-170 millones de especies entre vivas y extintas... siendo muy ultraconservadores con la cifra, porque hay quienes la empinan sus cinco o seis veces más). ¡Qué épocas en donde agarrábamos al mono desnudo y lo llamábamos "humanito" y le poníamos "Homo sapiens", o sea, "hombre que supuestamente hace algo así como que piensa"! En este contexto, se ven cosas raras como que las especies se bautizan con... nombres. Raros.<br />
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Un investigador llamado Jason Bond se ha dedicado a la investigación de un género específico de arañas, las Aptostichus. Recordemos que las arañas pertenecen al grupo de los arácnidos, junto con sus buenos amigos los escorpiones y los ácaros. Los arácnidos son un grupo bastante grande de animales, unas 100.000 especies en total (por contraste, los mamíferos se empinan apenas a las 5.500 especies registradas... aunque hay algunas muy badasses entre ellas. Entre una araña por un lado, y un humano con una pantufla de levantarse por el otro, adivinen quién aplasta a quién. No sé ustedes, pero yo apuesto por el humano). Las Aptostichus, decíamos, son un grupo de arañas que se caracterizan por cazar activamente a sus presas, quizás porque eso de tejer telas es como muy de mina. Hasta inicios del siglo XXI habían sido descritas apenas cuatro especies de Aptostichus, pero gracias a la labor del señor Bond, ahora conocemos más de una cuarentena de especies de Aptostichus, o sea, conocemos diez especies por cada especie que conocíamos antes. Lo que es un importante paso en la investigación... de... buenoooooo... para alguna cosa tendrá que servir el saber de arañas. Digo yo.<br />
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Y puestos a darles nombre, una especie acabó llamándose, en homenaje a Angelina Jolie... voy a copiar y pegar aquí porque, joder con el nombrecito. Aptostichus angelinajolieae. Listo. Traten de teclearlo de una y sin error. Mucho cuidado con comerse una E: es angelinajoliEae y no angelinajoliae, como algunos ignorantes escriben. Según Mr. Bond, es en homenaje a la labor de Angelina Jolie en la UNESCO. Hay que ser muy pringao de las arañas para pensar que una chica se va a impresionar porque una araña se llama como ella, salvo Spiderwoman, pero... Angelina Jolie tiene una mentalidad un tanto extraña, así es que quién sabe. Como sea, esto fue en 2008, así es que tiene guasa que un par de años después, en una escena de la película "<a href="https://cine9009.blogspot.cl/2012/02/agente-salt-2010.html" target="_blank">Agente Salt</a>", aparece Angelina Jolie extrayéndole veneno a una araña. ¿Habrá sido un chiste intencional?<br />
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En 2012, se presentó otra ronda de arañas con nombres estrambóticos. Ahora, el homenajeado fue Bono, el vocalista de U2. La nueva especie se llama Aptostichus bonoi, y vive en... el Parque Nacional Joshua Tree de Estados Unidos. Como el disco "The Joshua Tree" de U2, ¿lo pescan, lo pescan...? Y este bautizo también tiene su guasa. Porque, aparte de trabajar en U2, Bono se dedicó a componer la música para el musical de Spiderman ("Spider-Man: Turn Off The Dark"), junto con The Edge, no lo dejemos de lado, y que tuvo cincuenta millones de problemas de puesta en escena. Hablamos de un musical que costó 75 melonedólares y seis accidentados, cuando el musical standard de Broadway cuesta 15 millones y ningún accidentado. La crítica lo hizo pedazos, aunque parece que igual vendió boletos. Más le valía, para lo que costó. Y si Bono quiere olvidar esta aventura arácnida... ahí estará para siempre la Aptostichus bonoi para recordárselo.<br />
<br />General Gatohttp://www.blogger.com/profile/08261791257440546309noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20111707.post-41030102370597215732016-01-01T01:00:00.000-03:002016-01-01T01:00:16.339-03:00Siglos Curiosos: Sus primeros 10 años en línea.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPHRmjNYsNhmqs_HFAQQkp39nDjhaXLqA8DV8KVZCRiNnrvZUaux4DA9GoaZZEREMIOznTqZTB-taWVxky3TjMl-avOXfxFAPYhGXmG-dXIpu-bO3S0BKXDIUiIH2w2q85zGoH/s1600/jacek-yerka-clock.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPHRmjNYsNhmqs_HFAQQkp39nDjhaXLqA8DV8KVZCRiNnrvZUaux4DA9GoaZZEREMIOznTqZTB-taWVxky3TjMl-avOXfxFAPYhGXmG-dXIpu-bO3S0BKXDIUiIH2w2q85zGoH/s640/jacek-yerka-clock.jpg" width="521" /></a></div>
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Hoy día, 1 de enero de 2016, Siglos Curiosos cumple diez años en línea. O lo que es lo mismo, <a href="http://sigloscuriosos.blogspot.cl/2006/01/entrada-los-siglos-curiosos.html" target="_blank">diez años desde el mítico primer posteo que publicáramos, por allá por el 1 de enero de 2006</a>. En esa época, los blogs eran una tecnología no diremos naciente, pero que sí estaba en vías de masificación, y nos subimos al carro porque... historia, por eso. Que ésta es la clase de cosas que se hacen por amollllll, para fastidio de las gatitas, que quieren que para ellas y sólo para ellas sea todo el amollllll, por supuesto. Eso sí, diez años después, y en cierta medida, es el propio blog Siglos Curiosos el que es parte de la historia. Muchas cosas han pasado en diez años. George W. Bush se fue y Barack Obama llegó (y todo siguió más o menos igual, pero con más vaselina). Vino la Primavera Arabe. Asumió el primer Papa latinoamericano. La blogósfera se contrajo en beneficio de las redes sociales. Brittany Murphy nos dejó viudos a todos los que suspirábamos por ella. Y así sucesivamente. Y uno, por muy gato cumplido y cínico que sea, tiene su corazoncito y no puede dejar de sentir que, muy en el fondo, es fácil escribir la historia desde el presente, pero el propio presente de los inicios de Siglos Curiosos ya es, en cierto sentido, historia.<br />
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Y si no es historia con mayúsculas, a lo menos es un pedacito minúsculo de historia en el corazón de tantos lectores que, de una manera u otra, se han mantenido fieles a Siglos Curiosos aunque este blog se haya mantenido casi más por respeto a la tradición, que por otros motivos. Lectores que, cuando hicimos este pequeño especial de celebración de los diez años ahora en diciembre de 2015 pasado, saltaron de alegría e hicieron llegar todo su apoyo y entusiasmo. E incluso lectores nuevos que, en su época, no tenían ni repajolera idea de que existiera Siglos Curiosos, y se alegraron porque pensaban que habían llegado demasiado tarde, y ya ven, incluso hasta para ellos, algo nuevo alcanzó. Lo cual es grato porque, después de todo, el principal objetivo de Siglos Curiosos cuando nació era convertir la historia en algo accesible. Aquí siempre hemos sido enemigos de la esterilidad académica, de la pose para la eternidad, de la solemnidad mal entendida. ¿Serio? Sí. ¿Riguroso? Todo lo que hemos podido. ¿A prueba de errores? Desgraciadamente no al ciento por ciento, pero hemos hecho nuestro mayor esfuerzo por eliminarlos. ¿Pedante y aburrido? Ni de coña, la historia puede ser tan objeto de cachondeo como tantas millones de otras cosas en este mundo que, bien miradas, hay que tomárselas en serio, pero no tanto que nos roben la felicidad y la alegría de vivir.<br />
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Porque muy en el fondo, es muy cierto eso de que la historia la construyen los pueblos. Los eventos históricos, las fechas y las citas son parte de la historia, sí, pero son sólo una parte de la misma. El resto está conformado por lo que hacemos entre todos, ustedes y yo. Fue historia el haber lanzado la bomba nuclear sobre Hiroshima, e hicieron historia quienes la autorizaron y quienes la arrojaron. Pero también desde el anonimato, hicieron historia quienes pusieron las manos para ensamblarlas, quienes barrieron los pisos de los laboratorios en que fueron creadas, quienes cantaban canciones populares con las cuales los científicos seguro se distrajeron en sus ratos libres, quienes activaron las máquinas para imprimir los vinilos en que tales canciones se difundían, y un larguísimo etcétera. Con Siglos Curiosos pasa algo similar: yo he hecho un poquito de historia al... hacer historia, justamente, o mejor dicho al escribir sobre ella, y ustedes han hecho otro tanto al leer y, es mi esperanza, ayudarlos a reflexionar un poquito sobre el mundo en el cual vivimos y nos movemos, sea que al último hayan estado de acuerdo o en desacuerdo con las ideas, planteamientos o interpretaciones acá vertidos.<br />
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Y por último, ¿qué se viene para Siglos Curiosos? Desgraciadamente, como lo probó el parón de cerca de un año y medio que sufrimos entre 2014 y 2015, no volverá con su frecuencia regular. No hay tiempo ni fuerzas para ello. Pero de todas maneras, la intención es seguir con pequeños miniespeciales de uno o dos meses de duración cada uno. Después de todo, la historia tiene una tonelada de rincones ocultos, y no los hemos recorrido todos ni por casualidad. Ni la mayoría. Ni apenas unos cuantos. Y debemos hacerlo porque, tal y como dijera el maestro Cicerón (un tanto fascistoide el maestro ése, pero es lo que hay), como dijera Cicerón, decía: "Historia vero testis temporum, lux veritatis, vita memoriae, magistra vital, nuntia vetustatis" (o sea, traducido del latero al español: "La historia genuina testigo del tiempo, luz de la verdad, memoria de la vida, maestra de la vida y mensajera de la antigüedad"), y... si la historia algo me ha enseñado, es a no andar haciendo promesas a tontas y a locas y a mantener cerrado mi bello hocico de gato. Así es que... dejémoslo así. Intentaremos que Siglos Curiosos vuelva. A mediados de 2016, de ser posible. Trataremos de escribir algunos posteos y dejarlos programados. ¿Estamos amigos así? ¿Sí? Qué bueno. Entonces se despide, es de desear que tan solo por el momento, y deseándoles los mejores deseos para el siguiente año y, por qué no, para la segunda década de Siglos Curiosos también (porque no pensaba estar aquí en 2016 y ya ven, así es que para 2026, ¿quién sabe?), se despide deseándoles los mejores deseos, decía, vuestro seguro servidor quien esto escribe, el Cap... perdón, el GENERAL GATO.<br />
<br />General Gatohttp://www.blogger.com/profile/08261791257440546309noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-20111707.post-63131744195544548832015-12-31T01:00:00.000-03:002015-12-31T01:00:12.028-03:00Los viajes a finales del siglo XX.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUkgQ-kiBw1QiNg_ek5h9ySdpm_pD-P8vPwd-r-hApFftcz_WEG_VuTl9__HXQc-qF5XL-fUvLFvvTBrvnMC4wWw-AaisgbfnBq29PHtMV3uCErXc-0HL12n2jozGZTqaspux9/s1600/plesa-viaje-estelar-1980.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUkgQ-kiBw1QiNg_ek5h9ySdpm_pD-P8vPwd-r-hApFftcz_WEG_VuTl9__HXQc-qF5XL-fUvLFvvTBrvnMC4wWw-AaisgbfnBq29PHtMV3uCErXc-0HL12n2jozGZTqaspux9/s200/plesa-viaje-estelar-1980.jpg" width="148" /></a></div>
Ya hemos comentado acá en Siglos Curiosos acerca de la colección "El mundo del futuro". Fue publicada en inglés en el año 1979, y en español en 1980 por parte de la Editorial Plesa. En estos tres tomos ("Robots", "Ciudades futuras" y "Viaje estelar") se intentaba pintar un fresco acerca de la futura evolución de la tecnología humana. Como al final cada tomo incluía una cómoda tabla cronológica con predicciones acerca de cómo vendría la mano en el futuro, eso nos proporciona la oportunidad acá en Siglos Curiosos para evaluar las predicciones respectivas, si se cumplieron o no, y si lo hicieron en la fecha por supuesto. Como ya hemos comentado sobre los robots y sobre las ciudades, ahora toca el turno sobre la tecnología del transporte, el tomo que se corresponde con "Viaje estelar". Que los lectores no se llamen a engaño. Que hagamos mofa y escarnio es parte del sello particular de Siglos Curiosos, que tenemos una reputación que mantener al final del día, pero sabemos que predecir el futuro es negocio difícil, muchas variables existen, el lado oscuro todo lo nubla, etcétera. Pero sin aburrir más al personal, vamos con lo que nos ocupa.<br />
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Para el período de 1980 a 1990 había varias predicciones acertadas que en realidad eran sandías caladas, porque la tecnología disponible y los programas respectivos ya estaban en ejecución. De esta manera, profetizaron con acierto tanto el lanzamiento del transbordador espacial, como la visita a Urano y Neptuno por parte de una sonda espacial Voyager (leñe, si en el mismo 1979 aparecía una sonda Voyager en "<a href="http://cine9009.blogspot.cl/2006/04/viaje-las-estrellas-la-pelcula-1979.html" target="_blank">Viaje a las Estrellas: La película</a>"...). Otra profecía realizada fue la primera mujer astronauta americana (no, no fue la profesora que se siniestró en el Challenger en 1986, y no, no protagonizó el chiste machista de "déjenla a ella conducir un ratito"... la primera astronauta americana fue Sally Ride, y despegó en el Challenger en 1983, para mayor información y reconocimiento). Volviendo a las profecías cumplidas... está el estudio del cometa Halley por parte de sondas automáticas en 1986 (lo que concretó la sonda Giotto). Mencionemos también el tren de alta velocidad que levita, aunque éste ya existía de antemano, y además se le adjudica a la Unión Soviética (que como sabemos, hizo kataplumski en el paso de la década a la siguiente). Una profecía resultó fallida por más de una década: la llegada de la sonda Galileo a Júpiter en.... 1984 (despegó en 1989 y llegó en 1995). Entre las profecías malamente fallidas están el Kosmolyot, un minivehículo orbital soviético, el uso de dirigibles rellenos de helio en Brasil, Perú y el Sudeste de Asia, y los pilotos automáticos en los automóviles (cosa que ya existe en forma experimental, más de tres décadas después, pero cuya masividad es aún un "por verse").<br />
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Las predicciones para el período entre 1991 y 2000 son especialmente parcas. Y fallidas, además. Se insiste en los dirigibles con helio, se señala que el combustible va a ser reemplazado por hidrógeno líquido en las aerolíneas civiles (predicción que tiene que ver más con la paranoia de los '70s sobre el agotamiento del petróleo más que con otra cosa, con toda probabilidad), y la utilización de automóviles electrónicos impulsados por baterías recargables (lo único que obtuvimos al respecto en la década fue la canción de los magios en "Los Simpsons", en donde nos enteramos que la Venerable Orden de los Magios DETUVO el automóvil eléctrico...).<br />
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Sobre el período 2001 a 2050 es difícil evaluar, por la obvia razón de que estamos en él. Pero veamos qué cosas estarían cumplidas, según este libro, para 2050. Habríamos visto ya los primeros martenautas, así como transbordadores espaciales de pasajeros (bueno, no hay vuelos regulares, pero el turismo espacial es ya una realidad), expediciones con seres humanos a los asteroides ¡y a Saturno!, y naves espaciales con amplias velas impulsadas por el viento solar (que claro, sólo funcionarían de esa guisa alejándose del Sol; al revés deberían emplear un método de propulsión alternativo). Una profecía resultó especialmente interesante debido a que puede considerársela como cumplida a medias... ANTES del 2001. Me refiero al túnel subterráneo de gran velocidad, lo que puede considerarse como cumplido con el Eurotúnel. Eso sí, dicho tren subterráneo operaría en el vacío para reducir la fricción y ahorrar energía (la obsesión de toda futurología setentera que se respete como tal), algo que hoy por hoy no parece asomarse en el horizonte todavía.<br />
<br />General Gatohttp://www.blogger.com/profile/08261791257440546309noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20111707.post-84527358298471243932015-12-27T01:00:00.000-03:002015-12-27T01:00:02.891-03:00Las ciudades de finales del siglo XX.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinry_OvduNKwdxj8MyFy_ULGyDGAt1cSv-LtVlvfoRn_kOZGsX4MVTK0ycMsYXrjFJQ2DgOZzeH_1ahSz7k9SIU-M6RDYrVjFgv6FEBws3UOmtaiTfHHu9lVLBVIEZwe3TfGZA/s1600/plesa-el-mundo-del-futuro-ciudades-futuras.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinry_OvduNKwdxj8MyFy_ULGyDGAt1cSv-LtVlvfoRn_kOZGsX4MVTK0ycMsYXrjFJQ2DgOZzeH_1ahSz7k9SIU-M6RDYrVjFgv6FEBws3UOmtaiTfHHu9lVLBVIEZwe3TfGZA/s200/plesa-el-mundo-del-futuro-ciudades-futuras.jpg" width="158" /></a></div>
Ya hemos comentado acerca de la colección de "El mundo del futuro" aquí en Siglos Curiosos: fueron tres tomos publicados en inglés en 1979, con la autoría de Kenneth Gatland y David Jefferis, y editados en castellano por Editorial Plesa. Resulta interesante echar un vistazo acerca de cómo veían el mundo de finales del siglo XX y comienzos del XXI, gracias a una cómoda tabla cronológica insertada al final; ya lo hemos hecho con los robots en Siglos Curiosos, y ahora lo haremos con las "ciudades del futuro". Muchas de las predicciones fueron desacertadas, sea porque no han sido realizadas, o sea porque fueron realizadas de forma muy posterior a la fecha que le adjudicaban. Pero predecir el futuro siempre es un negocio difícil, así es que no nos reiremos (mucho) de sus desaciertos y fallos. Y ahora, sin más preámbulos... así es como visualizaban las ciudades del futuro en 1979.<br />
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Entre 1980 y 1990 tenemos varias profecías fallidas desde el punto de la fecha: se han concretado, pero tardaron mucho más de lo previsto en hacerse realidad. Se menciona que el periódico llega a los hogares impreso por computadora o a través de la pantalla de televisión, lo que en la actualidad es una realidad gracias a Internet y el correo electrónico, pero que no lo era en 1990. Se menciona también el perfeccionamiento de la tecnología para ahorrar energía en las casas (cierto, pero posterior a 1990), y la generalización de los paneles solares para generar electricidad hogareña, tendencia que está al alza hoy en día, pero está lejos de ser "generalizada". La profecía que no vimos ni en 1990 ni en la actualidad, son la aparición de los primeros robots domésticos, salvo aquellos que aparecieron como curiosidad o artículos de lujo (en "<a href="http://cine9009.blogspot.cl/2015/11/rocky-iv-1985.html" target="_blank">Rocky IV</a>", por ejemplo). Las profecías que sí pueden verse como hechas realidad, incluso en su década, son la transmisión de programas educativos para el Tercer Mundo a través de satélites de comunicaciones, así como el perfeccionamiento de las turbinas de aire para suministrar energía eólica barata (aunque desde esa década a la fecha, dicha tecnología todavía no se haya propagado en demasía).<br />
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Para el período entre 1991 y 2000 se predijeron varias tecnologías hoy en día disponibles... aunque después del 2000. Incluye la votación electrónica, aunque hoy por hoy dicha tecnología todavía es problemática. Y la televisión en 3-D, aunque su método sea diferente a los actuales disponibles (habría usado técnicas holográficas). Y los experimentos con combustibles orgánicos alternativos a la gasolina. Y el uso de fotocopiadoras (que irónicamente, con la digitalización de documentos, parecieran ir en franco declive). Y la robotización de las fábricas, por supuesto. Los desaciertos, eso sí, son bastante gruesos: lanzamiento de satélites aspiradora para combatir la chatarra espacial, instalación de una granja en órbita por parte de la Unión Soviética (¡¡!!), reemplazo del ama de casa por los robots domésticos, transporte de icebergs para solucionar la crisis del agua, construcción de una ciudad submarina en el Mediterráneo para ayudar en tareas de minería... Los aciertos casi de pleno (salvo el formato, eso sí) es la masificación de las "radios de pulsera", que dicho así parece una profecía fallida, hasta que se piensa en ése fue el período en que comenzó la masificación de la moderna telefonía celular, así como las primeras entregas de correo electrónico, aunque su método es un tanto rústico: "Las cartas escritas a mano se copian electrónicamente y se envía por satélite a su destino"... De hecho, está describiendo el fax, que en los 90s murió en todas partes, excepto en Japón, porque, bueno... Japón, por eso.<br />
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Para el período del 2001 al 2050 en que nos encontramos, aún es temprano para decidir los aciertos o errores, claro. Pero mencionemos algunas cosas. Lo realmente importante aquí es que la colonización del espacio está lanzada a toda vela. Para el año 2050 habría estaciones espaciales permanentes en órbita (que las hay) y miniciudades orbitales (veremos), construcción de una base lunar y el nacimiento del primer bebé en la Luna, eliminación de casi todas las taras hereditarias (eso está difícil para 2050), formación de un anillo de chatarra alrededor de la Tierra (tanto como un anillo no, pero esta profecía en la actualidad es deprimentemente correcta, y un escenario como la película "<a href="http://cine9009.blogspot.cl/2013/11/gravedad-2013.html" target="_blank">Gravedad</a>" no es ciento por ciento descartable), instalación de una base minera en Marte, utilización de los asteroides como fuentes de materia prima, inicio de la construcción de una colonia espacial para 10.000 personas, comienzo de la terraformación de Venus, una ciudad con 500 habitantes en órbita alrededor de Marte, un hotel para turistas en el espacio, celebración de los Juegos Olímpicos Interplanetarios en la Luna (¡¡!!) (¡¡y para 2020!!), creación de varias ciudades marinas, y finalmente la estabilización de la población planetaria entre 6.000 y 7.000 millones de personas, en parte gracias a la válvula de escape que significa la colonización del espacio. Por supuesto que faltan casi tres décadas y media para el 2050, pero aún así, cabe profetizar que los logros para dicha época van a ser quizás algo más modestos que lo señalado en estas páginas...<br />
<br />General Gatohttp://www.blogger.com/profile/08261791257440546309noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20111707.post-38354693441384481942015-12-24T01:00:00.000-03:002015-12-24T01:00:14.497-03:00Los robots de finales del siglo XX.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQtX38XmzgTrkEZ5Duf6VrqE_Ng3EudRXWra4VyugZxvyEqVIqEodqTaWnpeQvS-8nAITKicFxcGR0lU9TuG0Mn4YhURNES5ZFipHtcWItt7459EALEn6CWcN5EZ0QMoYSTlvH/s1600/plesa-el-mundo-del-futuro-robots.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQtX38XmzgTrkEZ5Duf6VrqE_Ng3EudRXWra4VyugZxvyEqVIqEodqTaWnpeQvS-8nAITKicFxcGR0lU9TuG0Mn4YhURNES5ZFipHtcWItt7459EALEn6CWcN5EZ0QMoYSTlvH/s200/plesa-el-mundo-del-futuro-robots.jpg" width="158" /></a></div>
Aunque usted no lo crea, hubo una época no muy lejana en el tiempo (hablamos de los '80s aquí) en que los niños tenían a su disposición... ¡ciencia! No sólo juegos de química o similares, sino también... ¡libros! Vale, libros de ciencia para niños, pero... ¡libros de ciencia para niños! La editorial señera en esto fue Plesa, que tradujo y adaptó al español algunos libros escritos en Inglaterra, destinados a que la chavalería se instruyera un poquitito. Una de las series adaptadas fue una trilogía de libros de 1979 llamada "El Mundo del Futuro". Pero esto es Siglos Curiosos, y no posteamos sobre esta serie por nostalgia, sino por su valor retrohistórico. Porque en dicha colección venía, al final, una tabla cronológica acerca de qué iba a ocurrir en el futuro. Como ahora ese futuro (finales del siglo XX y comienzos del XXI es el pasado), vale la pena repasar un poco si dichas predicciones fueron acertadas, o pecaron de ingenuidad. Con un poco de sorna, por supuesto (lo dicho, esto es Siglos Curiosos), pero también con la conciencia de lo muy difícil que es profetizar el futuro. Partiremos entonces con el tomo "Robots", y veremos qué tal anduvieron las predicciones de marras.<br />
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Para 1980 a 1990, los escritores se pasaron de optimistas. Con todo, hubo apenas un par de profecías realmente fallidas; el resto fue sólo demasiado anticipado. Las fallidas fueron la predicción de que estaría funcionando el primer reactor de fusión nuclear (experimental, eso sí) que produzca más energía de la que consume, algo que a la fecha no está ni siquiera en el horizonte, y además que la producción industrial sería más barata en estaciones espaciales en órbita, algo que hoy por hoy es risible. También se profetizaba que en las primeras labores de construcción de la estación espacial que capta energía solar y la reenvía a la Tierra en forma de microondas (que iba a pasar hacia el siglo XXI), iba a ser ensamblada por robots; esto fue un poco prematuro, aunque dicha década vio la incorporación de un brazo mecánico al transbordador espacial, por lo que podemos afirmar que ésta sí que iba por buen camino, aunque le faltaba todavía en esos años, y en los nuestros también. La gran predicción acertada (aunque por poco) es el telescopio espacial puesto en órbita por el transbordador espacial, lo que resultó efectivo en 1990 (¿el telescopio espacial Hubble, alguien...?), en el límite mismo del período.<br />
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Para la década entre 1991 y 2000, existe una sola predicción realmente acertada: que la ingeniería genética era de uso corriente para el mejoramiento artificial de plantas y animales. Y una de acierto limitado: la posibilidad de destruir células enfermas mediante rayos láser. Hay también uno que se anticipó demasiado: el avión controlado por un piloto robot (los drones existen, pero son tecnología algo posterior, y no tan imponente como el vehículo propuesto por el libro. Y desde luego que no eran tecnología habitual en el mismísimo año 2000). El resto son una serie de desaciertos entonces e incluso ahora: granjas submarinas para mejorar las reservas de pescado, uso masivo de hovercrafts para transporte de tropas, lásers de alta potencia en combate (se utilizan, pero sólo como guía de misiles o de miras telescópicas, no como arma en sí), un satélite detector de terremotos en órbita, combate de incendios forestales mediante máquinas con robots, satélites espejo en órbita que iluminen la noche... Dejamos para el final el replicador, que es una especie de fotocopiadora en 3-D, y que en los 90s parecía como algo poco menos que imposible... aunque ahora sí están empezando a masificarse lentamente las fotocopiadoras en 3D. Ahora, no en los 90s.<br />
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Para el período 2001 a 2050 en que estamos, todavía no podemos decir cuántos aciertos o errores habrán. Entre las cosas anunciadas están reactores de fusión nuclear comerciales, minirrobots implantados en el cerebro humano, la conclusión del ensamblaje (¡por fin!) de la estación espacial de energía solar, la construcción de una catapulta electromagnética en la Luna que envíe minerales a las fábricas orbitales alrededor de la Tierra, un radiotelescopio en órbita, y finalmente, las primeras colonias mineras en los asteroides. Ninguna de estas ideas es realmente imposible (aunque la estación especial de energía solar tiene el leve problema logístico de que retransmitir la energía a la Tierra usando un máser puede ser algo complejo), aunque al momento de escribir estas líneas (el año 2015) todavía se veían como bastante lejanas en el horizonte.<br />
<br />General Gatohttp://www.blogger.com/profile/08261791257440546309noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20111707.post-46115516138667984032015-12-20T01:00:00.000-03:002015-12-20T01:00:13.236-03:00Los nómades de los canales del sur.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgK7Cr7iyCOCMqHaL8xt9EK6No82MVYkLsgLnd2HFjIHl2EJCPJ0c4daWmczJOMHtYOKfXObJtO0zSXoaqy9wvS_BEHjkzBKTjqsCdB3mX2kBgMduyb-8IMJSAzyZVm39fuY34i/s1600/canoa+kawesqar.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="331" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgK7Cr7iyCOCMqHaL8xt9EK6No82MVYkLsgLnd2HFjIHl2EJCPJ0c4daWmczJOMHtYOKfXObJtO0zSXoaqy9wvS_BEHjkzBKTjqsCdB3mX2kBgMduyb-8IMJSAzyZVm39fuY34i/s400/canoa+kawesqar.jpg" width="400" /></a></div>
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En el extremo sur de Latinoamérica, en su vertiente occidental, la costa se triza en un sinfín de islas, ínsulas, islotes, fiordos, canales, etcétera. Es el resultado directo no de un territorio hundiéndose, sino al revés, levantándose: la placa de Nazca que empuja hundiéndose bajo la sudamericana, y que ha erigido la Cordillera de los Andes primero y luego todos los territorios al occidente de la misma (las llanuras costeras peruanas, el mismísimo territorio chileno), en el extremo sur de Latinoamérica no ha obrado con tanta fuerza, y por lo tanto ha emergido sólo un poquito del lecho marino, hasta conformar esa geografía actual. Pero incluso en esos inhóspitos parajes en donde reina el frío y en donde es difícil la agricultura, el ser humano ha conseguido adaptarse. Porque en esos territorios ha surgido una sociedad que es fácil mirarla por encima del hombro como primitiva, pero que demostró un grado de adaptación implacable a las condiciones extraordinariamente hostiles de su medio ambiente. En colectivo han sido llamados los nómades del mar, y se dividen en varias tribus: los chonos, los yaganes o yámanas, y los kawésqar o alacalufes. Pero en realidad las diferencias entre ellos tienden a ser cosméticas, y se verifican principalmente en el idioma, ya que, espoleados por las necesidades de la supervivencia, sus culturas en realidad son bastante afines.<br />
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El medio ambiente de estos pueblos era un territorio con islitas chicas pobladas de bosques fríos, y fiordos en donde la cordillera cae simplemente a picado sobre el mar. No es un lugar que haga fácil la agricultura o la ganadería, de manera que aparte de la recolección de frutos silvestres en la selva fría, el grueso de la subsistencia procede del mar. Estos pueblos vivían literalmente en el océano: sacaban la corteza de los árboles, la calafateaban, y construían canoas en ellas. Estas canoas tenían un fuego central el cual nunca, jamás, debía apagarse porque de lo contrario no tendrían con qué cocer los alimentos, y además morirían de frío. Cada canoa estaba conformada por una familia nuclear, en donde la señora se encargaba de pilotear la nave, mientras que el marido se dedicaba a pescar, generalmente con arpones o con trampas bastante sofisticadas. Recalaban en las orillas para extraer mejillones, bivalvos que eran casi el equivalente de su pan diario. Aves como los pingüinos o cormoranes eran piezas de caza, lo mismo que los lobos marinos, y ayudaban a hacer algo más variada la dieta. En los días de suerte, podía suceder que cerca de la costa rondara alguna ballena herida, a la cual se la arponeaba hasta hacerla varar (por supuesto, podía ser, fortuna aún mayor, que ya estuviera varada y muerta en primer lugar); en cuyo caso procedía desembarcar, armar rucas de ramas recubiertas con pieles y cortezas, y mandarse un festín durante días completos. Luego... hacerse a la mar de nuevo.<br />
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Como puede imaginarse, la organización social era de lo más básica que había. Cada grupo humano estaba a cargo de un chamán, cuyo principal trabajo era erradicar a los malos espíritus. Estos pueblos creían en una especie de ser supremo, pero según su concepción, el mismo estaba retirado del mundo y les importaba un nabo lo que pudiera ser de los humanos (conclusión lógica, si la vida era eternamente igual), de manera que estos pueblos debían batírselas por sí mismos. Si en una playa sucedía una muerte, dejaban un penacho como advertencia para los canoeros que vinieran después, de que ahí podían todavía estar rondando los malos espíritus que habían segado una vida. De todos modos, la principal causa de muerte en realidad, era ahogarse o congelarse de frío en el evento ciertamente frecuente, de que una de las canoas volcara. Contra la creencia clásica de que los pueblos primitivos son todos matriarcados hasta que la malvada civilización falocéntrica cambió las reglas, estas tribus eran patrilineales. De hecho, los kawésqar practicaban el yinchihava, un rito de iniciación en el cual, de noche, los hombres se embadurnaban el cuerpo y asustaban a las mujeres, lo que servía de amenaza si se portaban flojas o desobedientes. De todas maneras, aunque en un plano de obediencia, en estas sociedades la mujer tenía un cierto grado de autonomía. Se aceptaba la poligamia, pero ésta era infrecuente. Cuando una pareja contraía matrimonio, se quedaba en la canoa del padre del novio mientras el recién casado construyera su propia canoa, y se independizara.<br />
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A partir del siglo XVI, los navegantes europeos empezaron a transitar por la región, pero no hubo mayores contactos ni interés: la región era demasiado pobre y fría para la agricultura, y los nativos no eran exactamente sumisos tampoco. Es decir, ni podía hacérselos trabajar, ni había en qué emplearlos tampoco. Las cosas cambiaron en el siglo XIX, cuando empezaron a llegar inmigrantes occidentales a practicar el pastoreo. Estos pueblos entonces comenzaron a estorbar en el camino de esos colonizadores emprendedores y píos siervos de Dios, por lo que los indígenas fueron recluidos en misiones, en donde había que enseñarles a ser indiecitos correctos y obedientes que no fueran a hacerle olitas al hombre blanco... además de que empezaron a diezmarlos las enfermedades occidentales con las cuales no habían tenido contacto, y contra las cuales por tanto no tenían defensas. Los pocos que sobrevivían, encontraron tentador dedicarse al robo de ganado, y por lo tanto, los ganaderos encontraron rentable comenzar a perseguirlos hasta el exterminio. Hoy en día los chonos ya no existen y de su idioma ni lo sabe hablar nadie ni quedaron registros escritos tampoco, mientras que quedan unos poquitos yaganes, incluyendo a Cristina Calderón, una casi nonagenaria que es la última nativa que habla el idioma yagán, en tanto que los kawésqar racialmente puros hoy en día no superan la decena, con su idioma en peligro inminente de extinción.<br />
<br />General Gatohttp://www.blogger.com/profile/08261791257440546309noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20111707.post-28034809087367590182015-12-17T01:00:00.000-03:002015-12-17T01:00:02.249-03:00Cuando los Andes unían en vez de separar.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiccaifJ3u2v3OQXARIMa4rsATILhseHvRMvcCn3wj4j9ALfNKNXdbt_T1822nY_WERYzQpaq2U1vYoJ6ZQHw4Bt8FchdwYDju03gd4KChHkIXiyNJbdyksl_vKKPwFFi-Xbjo/s1600/cordillera+de+los+andes+a+la+altura+de+coquimbo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="263" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiccaifJ3u2v3OQXARIMa4rsATILhseHvRMvcCn3wj4j9ALfNKNXdbt_T1822nY_WERYzQpaq2U1vYoJ6ZQHw4Bt8FchdwYDju03gd4KChHkIXiyNJbdyksl_vKKPwFFi-Xbjo/s400/cordillera+de+los+andes+a+la+altura+de+coquimbo.jpg" width="400" /></a></div>
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Hoy en día, pareciera ser que la Cordillera de los Andes es la gran divisoria entre Chile al occidente, y Bolivia y Argentina en sus majestuosos faldeos orientales (qué poeta estoy, vaya). Parece una frontera inmutable, infranqueable, hasta el punto que Chile es definido casi como un país insular (el viejo recitado que se aprendían todos los alumnos porros chilenos para que el profe, encantado de la sabiduría de los chavalillos, les pusiera buena nota): Chile al norte tiene el desierto de Atacama, al sur la Antártica, al este la cordillera, al oeste el Pacífico...). Esto responde a la constante tradicional de las civilizaciones, en las cuales las montañas tienden a ser las fronteras naturales más sólidas de todas (más que los mares, que lo son si la técnica de navegación es paleolítica, aparte del kayak o las piraguas polinésicas, claro, pero que con el descubrimiento de la nave a remos, se transforman en territorios comunicantes). Y sin embargo... hubo una época en que los Andes (bueno, la región austral de la cordillera, de la que hablamos, que Perú, Colombia, Brasil y Venezuela son otro cuento), los Andes, decía, eran en realidad un foco de unión entre ambos faldeos. No gracias a las montañas, claro está que no, sino por los pasos cordilleranos, los cuales eran conocidos desde los tiempos indígenas. Porque, en efecto... en la época anterior a los españoles, existía una cultura en varios aspectos común, a ambos lados de la cordillera.<br />
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En realidad, debemos tener presente que en la época anterior a los europeos, el gran foco civilizador de Sudamérica fue el núcleo de culturas que creció en lo que actualmente es Perú: Chavín, los moches, Tiahuanaco... Cuando el Imperio Inca llegó y conquistó el territorio de la Sudamérica que mira al Pacífico desde Ecuador a Chile, en realidad lo que hizo fue imponer su poder político encima de lo que podríamos llamar una ya preexistente esfera de hegemonía cultural. Es reconocido que, en el último milenio antes de los incas, los pueblos andinos habían recibido un generoso influjo desde la cultura Tiahuanaco, anterior a los incas, como queda de manifiesto en la evolución de la decoración en la cerámica. De manera nada sorprendente, la mayor identidad cultural entre un lado y otro de la cordillera se produjo entre quienes estaban más cerca del influjo de Tiahuanaco: los aimarás, diaguitas, changos y atacameños en el lado chileno, y los omaguacas y diaguitas del lado argentino. De todas maneras, no hay que exagerar el rol de los contactos transcordilleranos: el hecho de que no sólo a un lado u otro de la cordillera, sino incluso a un mismo lado de la cordillera, se hablaran dialectos con diferencias bastante pronunciadas entre sí, significa que esos contactos, si bien permanentes, eran de naturaleza más bien esporádica. Aún así, la cerámica revela que, hacia el siglo X u XI aproximadamente, la cultura de los diaguitas en el norte de Argentina, cruzó la cordillera e influyó en la cultura de los diaguitas del norte de Chile.<br />
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A su llegada, los españoles se aprovecharon en efecto de estos contactos. Cuando Diego de Almagro se quedó chasqueado porque su colega Francisco Pizarro aplicó mano mora para ponerse como el mono rey en el conquistado Imperio Inca, viajó hacia el territorio actualmente chileno usando un paso cordillerano precisamente: viajó hacia el sur por el lado argentino, y cruzó hacia el lado chileno a la altura de Copiapó. Eso sí, el cruce fue lo suficientemente jodido como para que, de vuelta al norte, prefiriese usar la ruta de la precordillera y los cultivos indígenas de la zona. En siglos posteriores, cuando Latinoamérica fue dividida como trozos de una torta, todo lo que actualmente es el occidente de Argentina quedó bajo la jurisdicción de Santiago de Chile, no de Buenos Aires. Lo que tiene su lógica: los productos agrícolas de Mendoza y Tucumán, tenían más fácil salida a los puertos del Pacífico, que al Atlántico. Incluso uno de los próceres de la independencia chilena, Juan Martínez de Rozas, nació en Mendoza, actualmente Argentina, pero que en ese entonces era territorio chileno, razón por la que se transformó en uno de los artífices de la independencia chilena, y no de la argentina (bueno, hasta que se murió, en 1813, harto antes de que se consiguiera la independencia).<br />
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¿Por qué razón entonces los Andes se transformó en una mole leviatánica que separó a sus lados occidental y oriental? Uno podría pensar que las mejoras tecnológicas en el transporte deberían haber provocado el efecto contrario, pero no. En el siglo XIX se vio una revolución en el mundo del transporte marítimo, con barcos más grandes capaces de cargar más mercadería, hechos en hierro, con calderas a vapor que le entregaban mejor propulsión que la vieja navegación a vela. De pronto, viajar a través del Estrecho de Magallanes se tornó más simple que emprender el cruce de la cordillera. Para 1910 se inauguró un ferrocarril que conectaba Santiago con Argentina, pero ya era tarde: la separación estaba irremediablemente consumada. Por cierto, ¿sería esa noticia de inauguración lo que daría pie a la delirante narración ésa de que <a href="http://sigloscuriosos.blogspot.cl/2008/01/las-locomotoras-que-iban-lanzar-sin.html" target="_blank">en una guerra civil chilena iban a lanzar locomotoras sin maquinistas sobre Santiago</a>...?<br />
<br />General Gatohttp://www.blogger.com/profile/08261791257440546309noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20111707.post-13496730883357682502015-12-13T01:00:00.000-03:002015-12-13T01:00:01.586-03:00Adieu Molière.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbEmeV2Rm-sp_N2Wiv2cQ3I6cxL4lxKdoPzNhFyQ1dc_EMV6ybJGou36GbwC6vSwhOTdGpyvVlsR-xtjhKJTwDhnS1qMXrDt4owjfeOviyuPFFjm0suN1ubhW5DmOXHRUmmWPZ/s1600/jean-leon-gerome-louis-xiv-and-moliere-1862.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="221" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbEmeV2Rm-sp_N2Wiv2cQ3I6cxL4lxKdoPzNhFyQ1dc_EMV6ybJGou36GbwC6vSwhOTdGpyvVlsR-xtjhKJTwDhnS1qMXrDt4owjfeOviyuPFFjm0suN1ubhW5DmOXHRUmmWPZ/s400/jean-leon-gerome-louis-xiv-and-moliere-1862.jpg" width="400" /></a></div>
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Para ser un país que presume de estiradete, pero no a la manera espartana inglesa sino con calzas filogays, Francia tiene una buena tradición de payasos. Ahí están Marcel Marceau o Jean-Marie Le Pen para confirmarlo. Pero el más grande y el mejor, parece haber sido Molière, que como el común de los dramaturgos de su época, interpretaba él mismo lo que escribía. Tanto, que se llama al francés la lengua de Molière así como al español la lengua de Cervantes, al inglés la lengua de Shakespeare, al italiano la lengua de Dante, o al neoliberalismo los rebuznos de Hayek. Las comedias que el señor Jean-Baptiste Poquelin escribió, porque Molière era su seudónimo, siguen siendo tan divertidas y vitales como el primer día. El blanco favorito de las pullas de Molière, y lo que ha ayudado a mantenerlo tremendamente actual, eran las costumbres y vicios sociales, y puede que las costumbres hayan cambiado hoy en día, pero los vicios por descontado que no. En "Tartufo", quizás su obra más famosa, el protagonista es un inmundo sinvergüenza que para sus manejos se hace pasar por un hombre pío y devoto... razón por la que la Iglesia Católica consiguió que dicha obra se censurara en vez de, digamos, hacer un poquito de autocrítica sobre sus propios pecados (los de entonces, porque la actual, ésa seguro que no peca, ¿verdad que no...?).<br />
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Como sea, resulta que Molière estuvo más bien poquito rato en este valle de los dolientes llamado la vida. Tenía apenas 51 años cuando falleció, una edad joven incluso para esos tiempos. El problema es que Molière desde jovencito había tenido mala salud. En concreto, padecía de tuberculosis, un mal que había contraído probablemente durante su estancia en esos caldos de cultivo de enfermedades que en esos años era la prisión, a donde iban a parar con sus huesos aquellas gentes que, como Molière, no pagaban sus deudas. Ahora somos más civilizados, sólo les quitamos la casa y el colchón, y los dejamos viviendo en la calle, pero no los mandamos a prisión, y menos si son dueños de alguna gran multitienda o un banco demasiado grande para caer. Dice la leyenda negra que Molière se murió sobre el escenario. Lo que realmente no es cierto. O al menos, no es exacto.</div>
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Lo que sucedió, es que Molière estaba representando una obra teatral, cuando de pronto le vino un ataque de tos espantoso, de ésos que llegas a expulsar todas las entrañas por la boca, o poco menos. O sangre, como fue el caso de Molière. El caso es que no se murió ahí, sino que lo sacaron del escenario y se lo llevaron a la casa. Estaba tan enfermo, que parecía de rigor la extremaunción, pero dos sacerdotes, con perfecta caridad cristiana, se negaron a confesar a ese hereje. Para cuando consiguieron un tercero que sí aceptó ir, por aquello de ama a tu prójimo como a ti mismo, ya era demasiado tarde: Molière había parado la chala. Con todo, Molière consiguió un honor póstumo. Contra las leyes de la época según las cuales un actor no podía ser enterrado en suelo consagrado, el rey Luis XIV mismo autorizó su sepultación en la sección de los entierros de niños sin bautizar.<br />
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Y la ironía negra de todo esto, es la siguiente. ¿Qué obra teatral estaba interpretando Molière cuando cayó enfermo? Pues... "El enfermo imaginario". Que se trata acerca de un hipocondríaco. ¿Y qué rol interpretaba Molière? El del hipocondríaco, justamente. A veces la realidad tiene su propio sentido del humor, y cuando escribimos sentido del humor aquí, pensamos en palabras tales como negro, oscuro, tétrico...<br />
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General Gatohttp://www.blogger.com/profile/08261791257440546309noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20111707.post-28316534807335596012015-12-10T01:00:00.000-03:002015-12-10T01:00:04.937-03:00Nerón tiene un gusto grotesco.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNaF-jaewRYbS5JkhT0n97u6QCgatAOUMiz2R3OIvdHaseHA6jcFoooffEzrNo51XXgvy9aBmtZseH23sRT2fXPDlzpIsCjy3vleu3kgPYU9uSyrTqRiTDBis5-VltGMF_e2RY/s1600/domus_aures_ricostruzione_01-2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="297" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNaF-jaewRYbS5JkhT0n97u6QCgatAOUMiz2R3OIvdHaseHA6jcFoooffEzrNo51XXgvy9aBmtZseH23sRT2fXPDlzpIsCjy3vleu3kgPYU9uSyrTqRiTDBis5-VltGMF_e2RY/s400/domus_aures_ricostruzione_01-2.jpg" width="400" /></a></div>
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Nerón. Un emperador tan fuera de serie, que fue necesario todo el poderío de Peter Ustinov para que lo interpretara en la pantalla grande, en la memorable "Quo Vadis" de 1952. Y en conjunto con Calígula, el que más leyenda negra ha generado a su alrededor. Ha pasado a la historia como un loco destructivo, etcétera, pero hizo al menos un aporte. O mejor dicho, no lo hizo él, pero sin su concurso, éste hubiera sido imposible. Me refiero a introducir la palabra "grotesco" en nuestro idioma. ¿Y cómo fue que lo hizo? Pues a través de una historia que se extiende nada más y nada menos que por un milenio y medio, desde los tiempos de Nerón hasta el Renacimiento.<br />
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Roma, año 64. Un día cualquiera, estalla el fuego. Roma en la época era una especie de gigantesco monobloque al cual de repente se le introducían tajos, porque había que meter unas cosas llamadas calle por donde la gente circule y raye las paredes (sí, leñe, los romanos eran tan modernos, que inventaron la costumbre del graffiti. De hecho, escribieron varios contra el mismo Nerón). El caso es que Roma ardió y Nerón y su lira... no, mentira, lo de la lira es una leyenda. Según el historiador Tácito, Nerón estaba lejos de Roma, y cuando supo del incendio, regresó a toda pastilla y organizó una completa red de ayuda asistencial para los damnificados. Luego le echó la culpa a los cristianos y mandó a unos cuantos a ser bufete de león, pero eso es otra historia.<br />
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El caso es que después del incendio, Nerón se encontró con harto terreno libre, y dijo: me voy a hacer una casuchita así como una cosita de ná. Y dicho y hecho, se puso a construir su rancho, un palacio que abarcaba tres cerros de Roma (no, no lo he escrito mal. La ruca en cuestión se extendía por tres de las siete colinas de Roma, chúpense ésa), al que llamó la domus áurea (la "mansión dorada"). Arreciaron los graffitis en los mismísimos muros del nuevo palacio, de tipo: Romanos, vayámonos a Veyes, a no ser que esta casa también llegue hasta Veyes). El caso es que ésta y otras exacciones del bueno de Nerón llevaron a la rebelión de las provincias, y Nerón acabó suicidándose el año 68, profiriendo unas inmortales últimas palabras: "¡Qué gran artista pierde el mundo!". A su muerte, las labores en la domus áurea quedaron detenidas, la mansión nunca se completó, y de hecho, andando los siglos, con las invasiones bárbaras, las invasiones eclesiásticas, y otras plagas semejantes, acabó semienterrada.<br />
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Hasta llegar al Renacimiento. El Papado renacentista se vio invadido por la fiebre arquitectónica, y se puso a construir a lo bestia. En una de tantas, descubrieron unas cavernas a las que ingresaron para explorar, y descubrieron... frescos romanos en las paredes. Poco a poco, los investigadores renacentistas (porque no eran un montón de artistas viviendo en la nube, sino que eran eruditos de tomo y lomo a los que no les temblaba la mano ir a ver de primera fuente esas ruinas tan majas) descubrieron que habían dado por accidente con las ruinas de la domus áurea, que con el paso de los siglos había quedado enterrada, como ya hemos dicho. Pero, renacentistas como eran, lo que más les llamó la atención fueron los frescos en las paredes, que, fieles al gusto de Nerón, representaban sátiros y monstruos de toda clase, posiblemente para acompañar con picaresca zoofílica a las orgías que se daba Nerón con su señora Popea la de la leche de burra. Los que bajaron a las cavernas para estudiar ese arte, quedaron impactados porque se alejaba al ciento por ciento de la formalidad, sobriedad y elegancia que ellos consideraban propio del arte griego y romano, y pronto, empezaron a referirse a esos frescos como las pinturas de las grutas, o sea, grutescas. Y por supuesto, la palabra sirvió para bautizar a ese despropósito de arte, que pasó a ser el grotesque en francés, y lo grotesco en español, palabra que ahora sirve para hablar de los reality shows, los tatuajes, y los políticos.<br />
<br />General Gatohttp://www.blogger.com/profile/08261791257440546309noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20111707.post-89330519988968249452015-12-06T01:00:00.000-03:002015-12-06T01:00:01.745-03:00El Tribunal de Ultima Instancia.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDbHgPJl5OASpLfKVizurpSX_hlsYuFiubCYVl1RH3PX2UY1K-PM928IkkDYQ9giwMTApupER2i8LlL0C0YFaHluygDbJEibYUAO-85zgt5BsACUR3eqSxhOCwUiHU-41AuPLL/s1600/Erle-Stanley-Gardner-1966.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="297" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDbHgPJl5OASpLfKVizurpSX_hlsYuFiubCYVl1RH3PX2UY1K-PM928IkkDYQ9giwMTApupER2i8LlL0C0YFaHluygDbJEibYUAO-85zgt5BsACUR3eqSxhOCwUiHU-41AuPLL/s320/Erle-Stanley-Gardner-1966.jpg" width="320" /></a></div>
Un motif jurídico afirma que "por encima de la Corte Suprema sólo está la Corte Celestial"... Y sin embargo, aún puede sobre la Tierra haber un tribunal más allá del último tribunal. Uno conformado no por la justicia misma, sino por privados que se ponen al servicio de causas perdidas. Esta es la historia del Tribunal de Ultima Instancia ("The Court of Last Resort"), el tribunal privado decidido a revocar errores judiciales en Estados Unidos.<br />
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Para el lector de novelas policiales, el nombre de Erle Stanley Gardner (bueno, su nombre o alguno de sus incontables seudónimos) debería ser familiar. Si no por él, al menos por la que probablemente es su creación más famosa: el infatigable abogado criminalista Perry Mason. Una noche, durante la primavera de 1948, Gardner y Henry Steeger (editor de la revista "Argosy", uno de los más importantes pulps de todos los tiempos), conversando sobre el tema de las condenas impuestas por error judicial, tomaron el acuerdo de ver si podían usar su talento para hacer labor detectivesca, pero en el mundo real. "Tan pronto como sepamos de algún caso en que parezca que se ha cometido una injusticia, investigaremos los hechos y los daremos a conocer por medio de la prensa. La opinión pública se encargará de lo demás", dijo Steeger. Gardner después explicó que lo hacían porque "no existe ningún procedimiento sencillo por medio del cual un individuo que haya sido condenado erróneamente pueda lograr la revisión de su causa".<br />
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Su primer caso no tardó en caerles. Un asesino llamado Clarence Boggie, convicto a prisión perpetua en la penitenciaría estatal de Washington, los contactó. Gardner se entrevistó con Boggie, creyó en su inocencia, y unió fuerzas con el detective privado Raymond Schindler para investigar el asunto. El juicio había tenido lugar quince años antes. Boggie había sido juzgado por el robo y brutal asesinato de un anciano que vivía solitario en su cabaña. Dos años después del crimen, la policía había dado con el abrigo en poder de Boggie. Además, un prisionero sostenía que el aserrador le había confesado el crimen cuando ambos vivían juntos. Pero Gardner y Schindler probaron que el abrigo había sido comprado en una casa de empeños, y echaron por tierra el falso testimonio incriminatorio, dado por el presidiario para ganarse puntitos en una eventual libertad condicional. Además, apareció un testigo que había visto al asesino salir corriendo de la cabaña de la víctima, y ese testigo declaró que el asesino no era Boggie.<br />
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El Tribunal de Ultima Instancia funcionó a la larga con los mencionados Erle Stanley Gardner, Henry Steeger y Raymond Schindler en la nómina. Se sumaron, además, un experto en detectores de mentiras, otro detective, un asesor experto en Medicina Forense, y el antiguo alcaide de una prisión federal de Washington. Todos ellos ad honorem, por amor de la justicia, con la sola excepción del investigador privado, que cobra sus honorarios. En sus primeros cuatro o cinco años, al menos, tuvo una vida muy activa: lograron poner en libertad a cerca de una docena de personas, y revisaron cerca de un millar de casos en busca de potenciales errores judiciales. Muy pocos casos merecieron la investigación completa, naturalmente, pero por los pocos inocentes que puedan aparecer, siguieron adelante durante años con su empresa. Fue cuando su fundador, Erle Stanley Gardner, se retiró en 1960, que el grupo empezó a descender lentamente su actividad, hasta que ésta cesó por completo.General Gatohttp://www.blogger.com/profile/08261791257440546309noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20111707.post-30298744698240060832014-02-23T01:00:00.000-03:002014-02-23T01:00:00.055-03:00Embotellando la evolución de las especies.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKSaDW9rsQ12AAKLNxhj5EhCjUv3OZzNOHu4a21ck4akHj023UGHTHep5RxNBmS4bb5EEjp5BRgZGTeipBwVgzFQGHAwNqrrJElSQmr9b7SMm9U0Ny0UXTsqa1o5bh_H-ImxB0/s1600/richard-lenski-science.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKSaDW9rsQ12AAKLNxhj5EhCjUv3OZzNOHu4a21ck4akHj023UGHTHep5RxNBmS4bb5EEjp5BRgZGTeipBwVgzFQGHAwNqrrJElSQmr9b7SMm9U0Ny0UXTsqa1o5bh_H-ImxB0/s1600/richard-lenski-science.jpg" height="320" width="234" /></a></div>
Si ustedes han tenido la desdicha de sufrir algún radiante día estropeado porque se les planta en la puerta un Testigo, y éste va y les suelta eso de que "bueno, pero es que la evolución nadie la ha visto, ¿no? ¿Cómo sabes que eso sucedió así?"... ¿qué les contestas? Quiero decir, me refiero a una contestación más amigable que decirles que los están explotando haciendo ganar millones a la Watchtower con ellos haciendo voluntariado en vez de pagarles remuneración, o simplemente cerrarles la puerta en las narices. Hay varias posibles respuestas, incluyendo el hecho de la gran cantidad de evidencia geológica, paleontológica, genética, etcétera, pero los muy listillos siempre van a decir que "ah, eso es circunstancial, pero nadie lo ha visto, ¿verdad?". Bueno... este posteo se trata de alguien que HA VISTO EVOLUCIONAR A LAS ESPECIES. Bueno, a una especie de ellas en particular, las famosas Escherichia Coli. O en realidad a un linaje de ellas, o doce linajes en total, mejor dicho. El nombre de este prócer es Richard Lenski, nació en 1956, y gracias a su experimento llamado Experimento de Evolución a Largo Plazo, ya se tiene ganado su lugar en los libros de Historia de la Ciencia. Y lo más importante: si los Testigos lo van a molestar a la casa, él puede decirles: "¡¡¡SÍ!!! ¡¡¡YO HE VISTO LA EVOLUCIÓN!!! ¡¡¡CON MIS PROPIOS OJOS!!! ¡¡¡EN MI LABORATORIO!!! Y ahora, si me disculpan, tengo que preparar un caldo de glucosa a la mignon con especias y comino que no es por nada, pero me está quedando para rechuparse los dedos, mi flora intestinal va a quedar muy agradecida, no la flora intestinal de mis intestinos, sino la de mis tubos de ensayo... er... largo de explicar". Supongo que después de eso, a los Testigos no les quedará más que dejar el ejemplar del mes de la Atalaya y Despertad, y después salir a todo escape de ahí, porque están majaretas estos científicos.<br />
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Todo partió con una interesante pregunta: si la evolución existe, entonces, ¿produce siempre el mismo resultado, partiendo de las mismas condiciones básicas? Dicho de otra manera, ¿puede la evolución producir dos veces el mismo resultado? Para averiguarlo, Richard Lenski embotelló una colonia... no, no puso perfume en una botella, todo es una manera coloquial de decir que metió en cápsulas petri a un grupo de colonos bacterianos, en concreto de la especie Escherichia Coli, un bichejo procariota que forman parte de la flora intestinal de nosotros los animales de sangre caliente, que pagan el alojamiento sintetizando vitamina K para nosotros (seriously), los separó en doce colonias (bíblico, ¿no?)... Y a partir de ahí viene lo bueno. Porque Lenski y su equipo cada noche metieron a cada colonia por separado en un caldo repleto de rica glucosa para que los bicharracos comieran, luego los hambreaban durante algunas horas, y a la noche siguiente, más caldo de glucosa, para los que sobrevivieran a la hambruna suponemos. Noche tras noche, sin saltarse ni una. DESDE EL 24 DE FEBRERO DE 1988 HASTA LA FECHA. Con eso, han producido más de CINCUENTA MIL GENERACIONES DE ESCHERICHIA COLI, ríanse ustedes de las genealogías de la Biblia... y les han tomado la foto una vez cada 500 generaciones, a cada una de las doce colonias. No una foto convencional, claro está: la cosa es que cada 500 generaciones se sacan muestras a cada una de las colonias, y se las congela, de manera que pueden literalmente consultarse las mismas después, simplemente sacándolas del refrigerador (y premiándolas con un té caliente con limón, vamos, ser científico no quiere decir ser un cabrón, ¿no?). Ya les decíamos que el nombre global de todo esto es Experimento de Evolución a Largo Plazo (EELP, o su sigla en inglés LTEE). Un cuarto de siglo y contando.<br />
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Y aquí viene lo realmente bueno. Porque el medio ambiente permaneció constante, el procedimiento también... Y AÚN ASÍ LOS BICHOS SE LAS ARREGLARON PARA EVOLUCIONAR. Poco a poco, cada una de las colonias se desarrolló en su propia dirección, creó sus propias mutaciones, y en general se las arreglaron para ser más eficientes dentro de su propio medio ambiente. Una de las más abracadabrantes fue cuando a la altura de la generación treinta y tres mil y algo, en 2008, una de las colonias desarrolló una mutación que le permitió sintetizar ácido cítrico con intervención de oxígeno, algo que las Escherichia en condiciones normales no hacen porque, bueno... su hábitat natural son los intestinos, para qué iban a inventarse algo así, pero en este nuevo medio ambiente, esta adaptación les garantizó un nuevo umbral de desarrollo. Esa es la adaptación más notable, pero las hay mucho más sutiles, incluyendo un cambio de la forma alargada de las Escherichia a unas más esféricas, lo que mejora la eficiencia de su metabolismo en relación a su masa protoplasmática. En general, los investigadores han observado que, enfrentadas muestras de colonias antiguas versus colonias nuevas, las segundas resultan mejor ajustadas y suelen terminar trapeando el piso con las antiguas. De todas maneras, no hay riesgo de que algún día, alguna Escherichia Coli que se sienta particularmente napoleónica y se encomiende a los manes de Mac el Microbio Desconocido, intente escaparse de su cápsula petri y se lance a conquistar la Tierra: más ajustado significa adaptado a las condiciones de la cápsula petri, del caldo con glucosa, no necesariamente más adaptado para batirse a vencer o morir en cualquier escenario de Europa Universalis, que es un territorio muy distinto.<br />
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Y aún más. Los científicos capitaneados por Richard Lenski determinaron también el ritmo al que se produce la evolución. Haciendo secuenciación genómina de los bicharracos, y creando modelos matemáticos a partir de las mutaciones observadas, descubrieron que las mismas responden a una ley de potencias. Dentro del modelo propuesto, el primer tiempo presenta una enorme cantidad de mutaciones, pero mientras más transcurren las generaciones, la curva de mutaciones empieza a disminuir, tendiente a cero... aunque por la propia naturaleza de la curva, nunca llegará un punto en que los ajustes se detengan. Es decir, en tanto el medio se mantenga constante, la evolución de las doce colonias seguirá, aunque con cada vez menos adaptaciones porque será cada vez más difícil ajustarse todavía más. O sea, es de predecir que si sacan ejemplares de algunas de esas colonias y las ponen en un medio diferente (por ejemplo, dentro de un intestino otra vez, como vivían sus ancestros cincuenta mil generaciones atrás), habrá otra vez una tanda de adaptaciones evolutivas a un ritmo ensordecedor, seguidas de un relativo estancamiento, aunque seguirán habiendo adaptaciones geniales de tarde en tarde. Porque la vida siempre se abre paso. Incluso dentro de una docena de tubos de ensayo. O cápsulas petri. Del tamaño de un laboratorio... o de este gigantesco tubo de ensayo que llamamos la Tierra.General Gatohttp://www.blogger.com/profile/08261791257440546309noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-20111707.post-10799106530066761282014-02-16T01:00:00.000-03:002014-02-16T01:00:03.972-03:00Los rusos y el Cid.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRlD_NrhfmZDbNu5LUF4hyphenhyphenvherGOGB14A2lxYlelRTzMyZU4dvkhlGU01Izw7aqZ_LNzckgCJ23Off8Cgjlmci9Ce7qr428YzeBQlioEVFrk9JHoIyEbnmPqDnCpuHI0gwpaUX/s1600/rurik+milenario+de+rusia.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRlD_NrhfmZDbNu5LUF4hyphenhyphenvherGOGB14A2lxYlelRTzMyZU4dvkhlGU01Izw7aqZ_LNzckgCJ23Off8Cgjlmci9Ce7qr428YzeBQlioEVFrk9JHoIyEbnmPqDnCpuHI0gwpaUX/s400/rurik+milenario+de+rusia.jpg" width="300" /></a></div>
Siglos Curiosos tiene una larga tradición de títulos llamativos e incendiarios que después no llevan a ninguna parte, pero de que atraen lectores con sus malas artes publicitarias, los atraen. El ejemplo más egregio es el histórico posteo "<a href="http://sigloscuriosos.blogspot.com/2011/10/carl-sagan-arrestado.html" target="_blank">¡Carl Sagan arrestado!</a>", que cuando llegó a <a href="http://www.meneame.net/story/carl-sagan-arrestado" target="_blank">Menéame</a> (¿es que todavía existe ese sitio?) originó una jugosa nube de comentarios por parte de lectores confundidos porque pensaban que era noticia de actualidad ("Disculpa, pero cuando el envío se titula ¡Carl Sagan arrestado! da una clara sensación de inmediatez. Y cuando lees que ello se produjo hace 24 años, es lógico que muchos pensemos que casi es una broma. Y también considerarla antigua"... hombre, que a la fecha de publicar eso en 2011, Carl Sagan llevaba casi década y media de muerto. Hay que cultivarse un poquito, caramba). Así es que, para no me acusen de publicidad engañosa: este posteo casi no tiene nada que ver con el Cid. Y un poquito más con los rusos. Pero sí hay una conexión entre ambas. Y no porque Napoleón se haya estrellado de bruces contra el Oso Ruso y la testarudez hispánica, sino porque... vamos al posteo, mejor.<br />
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A la civilización le costó un poquito entrar en Rusia. Cositas de estar lejos de las rutas comerciales y los centros de civilización del Medio Oriente, y no haber sido nunca conquistados por los romanos. Eso, y el crudo invierno. Aún así, a inicios de la Edad Media, la doble amenaza de los misioneros cristianos y los comerciantes empezaron a adentrarse en las rutas comerciales rusas, conectando al Imperio Bizantino y el Medio Oriente con Escandinavia, y el dinero empezó a fluir en Rusia. Y con él, la posibilidad de, cual Civilización de Sid Meier, construir un pueblito que sea una ciudad, luego un reino... Durante unos siglos, la principal potencia militar de la región fue el <a href="http://sigloscuriosos.blogspot.com/2006/11/el-reino-de-los-jzaros.html" target="_blank">reino de los jázaros</a>. Eso, hasta que ya a finales del primer milenio vino una fuerte infiltración desde el norte: los escandinavos, conocidos como vikingos o normandos en Occidente, y varegos en Rusia, empezaban a extender su mano por esas regiones.<br />
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Entre estos guerreros varegos ávidos de aprovechar todo su poder militar para crearse nuevos reinos en esos territorios, estaba un caudillo llamado Rurik. En 862, Rurik y sus cuatro gatos se apoderaron de tierras, y crearon su pequeño principado. En la historia patriótica rusa, dicho evento es casi la fundación de su país o poco menos. Desde un punto de vista dinástico lo es, ya que la Casa de Rurik, a través de uno u otro de sus descendientes, se transformó en fundadora de la Rusia moderna y su gobernante hasta finales del siglo XVI. Pero en la época, el reino de Rurik eran cuatro rucas paradas en los linderos mismos de lo que puede llamarse la civilización. Aún así, Rurik dejó tan profunda impresión en la posteridad, que incluso ha hecho pensar a algunos que existe una conexión etimológica entre Rusia y los rus (la tribu de varegos que seguían a Rurik), y los rus con Rurik mismo. Así, Rusia sería, de manera un tanto laxa, "la tierra de Rurik".<br />
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Y ahora viene lo bueno. Parece ser que Rurik es la forma eslava o rusa de un nombre escandinavo. ¿Cuál nombre? Probablemente el escandinavo Rørik, que a su vez es equivalente al antiguo alemán Hrodric. Dicho nombre existe también en el antiguo inglés, como Hrēðrīc o Hroðricus, y con tal forma apareció como nombre de un personaje del poema épico anglosajón "Beowulf". ¿Y más al sur? Adivinaron, Hrodric mutó en Rodrigo. Como Rodrigo el último rey de los visigodos. Y como Rodrigo Díaz de Vivar, el Cid (ya les advertía que el posteo tenía más bien poco que ver con el Cid, ¿no?). De manera que, poniéndose un poco españolicéntricos, y desde un punto de vista etimológico... no es incorrecto decir que Rusia fue fundada por un Rodrigo. Ya pueden todos mis lectores llamados Rodrigos ir inflando el pecho y decir "tu nombre no es ná, el mío es el que bautizó a la Santa Madre Rusia". Claro que la respuesta a eso es obvia: ahora te toca vivir a la altura de tu nombre, baby...General Gatohttp://www.blogger.com/profile/08261791257440546309noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20111707.post-72856029337617962382014-02-09T01:00:00.000-03:002014-02-09T01:00:01.238-03:00El hombre que importaba guantes sin pagar impuestos.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7VZtJu-GKK_gB6RZVQLtMayJHkzKiaRomPavlhNyeHw7ksme4YIDIEGSreCRkW8u4TlnzO-E8KGfItyeYxOSu_2zNZdPe9ZSSCpo12zkCypnLGyjpo2tc5hyCQAiZdeB_2Ay1/s1600/Cassell%E2%80%99s+Family+Magazine+1886.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7VZtJu-GKK_gB6RZVQLtMayJHkzKiaRomPavlhNyeHw7ksme4YIDIEGSreCRkW8u4TlnzO-E8KGfItyeYxOSu_2zNZdPe9ZSSCpo12zkCypnLGyjpo2tc5hyCQAiZdeB_2Ay1/s400/Cassell%E2%80%99s+Family+Magazine+1886.jpg" width="338" /></a></div>
A comienzos del siglo XX, los guantes eran parte indispensable de la indumentaria de toda dama que se respetara como tal. Y de muchos caballeros también, por supuesto. Después llegó la Primera Guerra Mundial y la industria guantera, así como muchas otras cosas, saltó hecha trizas. A finales del siglo, Estados Unidos tenía una próspera industria guantera, auspiciada por sobre todo gracias a una generosa política de aranceles que impedía la competencia por parte de esos mugrosos extranjeros que tratan de reventar nuestra industria nacional en vez de asumir las políticas de liberalismo arancelario tan queridas por el (entonces todavía inexistente, claro) Fondo Monetario Internacional. Pero claro, siempre hay negocio para los guantes importados así como para la cerveza importada porque el logotipo "importado" llama la atención de todo el mundo. La cuestión entonces era descubrir el truquito de cómo meter guantes importados a Estados Unidos haciendo malabares para rebajar o capear el arancel.<br />
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Y un vendedor llamado Samuel Goldfish, que trabajaba como agente de ventas para una empresa llamada Elit Glove Company, descubrió el truco. Uno que para remate era perfectamente legal, si bien aunque sea por un tecnicismo burro (eso, y que nadie le descubriera haciendo la maniobra, claro). La cosa era que el pago del arancel debía efectuarse a la hora de retirar el producto importado. Por lo tanto, ése era el paso que debía evadir. Por suerte para él, eran guantes...<br />
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El truco al que recurría Samuel Goldfish, era encargar guantes de Francia de la mejor calidad, en pedidos abundantes para la reventa. Pero a la hora de embarcarlos, pedía que los embarcaran en dos pedidos, que debían ser enviados a direcciones distintas, y a dos puertos distintos. Y aquí viene lo realmente bueno. Un pedido contenía todos los guantes DE LA MANO IZQUIERDA, y el otro pedido contenía todos los guantes DE LA MANO DERECHA. Cuando los pedidos arribaban a los puertos... Samuel Goldfish no los retiraba. En vez de eso, se ponía a esperar. Más tarde o más temprano, los pedidos salían a remate por parte de la aduana, en calidad de mercadería no retirada. Podemos imaginar la cara del martillero al anunciar "un hermoso centenar de guantes de la mano derecha", y empezar la puja. ¿Y quién iba a pujar por guantes de la mano derecha, si no tenía los guantes de la mano izquierda para emparejarlos...? Pues... Samuel Goldfish, que sabía bien a las claras DÓNDE encontrar sus respectivas parejas. Y al no haber puja, se adjudicaba los guantes a precio irrisorio, los emparejaba después, y los revendía como guantes importados y de alta calidad a precios menores que la competencia. Y como puede observarse, todos los pasos del procedimiento son perfectamente legales: la verdadera ilegalidad estaba en la intención, en la totalidad de los pasos combinados para producir como resultado la defraudación del fisco. Si el IRS (la oficina de impuestos de Estados Unidos) no llegaba a enterarse, algo fácil considerando que en esa época no había computadores entrelazando información financiera sensible, la triquiñuela pasaba perfectamente desapercibida.<br />
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Quizás a usted el nombre de Samuel Goldfish no le diga absolutamente nada. Por una buena razón. Nació Schmuel Gelbfisz, y era un judío de Varsovia que emigró en busca del American Dream. En 1913, el Presidente de Estados Unidos Woodrow Wilson introdujo una brusca rebaja en los aranceles aduaneros, y el truco de Goldfish perdió sentido. Abandonó entonces la industria guantera, y se marchó a Hollywood. En donde es mejor conocido con el último de los varios nombres que adoptó, Samuel Goldwyn, uno de los fundadores de los Estudios Metro Goldwyn Meyer.General Gatohttp://www.blogger.com/profile/08261791257440546309noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20111707.post-52533781337329871992014-02-02T01:00:00.000-03:002014-02-02T01:00:03.843-03:00Si eso es rodar cine...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiyQDo5RayRq9HUDXhTTFlEmRgRRE1wjQbiJwObwaFiJRPLEG8_bn7zJFkzRxAgoybZFrJJs3s-EczsLrQMtUjeJ7ZYbe-BB2w9980aG1sCZI1bpP4ygwfirA2cbQZHUPBAenS/s1600/hollywoodland.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="282" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiyQDo5RayRq9HUDXhTTFlEmRgRRE1wjQbiJwObwaFiJRPLEG8_bn7zJFkzRxAgoybZFrJJs3s-EczsLrQMtUjeJ7ZYbe-BB2w9980aG1sCZI1bpP4ygwfirA2cbQZHUPBAenS/s400/hollywoodland.jpg" width="400" /></a></div>
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Año 1913. El cine era tan, pero tan, pero tan primitivo, que Hollywood ni siquiera existía. O sea, de existir existía, pero apenas estaban rodándose las primeras primerísimas pelis de lo que después sería llamado pomposamente como La Meca del Cine (y los terroristas talibanes sin bombardear ululando ¡¡¡SACRILEGIO!!! todavía, miren ustedes). El caso es que en esa época había una guerra sorda (y a veces nada de sorda: a balazo limpio en ocasiones inclusive) entre el Trust, un grupo de productores de cine plegados a las patentes de Thomas Alva Edison, y los independientes, los piratas de inicios del XX, que querían rodar pelis sin pagar derechos de patente los muy sinvergüenzas (y que fundaron las mismas empresas que persiguen a los piratas de ahora... así nos cambia la vida...). No insistiremos porque <a href="http://sigloscuriosos.blogspot.com/2006/05/los-independientes-contra-edison.html" target="_blank">ya hemos escrito sobre dicha guerra con anterioridad en Siglos Curiosos</a>.<br />
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En la época estaba por ingresar al negocio un jovenzuelo que venía de una familia bien relacionada con la intelectualidad de la época, ya que dentro de la familia a lo menos extendida habían filósofos y dramaturgos, entre otras luminarias. Pero uno de los hermanos debió haberles salido medio tontorrón (la familia de hecho trató de disuadirle cuando supo de sus intenciones) porque quería dedicarse... al cine. A una forma de arte que al momento de contratar actores, si éstos eran famosos, exigían en sus contratos de manera específica que sus nombres no figuraran ni en los créditos ni en la publicidad, por lo degradante que era salir de las tablas para meterse al estudio (si supieran lo que le iban a pagar a Johnny Depp casi un siglo después por "<a href="http://cine9009.blogspot.com/2011/06/piratas-del-caribe-navegando-aguas.html" target="_blank">Piratas del Caribe 4</a>"...). El único problema era el mismo de tantos y tantos jóvenes que buscan trabajo por primera vez: sin experiencia. Sólo que en ese entonces, como se rodaba poco, nadie la tenía, así es que nadie le cerraba puertas en narices.<br />
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Gracias a un contacto previo, nuestro jovenzuelo consiguió permiso para visitar un lugar cerca de Bronx Park, en donde los esbirros de Edison estaban rodando. Allí vio como un camarógrafo ponía una cámara apuntando hacia un muro. Luego lo describió así: "El director dijo ACCIÓN. El cámara empezó a darle a la manivela. Salió una chica de detrás de un seto, saltó el muro y echó a correr, mirando de vez en cuando para atrás, aterrorizada porque la perseguía alguien a quien no se veía. Un hombre se encontró con ella, la paró y hablaron, sólo con mímica, naturalmente, pero gesticulando mucho". Nuestro jovenzuelo observador comentó después a sus asociados: "Si es así como hacen las películas, yo creo que después del primer año me conceden un título".<br />
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¿El jovenzuelo en cuestión? Un treintañero llamado Cecil B. DeMille, director de algunos de los más famosos epics de todos los tiempos, incluyendo "<a href="http://cine9009.blogspot.com/2011/02/sanson-y-dalila-1949.html" target="_blank">Sansón y Dalila</a>" de 1949, y sobre todo su monumental "<a href="http://cine9009.blogspot.com/2009/03/los-diez-mandamientos-1956.html" target="_blank">Los diez mandamientos</a>" con Charlton Heston en 1956. El mismo que, en esta última peli (destinada también a ser la última suya, porque a continuación se puso a trabajar en "<a href="http://cine9009.blogspot.com/2009/07/el-bucanero-1958.html" target="_blank">El bucanero</a>", pero lo pilló la muerte antes), se dio a sí mismo el rol de... la voz de Dios hablando con Moisés en lo alto del Monte Sinaí. Sí, de ése tipo iba esta anécdota de Siglos Curiosos, acerca de que el cine lo rueda cualquiera (y viendo más que algunos zurullos abriéndose paso hacia las salas...).General Gatohttp://www.blogger.com/profile/08261791257440546309noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20111707.post-47783227993885837252014-01-26T01:00:00.000-03:002014-01-26T01:00:05.301-03:00Una conspiración patriota en Quillota.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1OBPkLtRDRUTDqEeyoWd0STBcFHUiuLnrj2i1ziNBK8YOILCv5-fZ9uSRMUom29bFRVYPDZiLdqJ4porasMjSkOwEwLbwHs2JmIXV5JaoNMhP_GOBRUO5dmlJ1HX5KKX3g28Q/s1600/horca.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="261" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1OBPkLtRDRUTDqEeyoWd0STBcFHUiuLnrj2i1ziNBK8YOILCv5-fZ9uSRMUom29bFRVYPDZiLdqJ4porasMjSkOwEwLbwHs2JmIXV5JaoNMhP_GOBRUO5dmlJ1HX5KKX3g28Q/s400/horca.jpg" width="400" /></a></div>
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En la Historia de Chile entre 1814 y 1817, debido a la estatura legendaria de Manuel Rodríguez, los guerrilleros que se batían en la zona de operaciones de Colchagua y entre Chillán y Rancagua en general son los que tienen mayor fama. Pero sin embargo, desde la gobernación de Cuyo en donde se estaba preparando el gran asalto contra el gobierno de los realistas en Chile, San Martín no era partidario de depositar todos los huevos en la misma cesta. Para desesperación del gobernador español Casimiro Marcó del Pont, que pretendía concentrar las fuerzas realistas en Santiago para hacerse más fuerte, San Martín buscaba incendiar el territorio chileno entero para derrocar al Imperio Español. Y una de estas ramificaciones estuvo a punto de fructificar en la ciudad de Quillota, al noroeste de Santiago.<br />
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A inicios de 1816, San Martín envió sendas misivas a un vecino de Putaendo llamado José Antonio Salinas, y a uno de San Felipe llamado Juan José Traslaviña. La idea no era mala: si prosperaba una rebelión en tales lugares, el ejército patriota que cruzara la cordillera arribaría a territorio ganado para los patriotas, y estaría en muchas mejores condiciones para batirse con los realistas y marchar sobre Santiago. El mensajero, un tal Manuel Navarro, cruzó la cordillera de ida y vuelta llevando las respectivas cartas, además de entregar instrucciones que quedaron como verbales por obvias razones. Ambos encargados, Salinas y Traslaviña, viajaron a Quillota y enteraron a otros personajes del proyecto: dos modestos vecinos llamados Ramón Arístegui y Pedro Regalado Hernández, además de Ventura Lagunas, un joven maestro de escuela de sólo diecisiete años de edad. La idea parecía factible porque la guarnición de Quillota estaba mandada por Manuel Barañao, un coronel oriundo de Buenos Aires que era realista fanático e intransigente, la clase de sujeto que resulta muy divertido y satisfactorio derrocar y arrastrar por el fango, claro está. De manera que los interesados se movieron a Valparaíso para seguir reclutando gente, y de esta manera derribar a la autoridad realista local.<br />
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Pero las cosas se salieron de tiesto cuando Ventura Laguna le confesó los planes a un sargento de apellido La Rosa, que parecía confiable debido a que tenía malquerencias con sus superiores. En mala hora. A propósito de un incidente completamente diverso, La Rosa acabó siendo apresado y sometido a juico por insubordinación, arriesgando un castigo severo. En esta coyuntura, La Rosa decidió congraciarse con sus superiores revelando todo lo que sabía de la conjura. El coronel Barañao reaccionó de manera implacable, y consiguió que una sirvienta revelara la documentación de sus patrones conjurados, entre los cuales por supuesto estaban las cartas de San Martín que habían originado todo el merengue. Arístegui consiguió escaparse, pero los otros no tuvieron tanta suerte: fueron apresados, y cuando fueron confrontados con las cartas incriminadoras, confesaron llanamente y fueron remitidos a Santiago.<br />
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El gobernador Marcó del Pont estaba feliz de poder hacer de estos presos buen escarmiento. El proceso fue sumario y la sentencia predecible. El 5 de Diciembre de 1816 se levantó una horca en Santiago. La pena era cruel e inusual, ya que la horca había caído tiempo hacía en desuso, y lo habitual era la ejecución por fusilamiento: se dice que el verdugo de la cárcel de Santiago, para practicar un procedimiento con el que no estaba familiarizado, fue obligado a entrenarse ahorcando carneros. A las once de la mañana de la fecha citada, fueron ahorcados Traslaviña, Salinas y Hernández. Cuando ya tocaba el turno de Lagunas, se supo entonces que este último había sido beneficiado con un indulto, que en atención a su corta edad le conmutaba la horca por diez años en el presidio de Juan Fernández. La Gaceta del Gobierno, el único medio de comunicación en existencia, reportó que los tres ejecutados se habían mostrado pesarosos y arrepentidos, pero si fue verdad, la gente no parece haberlo creído. Lejos de servir como escarmiento, la ejecución incrementó la odiosidad de los patriotas en contra de los realistas. Algo más de medio año después, los días 7 y 18 de Junio de 1817, una vez instalado el gobierno patriota de regreso en Santiago, fueron dictados decretos que favorecieron a las viudas de los ejecutados con una indemnización de doscientos pesos, más un montepío de treinta pesos mensuales. Otros parientes de las víctimas recibieron después otros beneficios económicos con posterioridad.General Gatohttp://www.blogger.com/profile/08261791257440546309noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20111707.post-71844187753699477912014-01-19T01:00:00.000-03:002014-01-19T01:00:01.707-03:00El misterio de Francisco de la Torre.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdwtxhDll40l41-Squ6cSeLOglcPTPf6NjA42SWNwzv207iE-qlOgy5nJ9AXWKSvswWRIYwHMZ_y6gq2ax3Aj4DVztLYkN5rD1Ug4k8sCDz7tc3qNhMo1vm5ssKbiowlFtnbDD/s1600/pressing-16th-century.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdwtxhDll40l41-Squ6cSeLOglcPTPf6NjA42SWNwzv207iE-qlOgy5nJ9AXWKSvswWRIYwHMZ_y6gq2ax3Aj4DVztLYkN5rD1Ug4k8sCDz7tc3qNhMo1vm5ssKbiowlFtnbDD/s400/pressing-16th-century.jpg" width="400" /></a></div>
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Salvo los hipsters blogueros made in Spain demasiado pagados de sí mismos que publican sus poemitas online en la actualidad, nadie duda de que la mayor constelación de grandes en las letras españolas se congregó durante el llamado Siglo de Oro Español, que usualmente suele cronometrarse entre la publicación de la Gramática de Nebrija en 1492, y la muerte de Pedro Calderón de la Barca en 1680. Pero en todo ecosistema hay cincuenta enanos por cada titán, y el Siglo de Oro no es la excepción. Por cada Cervantes, Garcilaso, Lope de Vega, Quevedo, el propio Calderón, etcétera, hay varios otros nombres que son conocidos apenas para el lector aficionado o para el erudito en la materia. Algunos de ellos muy buenos, claro está, que no son más conocidos únicamente por estar a la sombra de otros más grandes. Otros de ellos no tanto. Y... Francisco de la Torre, el homínido que nos ocupa.<br />
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Llamémosle homínido sólo por si de verdad existió, ya que ni siquiera de eso estamos seguros. La primera referencia segura que se tiene de él, es la publicación de un Greatest Hits por parte de Francisco de Quevedo. El propio Quevedo refiere cómo los textos llegaron a sus manos: encontró el manuscrito en manos de un librero que se lo vendió con desprecio. Parece ser que el manuscrito había sido escondido ahí por alguien más, que había hurtado lo mejor del material y lo había hecho pasar por propio. El manuscrito venía aprobado por Alonso de Ercilla, lo que lo fecha con anterioridad a 1594, año del fallecimiento del autor de "La Araucana". El nombre del poeta figuraba en cinco partes, pero alguna mano misteriosa lo había manchado de tinta, e incluso había tratado de ennegrecer dicha tinta con humo. Quevedo consiguió figurarse el nombre, Francisco de la Torre, aunque podemos preguntarnos cómo lo logró si el malhechor se tomó tantas delicadezas para borrarlo. Da para un capítulo CSI: Madrid, supongo. Por si las dudas, Quevedo se agenció una nueva aprobación, y publicó los poemas en cuestión bajo el nombre de su autor originario. Su supuesto autor originario al menos.<br />
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En consecuencia, no se sabe ningún dato biográfico cierto sobre Francisco de la Torre: dónde y cuándo nació, en dónde se educó, en qué trabajó, en qué circunstancias compuso los versos, cuándo y cómo falleció. Algunos eruditos de los siglos XIX y XX se han abocado al estudio minucioso de sus versos para inferir algún dato en concreto del autor, pero en vano: todos los datos que aportan, son conjeturas sin otra base con la cual corroborarlas. Para colmo, por desgraciada coincidencia (aunque a estas alturas uno se pregunta si es coincidencia o hay algo más), hay otro Francisco de la Torre a finales del siglo XV y comienzos del XVI, pero éste era músico, no poeta, hasta donde sabemos a lo menos (además de que no habría podido vivir tanto como para conseguir que Alonso de Ercilla leyera su material en vida). Incluso hay quien dice que el libro mismo habría sido alguna clase de elaborado embuste, sea de Quevedo o sea de alguien más, que por una razón u otra prefirió atribuirle el material a un prestanome o incluso inventándose el poeta desde la nada. El misterio está servido.<br />
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¿Y qué tan buen autor era el ínclito? El lector podrá buscar poemas suyos en Internet, caso de que los haya, pero por si no encuentra, aquí le dejamos con un soneto. Es lo menos que podemos hacer por un poeta bastante bueno, que tuvo la desgracia de ser oscurecido por otros mayores, y que además vaya a saber por qué razones no pudo o no quiso publicar con su propio nombre:<br />
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Bella es mi ninfa si los lazos de oro<br />
al apacible viento desordena,<br />
bella, si de sus ojos enajena<br />
el altivo desdén que siempre lloro;<br />
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bella, si con la luz que sola adoro<br />
la tempestad del viento y mar serena;<br />
bella, si a la dureza de mi pena<br />
vuelve las gracias del celeste coro.<br />
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Bella si mansa, bella si terrible,<br />
bella si cruda, bella esquiva y bella,<br />
si vuelve grave aquella luz del cielo.<br />
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Cuya beldad humana, y apacible,<br />
ni se puede saber lo que es sin vella, [*]<br />
ni vista entenderá lo que es el suelo.<br />
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[*] Sic en el original.General Gatohttp://www.blogger.com/profile/08261791257440546309noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20111707.post-29630105181587052472014-01-12T01:00:00.000-03:002014-01-12T01:00:03.238-03:00¿Que acaso "Orlando furioso" es una secuela?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihq2E1dCb-r62DEPq0-Zn7895REbaKoLZGPXb6ZyshG_oeXRDVG7CSzVx-RQn2INh7JqrpFOhLUQdc4v7CCKHvUkzCk6TxkFDSXBEE3cqw1um4TsCh5ORxrZ1MKCIhy6P4oJMt/s1600/Dore+-+Mad+Orlando+-+1877+Engraving.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihq2E1dCb-r62DEPq0-Zn7895REbaKoLZGPXb6ZyshG_oeXRDVG7CSzVx-RQn2INh7JqrpFOhLUQdc4v7CCKHvUkzCk6TxkFDSXBEE3cqw1um4TsCh5ORxrZ1MKCIhy6P4oJMt/s400/Dore+-+Mad+Orlando+-+1877+Engraving.jpg" width="395" /></a></div>
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A poco de meterse con la literatura épica, es imposible no toparse de bruces con el "Orlando furioso", uno de los más famosos e imitados poemas épicos de todos los tiempos. Al lector no demasiado interesado, el nombre quizás no le diga nada. El "Orlando furioso" no suele editarse mucho en castellano por ser una antigualla, y por ser extraordinariamente largo (38.736 versos, más del doble que la "Ilíada" de Homero, y eso que el aedo griego sentía un entusiasmo casi fetichista por catalogar naves a lo bestia), pero en cuanto a influyente... ¿Ustedes pensaban que el hipogrifo se lo inventó la Rowling para Harry Potter? Nones. Los grifos existían desde antiguo (las bestias míticas llamadas tales, no los grifos de incendio. Ni Peter Griffin, que vendría siendo Pedro Grifo en castellano), pero fue "Orlando furioso" en donde el hipogrifo apareció por primera vez como tal (el engendro de un grifo con un caballo... dejémoslo así, mejor). Lo interesante del caso es que, para todo lo famoso e imitado que llegó a ser (incluso fue salvado de la famosa quema del cura y del barbero en "El Quijote de la Mancha" por Cervantes)... "Orlando furioso" es una secuela. Y ni siquiera es una secuela independiente de su primera parte, porque retoma la historia de la primera parte allí donde ésta quedó inconclusa. En definitiva, uno de los poemas épicos más importantes de todos los tiempos... es el fanfic que un fulano enrabiado porque el autor de la primera parte nunca concluyó la obra original, y se puso a pergueñar su propio final.<br />
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El poema original era el "Orlando enamorado" ("Orlando Innamorato"). Fue publicado por primera vez en 1482, y es la obra en ese tiempo todavía no acabada de Matteo Maria Boiardo. En su juventud, Boiardo se había entregado al placer culpable de tanto humanista de la época, de escribir poemitas románticos imitando a Petrarca. Algo más maduro, se decantó por las traducciones, en concreto de Apuleyo, Heródoto y Jenofonte, entre otros. Dejó solamente una gran obra épica, el "Orlando enamorado" precisamente. En realidad no se la recuerda mucho, quizás porque la versión publicada no estaba completa, y él mismo siguió escribiéndola hasta que sucedió lo que los fanáticos de Juego de Tronos temen le pueda suceder a George R.R. Martin: que se murió sin completarla. En inglés, fue redescubierta y publicada apenas en el siglo XIX. La trama es una mezcla de motivos artúricos y carolingios, y refiere como Angélica, la hija del rey de Cathay (como suena) llega al palacio de Carlomagno, organizándose un torneo en que sus pretendientes luchan por su mano, incluyendo a Orlando y Rinaldo y una tonelada de otros personajes. Este Orlando es por supuesto el Rolando de la "Chanson de Roland", con su nombre traducido al italiano, aunque por supuesto que el personaje sea el mismo es apenas anecdótico, porque las aventuras de la "Chanson de Roland" y las de "Orlando enamorado" son tan canónicas entre sí como el Drácula de Bram Stoker y el Conde Pátula. Ah, y no nos olvidemos de la subtrama romántica de otra parejita, el moro Rugiero y la cristiana Bradamante, que de manera sorpresiva para lo que solemos considerar el estándar de la época renacentista, es una guerrera de tomo y lomo y no una princesita de estarse y quedarse en la cocina (o pelotilleando en los pasillos de la corte).<br />
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Como decíamos, Matteo Maria Boiardo se murió antes del gran final. Una versión final del poema apareció en 1495. En 1516, después de una década de trabajos, otro poeta llamado Ludovico Ariosto publicó su "Orlando furioso" (no fue la versión definitiva, porque Ariosto después la pulió y corrigió). Retomó la historia allí donde la había dejado Boiardo, casi como si de un "continuará" se tratara. La cosa se abre con una masiva invasión sarracena contra el Imperio Carolingio, y a partir de ahí ya no se detiene. Orlando descubre que la tal Angélica se ha enamorado de un moro, y loco de celos... bueno, enloquece y le baja el arranque de furia celópata asesina, que el propio título lo dice, "Orlando furioso". Como es un poema épico, la furia de Orlando se extiende por Europa y Africa, lo que es casi sinónimo del mundo civilizado de la época (América estaba recién siendo explorada, además de que la viruela se estaba comiendo viva a los nativos, por lo que es posible que el autor no encontrara épica suficiente para inspirarse en el Nuevo Mundo). Después de un montón de peripecias, otro caballero llamado Astolfo razona que todas las cosas perdidas están en la Luna, y que como Orlando ha perdido la razón, pues debe estar en la Luna... De manera que Astolfo se monta en el hipogrifo, con un par, viaja a la Luna, con un par también, encuentra la razón perdida de Orlando, y consigue solucionar el asunto.<br />
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Parte importante de por qué la secuela resultó más exitosa que el original, estriba en un cambio de espíritu. El "Orlando enamorado" era un poema de corte clásico, correctito en sus aventuras, respetuoso de las formas. En resumen, entretenido para su época, pero nada del otro mundo. En cambio, Ariosto se lo toma todo mucho más en solfa, e incluye una tonelada de tópicos de las novelas de caballerías para burlarse maliciosamente de ellos (casi un siglo antes que el Quijote de Cervantes, aunque lo de Cervantes es desde el realismo, mientras que Ariosto es fantástico a tope). ¿Creían ustedes que mete un hipogrifo porque es cool? Bueno, sí... y también porque un hipogrifo es una criatura imposible (¿cómo se va a reproducir un caballo con un grifo si se supone que los grifos COMEN caballos?), una elegante manera de cachondearse de los imposibles de las novelas caballerescas. Además, aunque al final más o menos triunfa el amor, en la historia es más "el amor te vuelve loco y acabas arrasándolo todo a tu paso" que un "mira que romántico, cómo se aman y no pueden estar juntos". Para una obra tan olvidada hoy en día, el "Orlando furioso" inspiró montones de otros poemas épicos, óperas completas... y también su buena cuota de obras pictóricas con doncellas desnudas, so pretexto de que lo único que estaban haciendo los pobrecillos artistas, con completa inocencia, era ilustrar ciertos pasajes del poema, y si éstos eran picantes, pues culpa del artista no es, ¿no? En definitiva, el "Orlando furioso", uno de los más importantes poemas caballerescos de todos los tiempos, se hizo famoso por burlarse del material de los poemas caballerescos. Mala leche del escritor, y mala clase de los lectores.General Gatohttp://www.blogger.com/profile/08261791257440546309noreply@blogger.com2